אני מדבר עם ילדיי על סקס. לא כל יום, אבל אני מדבר עם הילדים שלי על סקס לעתים קרובות. אנחנו לא מדברים על זה בצורה גרפית, אבל מדברים על סקס מבחינה חינוכית. ילדיי ואני מדברים על איך סקס הוא טבעי, איך זה בריא, שהוא נועד להנאה - לכל המעורבים - בשביל הכיף, ולמטרה. אני מנסה לנהל איתם שיחה באופן שהלוואי שההורים שלי דיברו איתי על סקס. אני רוצה שהם יהיו מוכנים עם ידע וכלים להבין מה זה מין כשהם מרגישים מוכנים לחקור אותו.
הייתי בן 18 כשעשיתי יחסי מין בפעם הראשונה - בלי קונדומים או שום ידע, באמת, על מניעת הריון. כל מה שידעתי עד לאותה נקודה על סקס שאספתי בכוחות עצמי, מכיוון שגדלתי בבית שמאמין מאוד שמין צריך לשמור רק לנישואין. למרות העובדה שהורי לימדו זוגות צעירים על נישואים ומין בכנסייה שלנו, מעולם לא דיברנו על זה ביחד. קיוויתי שזו תהיה שיחה שתהיה לנו פעם שאני "מספיק זקנה", למעט "מספיק זקנה" מעולם לא נראה שהיא באה. אז יצאתי בעצמי למסע ההוא, עד לאימה של הוריי. הם הפכו את המין לדבר הנורא הזה, והזהירו אותי שאם הייתי משתתף בזה מחוץ לסנקציות הנישואין "הייתי סובל", אבל אם הייתי מחכה עד הנישואין, הייתי מקבל שכר. עם מה, מעולם לא גיליתי.
אז המשכתי לקיים יחסי מין - לא מוגנים - כמעט שנתיים. רק לפני שפגשתי את בעלי הראשון ישבנו ודיברנו על סקס בטוח והבנתי כמה חשוב ובעל ערך זה להיות פתוח וכנה. קיבלתי החלטה ברגע זה ושם שכשהגיע היום, הייתי מנהלת את השיחה הזו עם ילדיי, מוקדם יותר מאשר אחר כך. הם היו מוכנים, לא משנה מה.
אנו מדברים על האופן בו יחסי מין נועדו למטרה ולהנאה, וכי הם לעולם לא צריכים להרגיש אשמים על כך שהם רוצים ליהנות זה מזה - או שניהם בו זמנית.
בגיל 6 ו -7 לילדים שלי יש מושג כללי על סקס. כמובן שאנחנו לא צוללים בפרטים המפורשים "המלוכלכים", מכיוון שהם פשוט נבלים בזה או גרוע מזה, הם יחמיצו את הנקודה לגמרי. אנו מדברים על המדע והמטרה העומדת מאחורי המין; אנו דנים בהערכה של גופנו וכיצד, כשאתם מקיימים יחסי מין, אתם מעריכים לא רק את גופכם אלא גם מישהו אחר. אנו מדברים על חשיבות ההקשבה לגופנו, כיבוד גופנו וגופם של אחרים. אנו מדברים על האופן בו יחסי מין נועדו למטרה ולהנאה, וכי הם לעולם לא צריכים להרגיש אשמים על כך שהם רוצים ליהנות זה מזה - או שניהם בו זמנית. אני רוצה לשתול את השורשים האלה לילדיי כך שהם יגדלו, הם אף פעם לא רואים בגוף של אדם אחר את שלהם. אני לא רוצה שהם יחשבו אי פעם שדברים שהם מעריכים חשובים יותר ממה שמישהו אחר מעריך, או שהאמונות שלהם נותנים להם זכות לבצע מצוות על מישהו אחר. אני רוצה שהם יראו את גופם כמפואר ומופלא. אני רוצה שיידעו שהגוף שלהם מסוגל לדברים גדולים, אבל שהם צריכים לכבד אותם כדי שיידעו לזהות מתי מישהו מכבד את גופם או לא.
