לאמהות שלי מרושעות
ראשית, תודה שלא גרמת לי להרגיש לבד. כשהילד שלי צועק בכעס שאני האמא הגרועה ביותר אי פעם, ונלחמתי בהצלחה בזעם שגורם לי לרצות סערה מהדירה בתגובה, אני נושם עמוק ומזכיר לעצמי שיש אימהות שם בחוץ אני. זו הסיבה שחשוב שאשלח מכתב לכל האימהות המרושעות האחרות שעומדות יחד איתי בסולידריות, נעדרות מהשקפתי באותם מנסים ברגעי השינה שבהם אני מזכירה במקרה לילדה לסגור את תאורת האמבטיה לאחר שצחצח שיניים רק בשביל מיליארד פעם ברציפות. אולם הם נמצאים איתי ברוחם, כאשר הילדה האמורה פוגעת בעלבונות ארסיים על דמותי כשאני מתעלמת ממנה בהתעלמותה מחסכון בחשמל, ובכך מצמצמת את החשבון החשמלי הארור הזה.
כשאני רואה אמא המציגה התנהגות כזו, אני מנסה לתפוס את עיניה. אני רוצה שהיא תדע שאני איתה.
לקח לי זמן להודות שאני אמא רעה. רק בגלל שראיתי אחרים שם, פרצופי אבן ולא מוכנים לפגוש כמה דולרים בקרון הגלידה המתבטל, הרגשתי בטוח מספיק כדי להיות בעל זהותי האמיתית. כל האמהות המרושעות שהגיעו לפניי סללו את הדרך והיוו דוגמא לאופן בו הן משרתות את החברה שלנו ואת הדורות הבאים שלנו בהתנצלות מועטה.
ג'יפי
מעולם לא ידעתי כמה מאיתנו יש שם בחוץ. הלוואי והיה לנו מסמן, כמו אם הלחמניות המבולגנות שלנו נוטות שמאלה זה אומר שאנחנו מתנדנדים "ממוצעים". עם זאת, עד שנקים איזשהו סמן שניתן לזהות בקלות, נצטרך להמשיך לגדול זה על זה מגרש המשחקים, בתחנת האוטובוס ובחדר ההמתנה של רופא הילדים. כדי למצוא את האנשים שלי, אני מנסה לתפוס את אחד הרמזים הרגילים של אמא, כמו
לא מחייכת כשילדה מפיל את מגדל החסימה של ילד אחר
אומרת "לא" כשהילדה שלה רוצה לאכול את כל הבייגלה שלה
מסרב להתנצל על כך שלא הצליח להביא חטיפים בטיול לדואר
פיקוח על משימת הניקיון של ילדה מבלי לבצע אף אחת מהניקוי בפועל בעצמה
כשאני רואה אמא המציגה התנהגות כזו, אני מנסה לתפוס את עיניה. אני רוצה שהיא תדע שאני איתה.
האם עלינו להגיש לחיצת יד סודית? או להזמין קפה? אנו מתכוונים שאמהות צריכות לדעת שיש עוד אנשים כמונו. אלה שלא מגישים תפריט משוכלל של אפשרויות ארוחת ערב. אלה שמתנגדים נחרצות לבינוני שינה עבור כל ילד מתחת לגיל 12. אלה שלא יקנו את הטלפונים שלהם בטווינס. אלה, אתה יודע, כמוני.
GIPHY
במשך שנים התנגשתי ברעיון להיות אמא רעה. הרי גדלתי על ידי אחד ומי רוצה לגדול להיות אמם? נשבעתי לאפשר לילדי ממתקים. לא הייתי זורק צל על תוכניות הטלוויזיה בהן צפו. וכאשר הגיע הזמן, אפילו הייתי קונה להם זוג - רק אחד - מכנסי ג'ינס של המותג. הכוונה שלי הייתה לטפח קשר אוהב ביני לבין ילדיי באמצעות מעשי חסד אמהיים אלה, אבל מה שבאמת ניסיתי לעשות היה כמובן לתקן את מסלול ילדותי. לא הבת שלי רצתה את הדברים האלה, זו הייתה אני בת העשר.
