אחרי שהייתי אמא במשך שבע שנים וחצי, למדתי שטעויות נובעות מהשטח. אם הייתי סופרת את כמות הדברים שאני עושה לא בסדר על בסיס יומי, הייתי צריכה כמה קבוצות ידיים. קיבלתי את זה כחלק מההורות, ואני משתדל לא להכות את עצמי בעניין. בכל פעם שחבר בהריון שזה עתה נולד לילד הראשון שלהם, מילת העצות הראשונה שלי - כמובן שרק כשהם מבקשים - היא שהם צריכים לקבל שהם הולכים להתמיד שוב ושוב, אבל כל עוד ילדם עדיין מאושר ומטופל, הם טובים. אני חושב שלדעת ולקבל את העובדה שאתה לא תהיה האמא המושלמת זה הדבר החשוב ביותר לדעת כהורה לראשונה. זו העצה שהלוואי שמישהו נתן לי, כי טעות ההורות הכי גדולה שלי שינתה את הדרך בה ראיתי את עצמי כאמא לנצח.
בעלי לשעבר ואני לא מתכוונים להביא ילדים לעולם בקרוב כשנכנסנו להריון לראשונה עם בתנו הבכורה. להיות אמא הייתה כל כך רחוקה מהרדאר שלי באותה נקודה שעולם ההורות לא היה קיים בשבילי. אני לא חושב שאוכל אפילו לעטוף את דעתי מה המשמעות של להיות הורה בגיל 20, אבל אז הייתי בהריון. בהתחלה הייתי די מבולבל ולקחתי עצות מהאימהות היחידות שהכרתי: נשים מבוגרות שהיו להן ילדים אבל היו רחוקות מהילדות. האינטרנט הפך לחינני המציל. הייתי יושבת שעות על לוחות מודעות וקוראת את מה שכולם אומרים על הנקה, לומדת על איזה עריסה אני צריכה לקבל ומגלה מה אני צריכה ללמד את ילדי בשלבים שונים. קניתי כל כך הרבה ספרים על הריון ותינוקות, אבל הגעתי רק אי פעם לספר הראשון. הייתי תחת ההנחה שכדי להיות ההורה המושלם, אתה פשוט צריך לנסות לעשות כמיטב יכולתך. אז כן.
נשבענו שלא נחלוק מיטה, שנאכיל את התינוק שלנו כולו אורגני, ושנשמור את הטלוויזיה לחלוטין מהתפריט. והאקס שלי והסכמנו שנמנע מכתבי נפש וצעקות לגמרי, מכיוון שהם היו דברים ששנינו גדלנו וחווינו ולא רצינו אותם זיכרונות לילדים שלנו.
גם כשהייתי בהריון, מעולם לא הרגשתי צורך להירשם לסגנון הורות מסוג כלשהו. לעשות זאת פשוט הרגיש כמו לחץ יתר. חשבתי שאהיה פשוט אמא קרה ורגועה. מהסוג שלא נרתע מהדברים הקטנים. חיפשתי מה פירוש להיות הורה לקשר, הורה "גרנולה", הורה עדין והורה לפילים. האחרון הזה נשמע די מדהים (אבל לא מדהים כמו להיות הורה עצלן). ניסיתי לעשות מגוון של דברים על ידי "לקחת" משהו קטן מכל סגנון שפנה אליי, כי זה מה שאתה עושה כשאתה הורה נוח ומשחק. אז נשבענו שלא נחלוק מיטה, שנאכיל את התינוק שלנו כולו אורגני, ושנשמור את הטלוויזיה לחלוטין מהתפריט. והאקס שלי והסכמנו שנמנע מכתבי נפש וצעקות לגמרי, מכיוון שהם היו דברים ששנינו גדלנו וחווינו ולא רצינו אותם זיכרונות לילדים שלנו.
ידעתי מיד אחרי שעשיתי את הדבר הלא נכון, וכל כך נחרדתי ממה שאמרתי. היא הייתה רק בת 4 חודשים.
אבל כשריילי הייתה בת 4 חודשים, היא החלה בקיעת שיניים, מה שבאמת תיכף התינוק. היא הייתה זועקת בין חצות לשעה שתיים בלילה בכל לילה ושנינו ננסה כמיטב יכולתנו להרגיע אותה, אבל שום דבר לא הצליח. ניסינו לתת לה לבכות, אבל ההאזנה לבכי ההוא רק גרמה לי לא שפוי. אני יודע שלשמיעת ילדם בוכה באמצע הלילה יש השפעה שונה על כל הורה, אבל לשמוע אותה פשוט הרגיז אותי. הרגשתי אשמה על כך שקיבלתי כל כך זעם על תינוק קטנטן - תינוק קטנטן שלא יכול היה לתקשר מה שהיא רוצה, אבל לא יכולתי שלא. בלילה אחד במיוחד ניסיתי לשפשף אותה בגבה כדי שהיא תירדם, אבל הסבלנות שלי הלכה ודעכה ורק רציתי לחזור למיטה. ריילי פשוט לא הייתה מפסיקה לצרוח. אז לקחתי צעד אחורה מהעריסה וצרחתי:
למה אתה לא יכול לחזור לשכיבה ?! זה לא כל כך קשה! פשוט חזרו לשכיבה מ- F * CKING!