אני רוצה לתת לילדים שלי את המרחב שהם צריכים לשאול שאלות אם הם רוצים. אני רוצה שיידעו מה יקרה אם הם מקיימים יחסי מין מבלי להשתמש בהגנה, ואיך הבחירות הללו יכולות לשנות את חייהן.
אני לא יודע מתי או אם ילדי יקיימו יחסי מין לפני שהם יהיו מבוגרים, אבל אני אצייד אותם בידע ובכלים להתמודד איתם בכל פעם שהם יחליטו שהם מוכנים. אני חושב שפעמים רבות מדי הדאגה לספר לילדיך על סקס היא שהם מייד ירצו להשתתף במעשה. במובנים מסוימים, אני חושב שזה מה שההורים שלי חשבו, ובגלל זה בסופו של דבר לא דיברנו על זה. אבל כאמא, שיחת הסקס הפכה לשיחה פעילה שיש לנו בבית שלנו, כזו שתתקיים שוב ושוב בשנים הקרובות. אני רוצה לתת לילדים שלי את המרחב שהם צריכים לשאול שאלות אם הם רוצים. אני רוצה שיידעו מה יקרה אם הם מקיימים יחסי מין מבלי להשתמש בהגנה, ואיך הבחירות הללו יכולות לשנות את חייהן. אני רוצה שיידעו את כל מה שהם צריכים כדי לקבל החלטה משכילה ומודעת. אני לא רוצה שהילדים שלי כל הזמן ירגישו שהם צריכים "לנקות" את הבלגן שהם עשו.
דיבורים על סקס נותנים לנו גם אפשרות לדבר על חיוביות בגוף וחיוביות למין. מכיוון שגדלתי סביב חינוך מיני מוגבל כזה, אני יודע כמה קל להסיט את שיחת המין לעבר בושה לנשים ו"זכות "לגברים. אז בתי בת השבע הולכת להתבגר כשהיא מבינה שהמיניות שלה היא שלה, ושהמין שיש לה הוא הבחירה שלה. היא גם תלמד שהזכות שלה למין תקפה בדיוק כמו של כל אחד אחר. אני רוצה שהיא תהיה בעלת המיניות שלה, שתחזיק אותה בידיים ותדע מה זה ומה זה לא. אני לא רוצה שהיא תחשוב שבגלל שהיא אישה היא חייבת את זה למישהו אחר או שהיא תהיה בת זוג "טובה" בהמשך החיים היא צריכה להיות "שלמה" ו"טהורה ".
בפעם הראשונה שהבת שלי נכנסה אלי ואבא שלה מקיים יחסי מין, היא הייתה בערך בת 4 והיא פשוט אמרה, "אה! יש לך זמן עירום!" ואז יצא החוצה. כמובן שהיא שאלה על כך אחר כך. אז הסברנו - תוך שימוש בביטוי שלה "זמן עירום" - שמה שאנחנו עושים זה משהו שאנשים עושים כשהם אוהבים, דואגים ומכבדים זה את זה, ולעיתים עשייה זו יכולה ליצור תינוקות. בסופו של דבר הודענו לה ש"זמן עירום "הוא מין, מה שלא הפתיע אותה. אך מכיוון שהיינו פתוחים וכנים איתה, השיחות שלנו החלו להתמקד יותר בתפקידה של האישה במהלך יחסי המין.
אם לא הייתה לי את השיחה הזו עם ילדיי, הם היו מקבלים גרסה אחרת שלה על סמך סרטים, תכניות טלוויזיה, מגזינים וספרים, וההודעות האלה מפותלות ונבנות לעיתים על ידי המבט הגברי.
