ישנם פנים רבות באישיותי שהופכות אותי למי שאני. וזה אולי נראה מוזר לקטלג הפרעות קשב וריכוז כפן אישיותי ולא כמצב קוגניטיבי שאני חיה איתו, אבל זה חלק ממי שאני בדיוק כמו העובדה שאני מוחצן ואמנותי ורגיש. אבל זה לא היה חלק ממני שידעתי באמת לסווג או להבין עד שקיבלתי את האבחנה שלי ממש לפני שנת הלימודים הגבוהה שלי בתיכון. הייתי בן 17 כאשר אובחנתי עם הפרעות קשב וריכוז, וזה שינה את חיי.
מאז שאובחנו, למדתי שזה לא נדיר שבנות, במיוחד, אינן מאובחנות במשך זמן רב. במאמר מערכת שהופיע ב"אטלנטיק "שוחחה הסופרת מריה יוגודה עם ד"ר אלן ליטמן, מחברת" הבנת בנות עם הפרעות קשב וריכוז ", על המחקר שנערכה בקרב מתבגרים בעלי מנת משכל גבוהה ובוגרים עם הפרעות קשב וריכוז. ליטמן אמר לפרסום כי "ההערכה היא כי ישנם כ -4 מיליון שאינם מאובחנים." ודוח משנת 2009 שפורסם בכתב העת לפסיכולוגיה קלינית של ילדים ומתבגרים בקרב 96 הורים לילדים עם תסמיני הפרעות קשב וריכוז ו -140 מורים בבתי ספר יסודיים מצא כי סביר להניח שבנות יפנו לשירותי בריאות הנפש עבור הפרעות קשב וריכוז מאשר בנים. מבחינתי, באופן אישי, התברר לי כשעברתי בדיקות בתיכון שהמורה שלי בכיתה ו 'חושדת במשהו, אבל מכיוון שהצלחתי לא רע בבית הספר (היה לי ממוצע A או B), התזוזות בהתנהגותי מעולם לא עברו הרבה מעבר לכנס הורים-מורים. ההורים שלי היו ממש מתודעים על הפרעות קשב וריכוז מכיוון שיש לי אחים שאובחנו עם זה בשלב מוקדם של שנות הלימודים שלהם, אבל לא הייתי דומה להם, ולכן הפרעות קשב וריכוז שלי לא נראו כמו שלהם. הייתי הילדה שלהם שהייתי מצפונית ועשיתי את רוב שיעורי הבית שלה. בטח, השתדלתי הרבה כילד קטן, ושכחתי לבצע משימות ביתיות כששאלו, אבל כשרציתי להתמקד במשהו, יכולתי. הייתה לי שליטה עצמית מצוינת והייתי זהיר ולא אימפולסיבי.
הדחף לבחינה שלי בתיכון היה התקף דיכאון ממושך. ראיתי פסיכולוג שעזר לי להבין שההערכה העצמית שלי נמצאת בשירותים. הייתי תלמיד ב 'עליז ועוסק בספורט. אהבתי את חבריי ותמיד צחקתי בבית הספר, אבל בבית הייתי זועף ואומלל, ותיעיתי בסתר הרבה דברים על עצמי. אחד הדברים שהכי שנאתי: הייתי עצלן. טיפחתי בזהירות את הפרסונה הזו עם חברי כ"הילד החכם שפשוט לא היה אכפת לו ממש מבית הספר. " הסתובבתי עם בילויים בעיקר ילדים שכמותי לקחו מסלולי השמה מהירים או מתקדמים. הרבה מהחברים האלה המשיכו לבתי הספר של ליגת הקיסוס ותארים מתקדמים. אני עדיין, עד היום, מסתכל על החברים שלי בתיכון וכל מה שהם השיגו ומרגיש סוג של עוקץ. כמו אולי הייתי יכול להשיג יותר, או להתאמץ למטרות נעלות יותר. אני עדיין דואג שהם יסתכלו עלי ויראו פוטנציאל מבוזבז; מישהו שהתחתן צעיר ונולד לו תינוקות וכבלים באמנויות.
כמו מבחן מנת משכל, ציון 100 נחשב לממוצע, והמספרים היו צריכים להיות בקורלציה עם מנת המשכל שלי, שהייתה די גבוהה מהממוצע. אבל בארבעת תחומי הקשב שהפסיכולוג שלי בדק, קלעתי 90 במיטבי, ו -60 במקרה הגרוע ביותר. זה צייר תמונה מאוד ברורה: היו לי בעיות קשות למדי בתשומת לב.