אמא רעה יודעת שזה לטובת הילד. לא היינו עושים לילדינו טובות הנאה אם היינו מקשים כל כך הרבה מחייהם כל כך קלים, עד כדי כך שהם לא ידעו שום תלאות. אפילו לא המאבק של משיכת זוג גרביים צמודים.
ברגע שהבנתי זאת, הפרספקטיבה על אמא שלי מרושעת התמקדה. היא לא שללה ממני דגני בוקר וסוכר מכנסי ג'ינס רק כדי להיות מסוגל. היא העבירה ערכים והיא עשתה את זה בכל מחיר כי היא ידעה שבטווח הרחוק, דרכי אמא הרעות שלה ישתלמו יותר מאשר להתגבר על תחינותי לולאות הפירות. הילד שאני הייתי שונא אותה בגלל זה, אבל המבוגר שגדלתי אהב אותה לחלוטין בגלל זה.
GIPHY
מאמי שלי למדתי שאמא מרושעת היא לא שם כדי להתיידד, עם הילדים שלה לפחות. אמהות מרושעות יש שם כדי להקים מסילות שמירה, לפעמים בריקדות (יש לי מטפס), ולהחזיק בילדים באחריות שלא יצאו מחוצה להן. להיות אמא מרושעת פירושו להיות צלול לגבי המותר ומה אסור. אמא רעה לא נשענת על "נראה" או "תשאל את ההורה השני שלך" בתגובה לשאלות המתמדות של ילדינו, כמו "האם אוכל לצפות בפרק אחר?" או "האם אוכל לקבל לשחק תאריך היום? "או, החביב האישי שלי, " אתה יכול ללבוש את הגרביים שלי? "(ברצינות, אם הם ישנים מספיק כדי לשאול את זה במשפט שלם).
אנו זקוקים אחד לשני, אנו אמהות ממוצעות, כדי להחזיק את הקוד של המתודולוגיה הלא פופולרית שלנו.
כאשר אמהות ממוצעות מקבלות את השאלות הקשות, אנו נותנים את התשובות הקשות. ואז אנו מפשלים את עצמנו למשך אחריו, וכוללים כמעט תמיד אחד או רבים מהדברים הבאים: גלילי העיניים, הגניחה, ההתפרצות בבכי, הדלת נטרקת, הצעקות והיבבות והתרוצצות כפות הרגליים וה"לא קריאטיביים תמיד " אני שונא אותך! ”הכרזה.
חיינו את הכל, נכון?
חלק ממה שהופך אותי לאמא מרושעת הוא שהפסקתי לנעול את עצמי בחדר האמבטיה לאחר שנשאתי את ההתפרצויות האלה. אני כבר לא לוקח את זה באופן אישי. אמא רעה יודעת שזה לטובת הילד. לא היינו עושים לילדינו טובות הנאה אם היינו מקשים כל כך הרבה מחייהם כל כך קלים, עד כדי כך שהם לא ידעו שום תלאות. אפילו לא המאבק של משיכת זוג גרביים צמודים.
ג'יפי
אנו זקוקים אחד לשני, אנו אמהות ממוצעות, כדי להחזיק את הקוד של המתודולוגיה הלא פופולרית שלנו. כאשר אמא נחמדה "עוזרת" בשיעורי הבית של ילדה, אנו מתכוונים שאמהות חייבות להתנגד לקחת את מילות המילים לידיים שלנו. כאשר הזדמנות שנייה אמא סולחת לילדה על דחיפתה, מכיוון שהיא יודעת שהילד שלה לא התכוון לזה, אנו מתכוונים שאמהות חייבות ללכת לפי מטרת חיינו בהראות לילדים שלנו את הדרך לספסל קשה כדי לחסל את הכיף אם המשחק הגס שלהם שיבש זה. כשאני רוצה שלילד שלי יהיה את כל הדברים שלא אמא שלי מעמיסת את קופסת הצהריים של הילד שלה עם כל המזונות המארזים בחלומות של ילדיי, אנו מתכוונים שאמהות לא עוצצות עין בזמן שאנו אורזים את אותן ארוחות צלילות תזונתית לכפיות טובה. ילדים שפשוט ימצאו סיבה נוספת לשנוא אותנו גם אם היינו זורקים לשם טווינקי.
אמהות מרושעות, אנו חולקים מטרה ואני מתכבד להימנות ביניכם.
אחותך ללא רחמים, ליזה