תוכן עניינים:
- הגוף שלי פוגע במקומות הכי רגישים
- מה זה שינה? מבקש לעצמי כי אני באופן לא חוקי לא יודע עוד
- התינוק שלי בכה. ובכה. וכך גם אני
- כתינוק גדל, כך גם הקשר שלי
- הרגשתי כאילו לא ידעתי מי אני או מי רציתי להיות
- הלוואי שמישהו הזהיר אותי
אם אתה בהריון עם התינוק הראשון שלך ומחכה בקוצר רוח לאנוש הזעיר שלך, ראשית הדברים הראשונים - מזל טוב! למרות שאולי אתה חולם לנעוץ מבט עמוק בפנים היקרות שלהם ולראות את חזהם הקטן עולה בקצב וירד תוך כדי שינה, מגיע לך לדעת שזה רק שבריר מהאמת. אני הולך להגיד לך משהו שאולי לא תרצה לשמוע (כי זה משהו שרציתי מאוד לשמוע): שלושת החודשים הראשונים של ההורות מבאסים. הם יונקים. היילוד מוצץ כל גרם של אנרגיה, שינה, כבוד, היגיון, שינה, זמן, שינה וכל דבר אחר שחשבת שיש לך.
אל תבינו אותי לא נכון; יילודים הם דבר יוצא דופן לחלוטין. קשה להכחיש את הגמישות שלהם, עם הגפיים הקטנטנות שלהם ושכבות הרכות שלהם. אבל תינוקות משנים כל דבר בחיים שלך. הם לא משאירים שום אבן שלא פונה, מבטלים כל תוכנית ומשנים את הרגלי השינה והאכילה שלך למשך שארית הזמן. עבורי, שלושת החודשים שלאחר לידתי את בכורי הרגישו כמו נס עמוק ואסון מפחיד שכולו חבורה מיוזעת ומסריחה אחת.
והלוואי כמו לעזאזל שמישהו אמר לי על זה.
הגוף שלי פוגע במקומות הכי רגישים
תינוקות צריכים לצאת איכשהו. בין אם הלידתם את תינוקכם בנרתיק ובין אם דרך קטע C, חלקכם נאלצו להיפתח רחבים מהרגיל, לכן תהליך ההחלמה כולל כמה כאב בלתי נמנע ואולי אפילו תפרים שצריכים להחלים. אני מחשיב את עצמי די בר מזל מכיוון שלקח לי רק 20 דקות לדחוף את התינוק שלי, 10-40 דקות פחות מהממוצע עבור טיימר ראשון, אבל עדיין בסופו של דבר הייתי עם כמה תפרים רכים שם למטה. ביליתי את כל השבוע אחרי שילדתי בישיבה על אריזות קרח ונאבקתי בתנועות מעיים (זה ממש הרגיש כאילו אני הולך לקרוע לשניים).
הנקה הייתה גם אחת המעברים הגופניים הכואבים ביותר שעברתי. למרות שהנקה הייתה חווית מליטה יפה עם יתרונות רבים שאני שמח שזכיתי ליהנות מהם, השבועיים הראשונים בהם למדתי כיצד להניק מודגשים עד כמה הפטמות רגישות. כשהתחלתי לראשונה, הבריח הרגיש כאילו מישהו מדליק לי את הפטמות. (למרבה המזל, ישנם קרמים שעוזרים להקל על הכאב.) כשאני לא נאבקתי בכאב ההוא, גופי עדיין ניסה להבין את הקצב הדרוש לייצור החלב. השדיים שלי התנפחו כמו בלוני מים והיו מרססים חלב אם היו נועצים בטעות. הרגשתי שאני סוחב שק של גחלים לוהטות בכל שד, והדרך היחידה להקל על אי הנוחות הייתה לעבור את תחושת הצריבה של תפס כדי להיפטר מעודפי החלב. לוקח זמן להיכנס לחריץ ההנקה, אך השבועות הראשונים יכולים להיות אכזריים.
מה זה שינה? מבקש לעצמי כי אני באופן לא חוקי לא יודע עוד
שלושת החודשים הראשונים של הטיפול בילוד מסמנים את הפעם הראשונה שאתה ובן / ת הזוג שלך מתוודעים לתשישות אמיתית. למרות שבית הספר והעבודה מסוגלים גם לשדוד את השינה שלך, לפחות אתה יכול להתעכב שינה לאחר שתסיים את הגמר, או, אפילו יותר טוב, אתה מקבל תשלום. יילוד עם לוח זמנים לא שגרתית, בכל זאת? המשמעות היא ששינה לעולם לא נמצאת בצד שלך. זו פנטזיה חמקמקה שאתה רודף אחרי יום אחר יום, לילה אחר לילה, שנה אחר שנה. פשוט אסור לך לישון כל עוד התינוק ער. מצטער.