ההורים שלי קיבלו את סבל האומללות שלי. ולמען האמת, הם גם חשדו שאני קצת עצלן. כי כמו שאמרתי הייתי סטודנטית טובה שהייתה אחראית, ובכל זאת, כשביקשו ממני לעשות משהו, הייתי נשבעת למעלה ולמטה שאעשה את זה ואז אשכח. או שהייתי מוצפת על המשימה ומורידה אותה עד שבסופו של דבר שכחתי. הם היו מתוסכלים ממני והייתי משתלח, כי גם אני הייתי מתוסכל מעצמי. מדוע למדתי כל כך הרבה ימים לבית הספר והבנתי שלמרות שידעתי שיש לי שיעורי בית, שכחתי אחר כך? או שקראתי וקראתי מחדש את הקריאה שהוקצתה אך שמרתי כל כך מעט על תוכנו? מדוע הצלחתי כל כך טוב במבחנים אבל אז קיבלתי ציונים נמוכים יותר מכיוון שלא יכולתי לעקוב אחר עבודות כיתה כלשהן? בטח, הייתי מושך בכתפי בחברים שלי ופועל מעל לכל זה, אבל ממש התביישתי בכל מה שנראה לי שחסר לי.
וכמובן, סבלתי משלל אחר של חרדה מתבגרת. חשבתי שאני שמנה, ששום בנים לא יאהבו אותי, שאני לא יודע להתלבש או להתאפר. למרות שהקפתי את עצמי ב"ילדים חכמים "שלא כל כך אכפת להם מהדברים האלה, זה עדיין הרג אותי שחברי חשבו שאני עצלנית וההורים שלי חשבו שאני אנוכי או שלא אכפת להם מהאחריות שלי.. העובדות הללו עלו פעם אחר פעם אצל הפסיכולוג שלי. אז היא הציעה שנבדוק הפרעות קשב וריכוז. היא הייתה אישה חכמה שעשתה קריירה כפסיכולוגית חינוכית, והייתי אסיר תודה שהיא ידעה בדיוק מה לחפש.
המבחן הזה שעשיתי היה משעמם להפליא. היה לי כפתור ולחצתי עליו בכל פעם ששמעתי צליל גבוה, אבל לא כשהמחשב השמיע צליל נמוך. הייתי אמור ללחוץ מהר ככל האפשר. זה היה משעמם וקל והפצצתי את זה. כמו מבחן מנת משכל, ציון 100 נחשב לממוצע, והמספרים היו צריכים להיות בקורלציה עם מנת המשכל שלי, שהייתה די גבוהה מהממוצע. אבל בארבעת תחומי הקשב שהפסיכולוג שלי בדק, קלעתי 90 במיטבי, ו -60 במקרה הגרוע ביותר. זה צייר תמונה מאוד ברורה: היו לי בעיות קשות למדי בתשומת לב.
כאשר ניתנו לי תוצאות הבדיקה, התחושה המוחצת שלי הייתה הקלה. הייתה סיבה לדרך שהייתי, וזה לא קשור לעצלנות או לפגם אופי אחר. המוח שלי פשוט עבד ככה. זה לא היה ישיר ויעיל. המחשבות שלי התפתלו. לנסות לארגן את עצמי הייתה משימה מונומנטלית שלקח לי הרבה יותר מאמץ מאשר לרוב האנשים. הפסיכולוג שלי הציע לנסות תרופות כדי לבדוק אם זה עוזר. היא גם הציעה תיקון אחד פשוט: לשבת בשורה הראשונה בכיתות שלי. התרופות עזרו כל כך. מיד הרגשתי כמו אדם אחר. פתאום הייתי סוג בראש רשימת מטלות ואז הייתי מבצע באופן שיטתי את הדברים ברשימה. וזה היה ללא כאבים ולא נדרש הרבה אנרגיה. בשנה הבוגרת שלי, הייתי עם 4.0. הרגשתי ממש טוב עם עצמי. הייתי אדם חדש לגמרי.
אני יודע שלפעמים אני יכול להיות די מתסכל לחיות איתו. אבל זה בדיוק מי שאני. ולא הייתי סוחר בכתיבה עבור בית מאורגן לחלוטין בעוד מיליון שנה.
