במהלך החודשים האחרונים של ההריון, הבנתי משהו מעניין: לאנשים יש תגובות שונות להריון שלי תלוי מי מדבר על זה. אם אני מדבר על בתי לעתיד, אנשים ממהרים לומר "אתה בטח כל כך מתרגש!" אבל אם זה בעלי, התגובה קצת אחרת. "הו גבר, זה מתקרב כל כך! אתה בטח כל כך פריק! "הם אומרים ככל שמתקרב לתאריך היעד שלי, או" אי אפשר לחזור אחורה עכשיו! "או:" להיפרד מהחופש! הא הא!"
הבדיחות האלה משגעות אותי כי זה לא מי שבעלי בכלל. אם אני כנה לחלוטין, הוא היה פי עשרה רגוע ורגיל יותר במהלך ההיריון שלי משלי. אך מעבר להכרת תכונות האישיות הספציפיות שלו, הערות אלה מעצבנות בקנה מידה גדול בהרבה. כשאתה דוחף בחור ואומר לו שהוא בטח "כל כך פריק" על כך שאתה הופך לאבא, אתה בעצם מחזק סטראוטיפים מגדריים מתוארכים ועייפים - וזו הסיבה שהבדיחה הזו שאנחנו עושים על אבות שעומדים להיות בקרוב כל כך מעצבנת.
כפי שיודעת כל אישה שהיתה בהריון אי פעם, יש המון דברים מעצבנים וגבולים גבוליים שזרים מרגישים בנוח לחלוטין לומר לפנים שלנו. אומר לנו שלעולם לא נלון? חמוד. מחמיא לנו ל"זוהר? "שלנו, זה פשוט זיעה, אבל תודה. חושבים שאנחנו "נראים כאילו יש לנו תאומים?" אולי שמור את זה לעצמך.
לא חסרים רשימות באינטרנט של דברים מעיקים שנשים הרות שומעות מדי יום. וזה אולי נראה כאילו אנחנו מתלוננים הרבה, אבל כשגופך נושא שיחה במשך חודשים ארוכים, זה יכול להיות מעט מייגע, במיוחד מכיוון שהם מושרשים בקלישאות וסטראוטיפים על נשים בהריון.
אבהות אינה מאסר עולם, או סוג של "מלכודת" שנשים קובעות כדי לקשור גברים או לאלץ אותם לבצע.
אולם באופן מעניין, ההערות הסטראוטיפיות הללו אינן מוגבלות רק לאמהות מצופות. יש המון דברים מרימים גבות שאבות שעתיד להיות שומעים, אנחנו פשוט לא מדברים עליהם כמעט באותה מידה. המקרה העניין: ההערה "אתה חייב להיות כל כך פריק" שבעלי מקבל כשהוא מדבר על ההריון שלי.
הבדיחה הזו מרגיזה אותי בעיקר כי זה לא מדויק: בעלי לא "מתחרפן" מההריון שלי בכלל. כשאני מרגיש חרדה או דואג למשהו, הוא תמיד ממהר להרגיע אותי בהיגיון ואופטימיות. לפני כמה שבועות, כשפחדתי שאני נכנס ללידה מוקדמת, הוא בקושי עפעף עיניים כשהתכוננו לבית החולים ונסענו ליחידה ללידה ולידה. אם ניתן להעניק מדליות על היותו ההפך ממתחרפן, בעלי היה זוכה בזהב בכל פעם.
אבל הבדיחה גם מרגיזה אותי מכיוון שהיא מניחה כמה הנחות מטופשות (ולמען האמת סקסיסטיות) לגבי גברים ואבהות. אבהות אינה מאסר עולם, או סוג של "מלכודת" שנשים קובעות כדי לקשור גברים או לאלץ אותם לבצע. לא כל בחור סובל מתסמונת פיטר פן; יש גברים שמוכנים להתבגר ולהיות הורים - למעשה, גברים מסוימים ממש מתלהבים מזה. זה לא אומר שאין שום אלמנט של פחד במשחק - להפוך לאם או לאבא בפעם הראשונה זו חוויה מפחידה עבור כל המעורבים - אבל זה לא במידה שאנשים כל כך ממהרים להניח.
ההנחה היא שאמהות שעומדות בקרוב הן הרבה יותר "מוכנות" מבן זוגן בגלל הדחפים האימהיים הטבעיים שלהן, שהן שלמות וסך הכול.
יתרה מזאת, כשאנחנו מחזקים את "אבא טרופי" המחורבן, אנחנו גם שמים את העומס על הנשים. כמו איכשהו זה בסדר שהאב "מפחד" כי האמא תעלה ותעשה את רוב הטיפוח. ההנחה היא שאמהות שעומדות להגיע בקרוב הן הרבה יותר "מוכנות" מבני זוגן בגלל הדחפים האימהיים הטבעיים שלהן, שהן שלמות ומוחלטות לתלמידים טובים, כפי שאני יכול להעיד מהניסיון האישי שלי. יש לי, למשל, הרבה יותר רגעים של בהלה חולפת מבעלי, מכיוון שאני ממהר לשאול את עצמי כמות אינסופית של "מה אם?" שאלות שרק מביאות לדאגה רבה יותר.
יש גם הנחה שלהפוך להורה זו נשיקת המוות לכל מה שקדם, וזה נכון רק אם אתה נותן לזה להיות אמיתי. כמובן שחיינו ישתנו לאחר שנולדת בתנו - זה היה מטורף אם הם לא היו עושים זאת - אבל ללדת ילד זה לא סוג של כפתור איפוס שמוחק את האנשים שהיינו לפני שהפכו להורים. בעלי ואני שנינו נמשיך לעשות את הדברים שאנחנו אוהבים: לראות את החברים שלנו, לטייל וליהנות מחיים שלנו יחד. אנחנו פשוט נעשה את הדברים האלה כהורים. מאיך שאנחנו רואים זאת, הורות אינה סוג של "זהות חדשה", אלא הרחבה של מי שאנחנו כבר.
הדבר המוזר ביותר בכל ההערות הללו הוא שלעתים קרובות הם מגיעים מאנשים זרים או מכרים רחוקים מאוד. לעיתים רחוקות הם מגיעים מאנשים הקרובים אלינו, וזה אומר הרבה על החברה שלנו ועל רמת הנוחות המוזרה שיש לנו כשמדובר באמירת דברים אישיים כאלה לאנשים שאנחנו לא מכירים כלל. אולי זה בגלל שהריון והורות הם אלמנטים אוניברסליים כאלה; כל כך הרבה אנשים "היו שם", ולכן זה משהו שאנשים מרגישים זכאים להגיב עליו.
אבל העובדה היא שאינך רשאי להגיב על ההיריון של מישהו או על אבהות בקרוב, לא משנה כמה אתה חושב שאתה. וחיזוק הסטריאוטיפים המגדריים זה רק מזיק לכל המעורבים. אז בפעם הבאה שאתה רוצה לבצע בדיחה "יודעת" עם אחי אתה לא יודע … פשוט קח צעד אחורה. במקום זאת, אולי תשאלו אותם למה הם מתרגשים. או ספר להם כמה זה נהדר להיות אבא. או פשוט אמרו "מזל טוב", כי מגיע להם לשמוע את זה מדי פעם. יש כל כך הרבה אמירות חיוביות לבחירה, ו"הומור "אינו צריך להיות חלק ממנה בכלל.