כל ערב, ברגע שראשינו מכים בכרית, הבת שלנו הייתה צורחת ודורשת מאיתנו לקום ולנטות את צרכיה. היא הנקה כל שעתיים מסביב לשעון - וכל שעה אחת אם היא חשה סוערת במיוחד. לעתים קרובות יותר מאשר לא, סיעוד או שינוי לבד לא היו מרגיעים את הבת שלנו, ו שירי הערש היו רגועים מכדי שתוכל להסב את תשומת לבה. בסוף היינו מפוצצים את האלבום Greatest Hits של מייקל ג'קסון בשידור חוזר וריקודים לכל שיר ורק כדי שהיא לא תבכה. לא משנה אם השעה 14:00 או שתיים אחר הצהריים - תינוקות שלילדים צעירים אין מושג זמן. כמה שאני שמחה שליילוד שלנו היה טעם נהדר במוזיקה, אי אפשר היה לישון דרך "המתח" של ג'קסון תוך כדי ביצוע הריקוד כולו עם תינוק בזרועותיו.
התינוק שלי בכה. ובכה. וכך גם אני
אם כבר מדברים על בכי, תינוקות בוכים. אתה יכול לצפות לבכי הברור - לרעב, לעומס, לפחד, לגירוי, לחיתול מלוכלך, לבוש מוגזם מדי - אבל אז יש את הצווחות הלא כל כך ברורות - אם אתה עוזב את החדר, אם אתה מניח אותה לפני שהיא מוכנה לזה, אם היא באמת שמחה, אם זה יום ראשון בערב וצריך לחזור לעבודה ביום שני, אם תשיר את השיר הלא נכון כשאתה מנסה לגרום לה לחגוג על מוצקים בפעם הראשונה.
לפני שילדתי את בתי, חשבתי פשוט לעבור את הבכי ולהגיב כלאחר יד לגיבונותיה על ידי שינוי בה, האכיל אותה או פשוט הרדימה אותה. לא היה לי מושג מה חשבתי, מכיוון שמרגיע תינוק הוא הרבה יותר קשה ממה שמישהו יודה. תינוקות בוכים, זה נורמלי, אבל מה שלא ציפיתי זה כמה קריאות הדם של התינוק שלי יכולות להיות מעוותות להחריד. היא צרחה במגרשים שלא ידעתי שאוזניי יכלו להירשם. לפעמים עצרה את נשימתה למשך מספר שניות נוספות, די לגופה הזעיר להפוך צבע כחול עמוק ולהפחיד אותי עד מוות. היו ימים שהיא הייתה בוכה במשך שעות באמצע הלילה, ולמרות כל המאמצים שלי להרגיע אותה, היא הייתה בוכה עד שהשמש תעלה ואז יללה עוד קצת. כמה ימים, אחרי שעות של בכי ללא סוף באופק, הנחתי אותה בחוסר אונים ונכנעתי לדמעות משלי.
אני לא יודע איך הצלחתי להישאר שפוי - או אם אפילו עשיתי זאת - בלילות ללא שינה של צעקות בלתי מוגבלות.
כתינוק גדל, כך גם הקשר שלי
תינוקות ישנו את מערכת היחסים שלך עם בן / בת הזוג. ללדת תינוק היה קורס התרסקות באומנות התקשורת הישירה עם האחר המשמעותי שלי. היינו צריכים ללמוד להיות נחמדים ועם זאת פשוטים בכל מה שקשור לציפיות שלנו זה מזה. במשך זמן מה טיפחתי טינה נסתרת שהתגנבה כשהייתי מותש מחוסר שינה. לא ידעתי למה התמרמנתי על בן זוגי, אבל פשוט עשיתי זאת. היו זמנים בהם תפסתי את עצמי בוהה בו בכעס כשהוא ישן בשלווה בזמן שנאלצתי להישאר ערה והניקתי את ילדנו עד כאב כל שעתיים.