החיסרון היחיד, עם זאת, היה שהתרופות הרגיעו את האנרגיה היצירתית שתמיד הייתה לי. נהגתי לכתוב באופן די פרובי. הייתי כותב תסריטים וסיפורים, שחלקם היו באורך רומן. תמיד היה לי סיפור שעבדתי עליו בראש … עד שהתחלתי את הטיפול התרופתי שלי לטיפול בהפרעות קשב וריכוז, וזה היה כשהמוח שלי היה עסוק במה שהוא "אמור היה להיות" לאורך כל הדרך.
לא המשכתי לקחת את התרופות שלי הרבה מעבר לתיכון. במלוא הכנות, מצא את המכללה הרבה יותר קל לטפל. לקחתי שיעורים שהתלהבתי מהם ולא ביליתי כל היום בישיבה בכיתה. יש לי פתאום מספיק שינה, וגיליתי שיש פחות עבודה בשבילי מאשר בתיכון. והידיעה שיכולתי להיות כל כך מסודרת ומושלמת נראה עושה את העבודה בשביל ההערכה העצמית שלי. קיבלתי את החלקים הבלתי קשובים שבי, ואפילו גיליתי שאני מעריך אותם. מצאתי קיטור יצירתי חדש ובחרתי להתחיל ללמוד כתיבה ותסריטאות. שוב המוח שלי היה מלא בסיפורים.
מעולם לא רציתי לחזור לתרופות. במקום זאת, ארגנתי את חיי באופן שמאפשר להתמודד עם חוסר הקשב שלי. קבעתי תזכורות בטלפון שלי והכנסתי את עצמי לשגרה בה אני עושה את הדברים שאני שונא קודם.
מהיר קדימה כמעט 10 שנים מאז הקולג ' ובטוח, אני עדיין מתוסכל מעצמי על בסיס די קבוע. אני אכנס לחדר שאינו מבולבל, ואני פשוט אחזור ממנו. האנרגיה שלוקח לי לעשות משהו כמו ליישר את המטבח נראית לא הוגנת. כשאני מוצף אותי זה גורם לי כמעט לשתק מחרדה. אני סומכת קצת יותר מדי על הסמארטפון שלי כדי להזכיר לי לעשות דברים (אם כי, זה עובד ברצינות!), ואערוך שיחות שלמות עם בן זוגי או ילדיי ואגיב כראוי, אבל למעשה לא סופג שום דבר שהם אמרו לי. ובכל זאת, מעולם לא רציתי לחזור לתרופות. במקום זאת, ארגנתי את חיי באופן שמאפשר להתמודד עם חוסר הקשב שלי. קבעתי תזכורות בטלפון שלי והכנסתי את עצמי לשגרה בה אני עושה את הדברים שאני שונא קודם.
אני יודע שלפעמים אני יכול להיות די מתסכל לחיות איתו. אבל זה בדיוק מי שאני. ולא הייתי סוחר בכתיבה עבור בית מאורגן לחלוטין בעוד מיליון שנה. למרות זאת, יהיה נחמד אם לא היו לי ערבים נוספים שבהם רק נזכרתי שעלי להבין את ארוחת הערב לפני הרגע האחרון.
אני מתמודד עם הדרך בה המוח שלי עובד כל חיי. באותה השנה הבוגרת של בית הספר התיכון, כשהכל היה כל כך קל פתאום, תהיתי לעתים קרובות איך הדברים היו יכולים להיות שונים אילו הייתי מאובחנת קודם. האם הייתי מכוון למכללות הבכירות? האם זה היה נותן לי חוויה טובה יותר במכללה? (אני בספק רב.) האם הייתי הרבה יותר בטוח בעצמי והרבה פחות מדוכא? האם הייתי עדיין יצירתי? האם הייתי עדיין כותב סיפורים? כשאני חושב על שתי הנקודות האחרונות, אני שמח שלא אובחנתי מאוחר יותר.
הבנתי גם שיש קשיים וניתוקים זה כמעט לא ייחודי עבורי. קבלת הפגמים וההבדלים שלי מקלה כל כך על הבנת עמים אחרים. אני עדיין כל כך אסיר תודה על מה שהאבחנה שלי עשתה להערכה העצמית שלי, בלי קשר לעובדה שזה לא שינה לחלוטין את כיוון חיי. אני מסתכל על הילדים שלי, על התחביבים שלי, על העבודה שלי ועל חיי, ואני יודע שלא הייתי מסחר בזה למיליון שבחים מקצועיים או אקדמיים.
