הריון יכול להיות זמן מרגש ומופלא עבור הרבה אמהות מצופות. אבל גם כשזה המצב, הריון יכול להיות גם זמן מנסה, לא בטוח, לעיתים מפחיד. אף אישה בהריון בעולם לא צריכה להיות מופגזת בשליליות, בעלת משמעות טובה ככל שיהיה, במהלך תקופה זו. אז אני מציג את הדברים האכזריים ביותר שאפשר לעשות לאישה בהריון לראשונה בתקווה שאיש לא יעשה אף אחד מהדברים האלה לעולם.
יש נשים שאוהבות להיות בהריון. אני לא אחת מאותן נשים. ההריונות שלי לא היו כל כך גרועים כמו אחרים - לא הייתי מונחת על המיטה ולא היה לי היפרמזיס גראווידארום או משהו כזה - אבל הניסיון שלי לא צריך להיות הכי גרוע בשבילי להיות פתוחה לגבי לא נהנה מכל זה. בין שני ההריונות כנראה שהשני שלי לא היה יותר נוח, אבל הראשון שלי היה גרוע יותר. מכיוון שעל גבי אי הנוחות הכללית והמצפצוף היה החרדה האמורה שלעולם לא לדעת מה קורה. החידוש הזה, כן, הפך אותו למרגש יותר, אך הוא גם הפך אותו למלחיץ יותר. כל בוקר היה כמו "איזה גיהינום טרי זה?" בדיוק כמו שעברתי סימפטום אחד, כאב חדש בתחת שלי יכריז על עצמו. במקרה של סכיאטיקה שהתרחשה בשליש השני, זה היה כאב מילולי בתחת.
ואתה יודע מה החמיר את כל זה? אנשים מדברים אליי. כי אני לא יודע אם אתה יודע את זה, אבל להריון שלך יש נטייה לגרום לכל הסובבים אותך לחשוב שהם מומחים להריון. כשכבר סבלה מהיריון מתחת לחגורה שלך, אתה מסוגל יותר לירות בחזרה, לתקן אותם או לסובב את שונאיך באופן אחר, כי, אה, זה לא הרודיאו הראשון שלך. אבל כשזו הפעם הראשונה שלך שיכולה להיות קשה יותר, ובתורו, להקשות על החוויה ההרה.
אז אם אי פעם מצאת את עצמך עושה את אחד הדברים הבאים לאהוב שזה עתה בהיריון … תפסיק.
ספר לה את סיפורי האימה שלך
ג'יפי
האם מחלת הבוקר שלך מעולם לא נעלמה? חיכית יותר מדי כדי ללכת לבית החולים וללדת על משטח הרכבת התחתית? האם עבדתם שלושה ימים? האם חווית קריעה בדרגה רביעית? האם קטע ה- C שלך היה הבורות?
שתף. אף אחד. של. זה.
ברצינות. אם הייתה לך בעיה שניתן להימנע ואתה רוצה להעניק עצות עדינות ולא מפחידות שיעזרו לאהובך להתרחק מאותו גורל, בסדר. אבל אם פשוט עברת כמה מהניסויים והמצוקות הקשים יותר של הריון או לידה בגלל קצת מזל רע, אל תמשיך עם זה. סיוטים במהלך ההיריון מספיק רעים בלי שתשים רעיונות בראשה.
מדברים על הפלה
ג'יפי
בכנות, זה כמו להגיד "מקבת" בתיאטרון: זה לא מזל רע או משהו, אבל זה מאוד מטריד עבור אנשים מסוימים, ובאמת, אף פעם לא הכרחי (אלא אם כן, אתה מבצע את מקבת, אני מניח).
אם עברת הפלה ואז מישהו בחייך בהריון, סמוך עליי, אני יודע שזה יכול להיות כואב להפליא ועלול לפתוח מקום במוח שלך לדבר על החוויה שלך. אבל אל תהפוך את ההיריון למרחב שלך למצוא קתרזיס. אם אתה מוצא את עצמך מעוניין להיפתח בנוגע לחוויה שלך כתוצאה מההריון של מישהו אחר, קח זאת כרמז כדי לדון בזה, בוודאי, אך לא איתם. זה לא אומר שאתה צריך לשמור את זה בסוד, אבל אל תגרפי יותר מדי.
ספר לה איך היא צריכה למסור
ג'יפי
"סמוך עליי, קבל את התרופות!"
"לידה טבעית היא החוויה הגדולה ביותר שיכולה להיות לאישה! אינך זקוק לתרופות."
"בכנות, פשוט תזמן קטע C, זה כל כך הרבה יותר קל."
תן. תן. לך. א. מקטע ג. זה אף פעם לא הכרחי ופשוט דרך לרופאים להרוויח כסף."
לא. לא. לא. לא. כל לידה היא בחירה תקפה ואינך מסוגל לומר לאישה מה לעשות עם גופה שלה, בטח לא במהלך אחת החוויות התוצאותיות ביותר בחייה ובוודאי כשאתה לא יודע שום דבר על ההיסטוריה הרפואית שלה, ההריון שלה או העדפותיה.
מדברים על כמה שהיא ענקית
ג'יפי
אף אחד לא אוהב לשמוע את זה, בהריון או לא, ולא משנה כמה פעמים ילדתם תינוק. אז אל תהיה אידיוט והימנע מהכל ביחד.
