תמיד הייתי משהו חנון. אני טיפוס של אדם שנוטה לסקרן דברים, וכשאני מסתקרן אני אוהב לחפור ממש ולעשות מחקר. לפני שנים על גבי שנים, כשהייתי רווק והיה לי רק חתול אחד לטפל בו (הו, ימי הזוהר!), בדקתי ספר לימוד על ההיסטוריה היוונית העתיקה מהספרייה האוניברסיטאית המקומית שלי בשביל הכיף. חבריי ועמיתיהם לעבודה הנידו בראשי אלי, אבל הייתי מאושרת ככל שיכולה להיות. אז ממש לא מפתיע שהבאתי את אותה אנרגיה והתלהבות להורות. במיוחד בעולם בו מועברת חכמת ההורות פחות ופחות, זה היה הגיוני לי להסתכל על הדברים. לאסוף ספרייה של ספרי הדרכה לתינוקות הייתה עבודה רבה מדי, ולמען האמת יקרה מדי, כך שבמקום זאת מצאתי את עצמי מחזיקה את התינוק היפה שלי בזרוע אחת, וגוגלינג בטלפון שלי ביד ההפוכה. לעיתים קרובות מועיל לחפש מידע על תינוקות, אך בסופו של דבר, לאחר שנולדתי התינוק, הגיע למצב שרופא הילדים שלי היה צריך להסתכל עלי בפנים ובאופן מוחלט לומר, "אני חושב שאתה צריך לפטר. גוגל, '' ועצות רופאי הילדים שלי היו אחד המאמרים החשובים ביותר של עצות ההורות ששמעתי מעודי.
אני מאוד אוהבת להיות אמא, אבל העובדה היא שלהיות אמא חדשה זה יכול להיות מבלבל. תינוקות הם יצורים קטנים ומוזרים ונפלאים, ולא משנה כמה תנסו להכין, הם יעשו משהו שלא ציפיתם. הרגשתי שאחרי לידתו של בני, כל מה שחשבתי שידעתי על תינוקות נמחק ממוחי. התברר שגם אחרי מחקר מדוקדק בניסיון להתכונן, היו דברים שפשוט לא חשבתי עליהם עד שעמדתי מולם. הפערים בידע שלי בתינוקות כללו (אך לא היו מוגבלים ל): כיצד לתת לתינוק תרופות, מה לעזאזל לעשות בפריחה מחיתולים ומתי להכניס אוכל מוצק. יכולתי לבקש עצות מחברים, בני משפחה או מרופא הילדים שלי, אבל זה פירוש הדבר לעתים קרובות לחכות לשאול את השאלה והרגשתי שאני לא מקבל את כל הסיפור ככה. הייתי צריך לדעת מה הייתי צריך לדעת עכשיו ולא הספקתי לחכות לתשובות.
אמי החלה לעצותיה לעיתים קרובות ב"טוב, מה שהרופא אמר לי כשהיית קטן … "וחברים לעתים קרובות חזרו לעצות ממומחה הבחירה שלהם. עבור אדם שחושק במידע, זה היה מתסכל ומייאש. רציתי את כל העובדות! רציתי לדעת מה יש לאסכולות מחשבה שונות לומר על נושא מסוים ורציתי לדעת מדוע הן שונות זו מזו ומאיפה הגיעו הרעיונות האלה. ההמתנה לפידבק בן שנים לא ממש נראה לי שווה את זה, אז עשיתי את מה שכל אלף המילניום החכם יעשה: לקחתי את זה לגוגל הישנה והטובה.
אם היית שואל אותי בזמנו, הייתי נשבע למעלה ולמטה שזה לא מסיח את דעתי מלהנות מהזמן שלי עם בני. האמת, עם זאת, הייתה כזאת.
לאחר לידתו של בני היסטוריית החיפושים שלי ב- Google קראה כמו ספר על כל מה שקורה עם הילד שלי באותה תקופה:
- מה זה קוליק?
- איך לדעת אם התינוק בקיעת שיניים?
- איזה צבע צריך להיות הקקי של התינוק?
- תינוק ארבעה חודשים לא ישן
- מהי נסיגת השינה של ארבעה חודשים?