ידעתי מיד אחרי שעשיתי את הדבר הלא נכון, וכל כך נחרדתי ממה שאמרתי. היא הייתה רק בת 4 חודשים. הנחתי אותה ורצתי חזרה לחדר השני, אמרתי לבעלי שהוא צריך להתמודד עם זה הלילה, משוכנע שהבת שלנו תשנא אותי לנצח. אפילו לא היה לי הלב לומר את שמה או מה בדיוק עשיתי, אבל ידעתי שהוא כבר שמע הכל. הוא אמר לי שזה יהיה בסדר ושאני צריך לחזור לישון, אבל האם זה?
בזמן שכולם חגגו להיות ההורה המושלם, הנה הייתי: אישה כל כך גרועה בהיותה אמא שצרחתי וקיללתי על תינוקת בת 4 חודשים.
התעוררתי למחרת בבוקר וחינקתי את ריילי בחיבוקים ונשיקות, כאילו אוכל להחזיר לי את מה שעשיתי בכך שהצימתי אותה באהבה נוספת. הלכתי און ליין ללוח הודעות הורות עם כל כוונה לשתף את מה שעשיתי ואיך התנהגתי, אבל הייתי נבוכה מדי ממה שהתרחש ולכן שיניתי את דעתי. סחבתי אותו איתי הרבה זמן לפני שסיפרתי אי פעם למישהו, בכיתי כי הטעות הזו רק הוכיחה שאני אמא נוראה בגלל שצעקתי על התינוק הזעיר שלי. אבל חבר אמר לי, "אה, אני לגמרי מבין את זה. עשיתי את זה, ועדיין עושה את זה מדי פעם." הידיעה שאני לא לבד ניחמה אותי, אבל עדיין נחרדתי.
אז הבטחתי, ממש שם ושם, שלעולם לא אצעק על הילד שלי. לא רציתי להיות האמא ההיא, ודאגתי שאם ההתנהגות שלי תימשך, היא באמת תזיק לריילי. בעלי ניסה לומר לי שצעקות או צעקות זה לא עניין גדול ולא הגדיר מי אני כאמא של ריילי, אלא ממה שראיתי מכל אמא אחרת שסביבי, וממה שקראתי בכל הורות. אתר, הייתי כישלון מוחלט. בזמן שכולם חגגו להיות ההורה המושלם, הנה הייתי: אישה כל כך גרועה בהיותה אמא שצרחתי וקיללתי על תינוקת בת 4 חודשים.
כל כך הרבה הרצון שלי להיות הורה "מושלם" יצא מהחלון אחרי שהגיע ריילי. כן, היה הצעקות, אבל זה עבר את זה.
ואז זה קרה שוב. כשריילי לא הלכה לישון באמצע הלילה, צעקתי שוב. רק שהפעם לא יצא לי מהחדר מבועת ממה שעשיתי. לא התייחסתי לעצמי בגלל הטעות. לא הענישתי את עצמי על היותי אנושית, על כך שאני עייף ואיבדתי את קור רוחי. צרחתי, וכן, הבטחתי לעצמי שלא אעשה זאת שוב, אבל עשיתי את זה. לא הייתה ברירה אלא להחזיק בזה ולבחון את עצמי קשה וארוך.
באור היום הרענן לא חנקתי את ריילי בנשיקות כדי לפצות על דברי הקשים. הבנתי שלעולם לא אהיה ההורה המושלם שהבטחתי לעצמי שאעשה. במקום זאת הבטחתי אחרת. הבטחתי שלא משנה מה - הטוב, הרע, מכוער ההורות - אני הולך להיות אמיתי עם עצמי על החסרונות שלי ויסלח לעצמי על הרגעים שבהם איבדתי את זה. ובבוקר, ריילי לא נבהלה ממראה אותי. היא התרגשה לראות אותי. לא משנה מה התרחש בלילה הקודם, ריילי התרגשה מתמיד כשהלכתי לאסוף אותה בבוקר.
כל כך הרבה הרצון שלי להיות הורה "מושלם" יצא מהחלון אחרי שהגיע ריילי. כן, היה הצעקות, אבל זה עבר את זה. נשבענו שלא נחלוק איתה מיטה - לא עד שהייתה בת 1 - והיא פשוט הפסיקה לישון איתנו לפני מספר חודשים. נשבעתי שהיא תאכל אוכל אורגני רק לתינוקות, אבל זה יצא מהחלון כשנודע לי שקנייה אורגנית היא יקרה יותר ממה שחשבתי שזה יהיה. היה פעם חוק הטלוויזיה "לא", שפעל עד שהיא הייתה בת 6 חודשים והייתי שוב בהריון עם מחלת בוקר נכה שהחזיקה אותי על הספה.
שבע שנים מאוחר יותר, והימים שלי מלאים עכשיו בצעקות הרבה יותר ממה שדמיינתי. שנה אחרי שנולדה ריילי, אחיה בק רק הוסיף לאהבה והכאוס המדהים של ביתנו. בשעה 6 ו 7 אני צועקת וצורחת וצועקת כשאני מאבדת את קור רוחי או כשהם לא מקשיבים, אבל אני מהירה יותר מתמיד לסליחה - לכולנו. כמובן שכעת הם מגלגלים עיניים ומזכירים לי שצועק לא "מועיל" עבורם, אבל הנכונות שלהם לקבל אותי כמו שאני - פגמים והכל - לימדה אותי שאני אמא טובה, בלי קשר לעובדה ש לעולם לא אהיה מושלם.