עכשיו כשהיא מבוגרת היא צופה בי מתלבשת, לעיתים קרובות מנסה את בגדיי ומתאפרת כמוני. אני משתמש ברגעים האלה כדי לדבר איתה על ערך וערך. אנחנו מדברים על להתחפש לעצמנו, לא להרשים אף אחד. אנחנו מדברים על איך גופנו הוא שלנו, ובתורם, המין הוא שלנו להחליט עם מי לשתף אותו. הבת שלי מעוניינת גם בהסכמה, משהו שהיא משווה לחיבוק חבריה או שאנשים יחבקו אותה. לאחרונה היא סיפרה לי על ילד שהיא אוהבת ואמרה, "אמא, אני מחבבת אותו, אבל אני עוד לא רוצה לחבק אותו, האם זה בסדר?" כשהיא מנסחת את הדברים שדיברנו עליהם, זה גורם לי להרגיש כאילו אנחנו עושים בסדר.
בפעם הראשונה שבני בק ואני דיברנו על זה, היינו בהורות מתוכננת. הוא התבונן במצעד ושאל אותי על הנרתיק. דיברתי איתו על זה, אמרתי לו ששם נכנס איבר המין, כך שאנשים יכולים לקיים יחסי מין, ולעתים להכין תינוק. תגובתו הייתה, "זה כל כך גס! לעולם לא הייתי עושה את זה!" אבל אז הוא המשיך לבחון את התרשים ובהמשך הגיב, "אולי כשאני מבוגר אבין". הסכמתי. כילד קטן בן 6, הוא תמיד רוצה להסתובב עירום ולדבר על קקי ופיפי, וזה נותן לנו סיכוי טוב לדבר על הסיבה שאנחנו לא מורידים את המכנסיים בבית הספר, סביב ילדים אחרים, או אפילו בבית לרוב. אנחנו מדברים על סקס באופן שהוא מבין. "אנחנו לא נוגעים באנשים בלי לשאול, בק, " אני אומר לו כשהוא מנסה לשכב ליד אחותו. אני מזכיר לו שאנחנו "לא רק מורידים את בגדי האנשים!" כשהוא מנסה למכנס את אחותו כבדיחה. לדבר על הדברים האלה הגיוני עבורנו, מכיוון שכולם קשורים להבנת מין.
אם לא הייתה לי את השיחה הזו עם ילדיי, הם היו מקבלים גרסה אחרת שלה על סמך סרטים, תכניות טלוויזיה, מגזינים וספרים, וההודעות האלה מפותלות ונבנות לעיתים על ידי המבט הגברי. בנוסף, הם פשוט לא אמיתיים. אני מעדיף לשלוט באופן שבו ילדי לומדים על סקס. הם צריכים להבין את הדרכים השונות לגישה אליו, ושהוא לא קיים רק בצורה אחת.
אני מבין ש 6 ו -7 אולי נראים קצת צעירים עם שיחת הציפורים והדבורים עבור אנשים מסוימים, אבל אני חושב שזה ממש בסדר. ילדים מבינים שיש להם גופים, והם מבינים שאנחנו מתקשרים עם גופים אחרים. הם יודעים על יחסי מין, אך במעומעם שהכירו אותם. אז מדוע לא להתחיל לטפל בזה עכשיו, בהקשר שהם יכולים להבין? אני באופן אישי אף פעם לא מרגיש שמוקדם מדי לדבר עם ילדיכם על גופם, או על גופם מרגיש או לא מרגיש.
אני מדבר עם הילדים שלי על סקס כי אני רוצה שתהיה להם הבנה לפני שיוצגו להם ההזדמנות לפעול על פיהם. אני רוצה לתת להם זמן לפתח מחשבות ורעיונות משלהם סביב מין. אני לא רוצה שהם יבצעו את הבחירות האלה רק על סמך כל מה ששמעו מבני עמיתים, או שנראו בתקשורת. אני רוצה שהם יתחילו עם בסיס חזק, כזה שהם יכולים לבנות ממנו. ואני רוצה שיידעו שלא משנה מה, הם יוכלו לדבר איתי על סקס.