- כיצד להתמודד עם רגרסיה שינה של ארבעה חודשים
- איך לישון יחד בבטחה
- איך לדעת אם התינוק בקיעת שיניים?
- תרופות לשיניים
- כמה מהר אתה מצחצח שיניים של התינוק?
והמשיך הלאה.
ההסתמכות שלי על גוגל אולי התחילה מהכרח ורצון בריא להרגיש מושכלת, אך מהר מאוד זה הפך בדיוק לזה: הסתמכות. בהתחלה זה הרגיש נהדר להיות מסוגל למצוא את המידע האישי שלי כשאני זקוק לו, אבל תחושת הסיפוק הזו הקלה על הרגשה תמיד שאני צריכה לדעת יותר. לא מעט זמן התקשיתי לקבל אפילו את החלטות ההורות הפשוטות ביותר ("באיזו שעה צריך ילד לשהות שישה חודשים לישון?") או להעריך אפילו את הנושאים הקטנים ביותר ("סיעוד בן שבעה חודשים ללא הרף") ללא הקלט של מנוע החיפוש הפופולרי ביותר בעולם. מצאתי את עצמי קורא על תינוקות, טיפול בתינוקות, וסוגיות שונות שתינוקות יכולים להתפתח כמעט ללא הרף. ואם היית שואל אותי באותה תקופה, הייתי נשבע מעלה ומטה שזה לא מסיח את דעתי מלהנות מהזמן שלי עם הבן שלי. האמת, עם זאת, הייתה כזאת.
אשתי הייתה במצוקה מובהקת מהעובדה שהייתי במצב מחקר תמידי, אבל היא גם לא ממש ידעה איך להסביר אתי. אני כן זוכר אותה, מעט מבוישת, מנסה להעלות את זה כמה פעמים, אבל הצלחתי לזרוק את הדאגות שלה הצידה. אחרי הכל, הייתי זקוק לכל המידע הזה לתינוק שלנו. ואם היא אכן פרצה את החיצוני העיקש שלי, זה לא נמשך זמן רב, כי כמובן שהיו לה גם שאלות כהורה חדש. הערה תמימה כמו "אה, אני מניח שאני לא יודע כל כך הרבה על זה, האם קראת על זה משהו?" הייתה בקלות המוטיבציה לנסות לקרוא את כל מה שנכתב אי פעם (או לפחות את כל מה שהיה זמין ברשת חינם) בכל הנושא שהיה במקרה. היא נסוגה במהירות מנסה לרסן אותי.
בעיצומם של השיטפון התמידי שלי במחקר בנושא תינוקות, זרקנו את רופא הילדים שלנו. זו הייתה החלטה נהדרת, וכזו שאני עומדת לצידה עד היום, ובטיפ של חבר הצלחנו למצוא נותן טיפול שמתאים הרבה יותר למשפחה שלנו. אהבתי אותה מיד כי היא דיברה איתנו בכבוד והיא הקשיבה לדאגות שלנו. היא התייחסה להנקה לא כמטלה איומה (כמו שהיה אצל הרופא האחר שלי), אלא כגוף של גוף האדם. כאמא ייעודית מיניקה, זה פנה אליי וגרם לי להרגיש בטוח ונוח בנוכחותה.
בביקורנו השני איתה עלה נושא שתי השיניים החדשות של בננו. "אתה מצחצח אותם?" היא שאלה.
"ובכן, " לקחתי לבלוג אוויר, "היו לי באמת כמה שאלות על זה …" ולפני שאשתי המסכנה הצליחה להביא מילה באדוויז, השגתי בתיאור מפורט של מה שמצאתי כשניסיתי לחפש מידע על צחצוח שיניים לתינוקות. אוראל B מציעה להתחיל לצחצח ברגע שהשן החדשה מופיעה, או אולי עוד לפני שהגיחו, אבל האם הם פשוט ניסו למכור מברשות שיניים נוספות? הרופא סירס אמר לצחצח את שיני ילדך בגזה עטופה סביב האצבע שלך, אבל זה פשוט נראה כמו דרך טובה להתפשט אליי. עמדתי לקפוץ לתסכול שלי שלא הצלחתי לגלות יותר, כשהיא הרימה את ידה, ונתנה בי מבט משועשע קלות אך לא לא נעים.