ככל שהוא דחק בי לשאול אותו מתי אני זקוק לעזרה, אני עדיין התעקשתי להחליף חיתול נוסף, רק להסתובב ולהתלונן על איך עשיתי הכל. יכולתי לגייס את פעולותיי לחוסר איזון הורמונאלי לאחר לידה, אבל הן השאירו את בן זוגי מרגיש מוטרד וחסר תקווה, מה שלא היה נחמד מצידי. לא היינו בדיוק עצמנו המנומסים בזמן שטיפלנו בילוד זועק בשלוש שעות שינה, ואנחנו אומרים שאמרנו ועשינו דברים פוגעים באותם רגעים רכים, אך מערכת היחסים בינינו נאלצה לצמוח - מהר - כדי לשמור עלינו כולם יחד ושמחים.
למדתי להיות כנה עם צרכיי למרות ניסיונותיי הנאמנים לנסות להיות עלמה ולעשות את הכל (אשר, בואו נהיה כנים, לא). הוא למד להגיב בעדינות ולהיכנס לשם החלפת חיתולים או שעת רחצה נוספת כשראה שאני בסוף שניתי. חשפנו את הצדדים הפגיעים ביותר שלנו זה לזה, ובעצם זה, נלחמנו פחות והתחלנו ליהנות יותר להיות הורים יחד.
הרגשתי כאילו לא ידעתי מי אני או מי רציתי להיות
כאשר אינכם מחליפים חיתולים, מאכילים ומנסים בכל הכוח לגנוב לעצמכם דקה של שינה, תמצאו את עצמכם פתאום מטילים ספק במשמעות החיים. ברגעים הקצרים שהצלחתי לבלות לבד בימיי הראשונות של האימהות, מצאתי את עצמי מהרהר אם אוכל להיות שוב משהו אחר מאשר אימא. עם ילוד זה הרגיש כאילו התפקיד היחיד שלי בחיים היה להניק ולהרגיע מסביב לשעון, ופתאום מי שהייתי לפני האימהות חדלה להתקיים. המטרה החדשה שלי בחיים, או היעדרן, גרמה לי להרגיש חרדה ומומה. זה גרם לי להסתגר בכעס, בעצב או בתערובת עגומה של שניהם, ולא לדבר במשך שעות. בסופו של דבר, ההורמונים שלי איזנו את עצמם ולמדתי לנהל את הרגשות שלי טוב יותר, אבל כמה ימים בראשית האמהות היו חשוכים מאוד.
אני מבין בדיעבד שזה היה לגמרי בסדר להרגיש ככה. הכל השתנה במהירות - וזה יימשך רק באותו קצב ככל שילדי יגדל - ואי אפשר שלא לדאוג מי הייתי או מי אני. לאט אבל בטוח הסתפקתי ברעיון שאוכל להיות אם ו … גם אם לא תמיד הייתי יודע בדיוק מה יבוא (או יכול!) אחרי ה"- ".
הלוואי שמישהו הזהיר אותי
אולי אנשים (כמו אמך ודודותיך) לא דנים מדוע שלושת החודשים הראשונים האלה מוצצים כל כך רע מפחד שאולי תחליט לא להביא ילדים לעולם. אם עוד לא חווית אימהות מוקדמת, אז אני חוזר ואומר: שלושת החודשים הראשונים שלאחר לידת תינוק הם אומללים. אתה סובל מכאבים ניכרים בחלקי הגוף הרגישים ביותר שלך. אתה לא תישן. אתה תילחם עם בן / בת הזוג שלך, עם הכלב שלך, עם הדואר שלך או עם מי בסביבה. תטיל ספק במטרתך בחיים ובמשמעות הכל. רק זכרו זאת: כל הכאב והמאבק הוא נורמלי לחלוטין - צפוי, אפילו.
לעתים קרובות מדי, רבים מכדי לספור, הרגשתי שאני לא יכול להתמודד עם טיפול בילוד יותר. ואז בתי צחקקה לראשונה, וחוסר התקווה מת מעט. היא התחילה להתהפך ולהפגין מעט עצמאות, ומיד התמלאתי פליאה. היא התחילה לתפוס את פנינו, והיא דווקא הפכה לכיפית. ואז זה היכה אותי - אני מגדל בן אנוש שיום אחד יהיה גדול כמוני. החודשים הראשונים הכואבים והמציפים האלה הם זמניים. לעבור את שלב היילוד המנוקם רגשית ומנוקשת רגשית גרם לי להרגיש כמו אדם חדש ומשופר לחלוטין. הידיעה שאני יכולה להסתובב בימים הקשים ביותר ועדיין למצוא קרני שמחה נתנה לי תחושת ביטחון אמהי אני לא בטוחה שהצלחתי למצוא בחוויה אחרת.
