להיות במערכת יחסים בהחלט יכול לקבל את ההטבה שלה. במיוחד בהתחלה, שניכם מכוכבים ומאושרים. כיף לשלוח אחד לשני במהלך היום, אתה מצפה לפעם הבאה שאתה רואה אותם, הכל פשוט בסדר וגנדרני … נכון? אבל שלב "ירח הדבש" הזה לא נמשך לנצח, כמובן. אז מתי זוגות צריכים לריב הראשון שלהם? והאם אתה יכול להשתמש בו כדי לשפר את התקשורת שלך בפועל?
כולנו יודעים כי מערכות יחסים דורשות עבודה. וכמו כל דבר אחר, אתה מקבל את מה שאתה נותן. צפויות חילוקי דעות, והמאבק מדי פעם לא אומר שאתה נידון. כמו ששדכנית ומאמנת ההיכרויות ג'וליה בקקר מחברת האנטינג מייבן אומרת לרומפר במייל, כך אתה לא מסכים שיביא או יפר את הקשר.
לחימה יכולה להיות דבר טוב, אם תעשו זאת נכון. האם היית אי פעם במערכת יחסים שהיתה כמעט נקייה מוויכוחים? זה כנראה היה די נחמד, אלא שאחרי כמה זמן יכול להיות שאתה מוצא את עצמך חושב משהו כמו "הממ, אנחנו באמת יכולים להשתמש בקטטה טובה באחד מהימים האלה." יש סיבה לכך. "ויכוחים יכולים למעשה להחדיר קצת אדרנלין למערכת היחסים של בני הזוג", הסבירה ד"ר גילדה קרל באתר Match.com. ויכוחים יכולים גם לעזור לבסס גורמי מפתח מסוימים במערכת יחסים המסייעים לה לשגשג, כמו הגדרת גבולות, הכאת שעמום וחשיפת מידת ההימור של כל אחד מהאדם.
זה כל כך הגיוני, נכון? איך אתה יכול לדעת מה באמת מקובל ומה לא אם אין לך מחלוקת מדי פעם? בנוסף, היכולת לעמוד בעצמך מצווה כבוד. מטפלת בנישואין ומטפלת משפחתית, ניקול ריצ'רדסון, אמרה ל- Elite Daily כי "טיעונים הם בדרך כלל תוצאה של צרכים שלא נענו." ויכוח יכול להיות דרך ללמוד אחד על השני ולתקשר את הרצונות והצרכים שלך. ובכל זאת, מתי צריך לטעון הטיעון הראשון שלך? כמה מוקדם מוקדם מדי?
ריצ'רדסון הסביר כי אין מספר קסם למועד בו זוגות צריכים להתחיל להתווכח, אך הכניסה לוויכוח בחמשת הדייטים הראשונים צריכה להיות דגל אדום. ריצ'רדסון הזהיר כי "זה עשוי לאותת שתקשורת לא זורמת בקלות בינך לבין בן / בת הזוג שלך או שאתה לא יכול להיות התאמה אידיאלית." השכל הישר, כשאתה חושב על זה: אם אתה יכול למצוא דברים להתמודד איתם כשעדיין הרכבת את המשקפיים בצבע ורד, מה יקרה כשאתה בשלב "היבלות והכל"? ובכל זאת, אל תבלבלו את הוויכוחים עם דיון טוב. המון אנשים נהנים מוויכוח מהנה, כולל אני. אם אתה נתקל במחלוקת שזה הופך לשיח סוער ומשחק, זו יכולה להיות דרך מגניבה ללמוד כיצד הדעות שלך נבדלות, אתה לא חושב?
המרכיב העיקרי במאבק פרודוקטיבי הוא התקשורת, אומר Bekker. היא אומרת, "ללמוד לתקשר בצורה לא לוחמת / טענת ומטילה את האשמה. אם אין תקשורת, איך אתה יכול לצפות שמשהו ישתנה או ייפתר?" טיפ נהדר נוסף לזוגות הוא לקחת זמן ללמוד זה על זה, או מה שבקר מכנה ללמוד זה את שפות האהבה של זו. "אנשים נותנים ומקבלים אהבה בדרכים שונות, " היא אומרת. "חשוב לדעת מה מפרש בן זוגך כמחוות אוהבות ומעריכות." ככל שתכירו יותר והבנתם את הצרכים של בן / בת הזוג, כך תוכלו לענות על הצרכים הללו ולהימנע מריבות עתידיות. אי דיבור בעצמך יכול להוביל ל"תוקפנות פסיבית וטינה שקטה ", אומר בקקר, שבסופו של דבר יוצר ניתוק.
אמנם אין מספר קסמים כשמדובר מתי זוג צריך לנהל את הוויכוח הראשון שלהם, אבל מה שחשוב הוא גם האיכות וגם הכמות של הקטטה. הכירו את בן / בת הזוג ותנו לבן / בת הזוג להיות מודעים לרצונותיכם וצרכיו. תקשר ואפשר לוויכוחים שלך להיות פרודוקטיביים (לא הרסניים) וצפה בך ובבן / בת הזוג שלך מתקרבים מתמיד.