זה הרגיש כאילו היא נותנת לי אישור להיות הורה שלא תמיד יתוודע בצורה מושלמת על הכל. במובן מסוים, משקל הועלה.
"פשוט צחצח את שיניו." היא אמרה ואז משכה בכתפיה. משיכת הכתפיים גרמה לי להרגיש שהיא לא הצליחה להבין את חומרת המצב. לא הצלחתי ללמוד כל מה שהיה ללמוד - האם היא לא ראתה שזו בעיה? התחלתי לומר משהו על התהייה על טכניקות ועל צורך לדעת יותר.
"כל עוד הם יוברשו", אמרה ואז הוסיפה, "אני חושבת שאתה בטח צריך לפטר את 'גוגל'."
יכולתי להיעלב. זה יכול היה לפגוע בגאווה שלי ולהכעיס אותי. למען האמת, אני לא לגמרי בטוח מדוע זה לא קרה. אני חושב שבמידה מסוימת נמאס לי מהמצוד אחר מידע מתמיד, והתחלתי להבין את האגרה שהרגל גוגל הקטן שלי ממש גבה. אולי זה בגלל שהמילים האלה הגיעו מאיש מקצוע שמאוד אהבתי, אבל לא משנה מה הסיבה, נתתי לעצמי לשמוע אותה. זה לא הרגיש כמו עלבון או איום, זה הרגיש כאילו למישהו סוף סוף היה האומץ לומר מה כולם חושבים בקול רם. זה הרגיש כאילו היא נותנת לי אישור להיות הורה שלא תמיד יתוודע בצורה מושלמת על הכל. במובן מסוים, משקל הועלה. היה כל כך מפתה לרצות לדעת הכל ולהיות האמא הטרייה המושלמת, אבל בסופו של דבר זה היה בלתי אפשרי. הרגשתי את אשתי שעמדה לידי, פלטה את נשימתה באטיות.
"אני מצטער, אני פשוט …" הרופא התחיל לומר, מודאג בבירור כי היא פגעה ברגשותי.
"לא", הסתכלתי על אריחי התקרה, "אתה צודק, אני בטח כן. תודה שאמרת זאת."
לקחתי את המילים האלה ללב ונתתי לעצמי אישור לא לדעת כל מה שיש לדעת על תינוקות. אני מרשה לעצמי לעקוב אחר האינטואיציה הפרטית שלי, לעשות עוד כמה טעויות, ובוטח שכאשר הדברים הגדולים באמת יקרה, אוכל למצוא את המידע הדרוש לי.
אשתי הינהנה, ותהיתי כמה זמן היא מתה לומר לי את אותו הדבר, חוששת שנשוך את ראשה.
זה אולי היה מושפל, אבל זו גם הייתה מתנה נהדרת. זה נתן לי את החופש להורה עם יותר ספונטניות ועם יותר שמחה ממה שהיה לי קודם. זה גם גרם לי להבין שלמרות שידעתי שיודעים דברים יכולים להועיל, זה גם לא פתר בעיות כשלעצמן. ולדעת הכל על הכל היה בלתי אפשרי בכל מקרה. אז לקחתי את המילים האלה ללב ונתתי לעצמי אישור לא לדעת כל מה שיש לדעת על תינוקות. אני מרשה לעצמי לעקוב אחר האינטואיציה הפרטית שלי, לעשות עוד כמה טעויות, ובוטח שכאשר הדברים הגדולים באמת יקרה, אוכל למצוא את המידע הדרוש לי. זה היה כמו נשימה של אוויר צח, ולאט לאט למדתי שאני מסוגל לקבל החלטות הורות רק בגלל שזה הגיוני עבורנו ולא מבוסס על לילה מאוחר של מחקר מנועי חיפוש מטורפים. זה היה סוג של הורה שרציתי להיות מלכתחילה, ודברי רופאת הילדים שלי העירו אותי לזה.
כמובן, אני עדיין גוגל לפעמים.