עם זאת, הייתי טוען שככל הנראה הכי גרוע לומר לאמהות ראשונות. נשים רבות חוות תחושה לא שקטה על גופן במהלך ההיריון הראשון מכיוון שעם ההריונות הבאים עברת שינוי, את יודעת למה לצפות, ואת יודעת איך הדברים (ככלל) ייראו כשאתה מסיים. עם הריון ראשון, כל בוקר הוא משחק של "מה הפטמות שלי עושות היום" ו- "האם אני עדיין יכול לראות את אצבעות הרגליים שלי?" זה בסופו של דבר נופל למשבר יומי של "האם זה לנצח ?!" ו"איך אני הולך לחפש נורמלי שוב ?!"
השתמש בביטוי "רק שתמתין" בכל הקשר פשוטו כמשמעו
ג'יפי
אלא אם כן אתה שרה את מספר הפתיחה של המילטון כדי לשעשע ולענג אישה בהריון, הביטוי הזה מתנשא ומתמעט.
"אה, אתה חושב שאתה עייף עכשיו? רק אתה מחכה!"
"אה, אתה חושב שאתה לחוץ עכשיו? רק אתה מחכה!"
"אה, אתה חושב שכסף עכשיו חזק? רק אתה מחכה!"
אחי! מותר לאנשים להיות עייפים, לחוצים וחבורים למזומן בלי ילד. האם הילד כנראה יקשה על הדברים? דו. זה תינוק. האדם ההריוני המתלונן על עייפות, לחץ או כספים הוא ככל הנראה מודע לעובדה זו. אתה משפשף אותו בצחוק זחוח לא עוזר לאף אחד.
הראה העדפה מגדרית חזקה
ג'יפי
לאדם ההריון ממש אין שליטה על זה. פשוטו כמשמעו. יש להם שני כרומוזומים X, וזה כל מה שהם יכולים להעביר הלאה. השאר תלוי בבן זוגם הנושא כרומוזום X-Y-Y. אתה משליך על כמה אתה רוצה שילד ימשיך את שמו של סבא ג'ק או שילדה שתתלבש איתה יכול בסופו של דבר לגרום לאם הטרייה להרגיש שילד מהמין השני לא יהיה אהוב או מבורך. … וצער טוב, האישה המסכנה היא הורמונאלית דיה, מבלי לדאוג לכך.
ספר לה מדוע עליה לעבור למטפלת שלך
ג'יפי
היא בוגרת שקיבלה את החלטתה, שלא קשורה להחלטות שקיבלת. תראה, אם היא מתלוננת על נותן הטיפול שלה ומביע רצון לעבור, ממליץ בכל דרך על האדם שלך. זה אדיב ומועיל. או אם אתה יודע שמיילדת דליה היא למעשה רוצחת סדרתית שגונבת תינוקות או משהו 1) תגיד למשטרה, למה אתה פשוט עומד שם? ו 2) ספר לחברך כדי שתוכל ללכת לגבעות.
אבל אם האישה הטרונית האמורה הביעה שביעות רצון מהספק שלה - או, באופן כללי יותר, אם לא הביעה אי נחת - אז תעזוב אותה ותבטח שהיא בחרה בבחירה הטובה ביותר עבורה. לא אכפת לי כמה דבורי הדאווה שלך היו.
נניח או התעקש שתהיה שם לקראת הלידה
ג'יפי
לעזאזל, לא. הזמנה בלבד, חברים. אתה לא צריך לבצע את השיחה הזו. זו חוויה אישית ואינטימית עמוקה ואפילו אם אתה מרגיש שאתה והיא ברמה כזו, היא זו שתקבל את ההחלטה ההיא.
אם לא תיגמר בגישה VIP, זה בסדר אם אתה מרגיש פגוע. או פוץ. או להתלונן … אבל לא סביב אמא לעתיד. פתחו לצד שלישי ניטרלי וכבדו את רצונותיה של אמא.
תן לה לדעת שאתה חושב ששמה של התינוק שלה רע
ג'יפי
הטעם בשמות הוא כל כך סובייקטיבי, עד כי ממש אין טעם להכיר את רגשותיך … אלא להיות גס רוח. אולי היא חושבת ששמו של התינוק שלך רע. זה רק אחד הדברים האלה שאנחנו נותנים לכולם לקבל דעה משלהם עליהם ואנחנו לא מערבים את עצמנו בשום דרך אלא אם כן יש לומר משהו מחמיא.
אל תשטר את מה שהיא אוכלת או שותה
ג'יפי
המדע של מה שאישה הרה צריכה או לא צריכה לאכול אינו … ובכן … זה לא מדע בהרבה מקרים. חוץ מזה, נשים בהריון יודעות מה קורה וכנראה שהן מושקעות בהריון בהרבה מכם. אלא אם כן אתה מיילדת OB / מיילדת, אותו אדם בהריון כנראה יודע יותר על החוקים ממך. ואתה יודע מה? גם אם אתה מיילדת ללינה וסת, אלא אם כן את המיילדת / ת המיילדת שלה, עליך לגבות, כי אינך מכיר אותה או את ההיריון שלה.
וכך תעזור לי, אלוהים, אם אתה עושה את זה כי אתה "לא רוצה שהיא תעלה במשקל מדי", אני נשבע שאאבד את דעתי, ולא בדרך DMX מהנה. אחי, בוא אלי.
תגיד לה מה לעשות בקריירה שלה
ג'יפי
מבחינה סטטיסטית, מה שהיא עושה מבחינה קריירית יהיה פחות מבחירה ויותר הכרחי בכדי, אתה יודע, לקנות אוכל ולשלם שכר דירה. או שאולי המשכיתה לעבוד לא הגיונית מכיוון שהיא לא תכסה את עלות הטיפול במעונות היום. או שאכן יש לה ברירה והיא "נשענת", באופן זמני או לצמיתות. או שהיא רוצה להמשיך לעבוד כי היא אוהבת את העבודה שלה. או בגלל שהיא רוצה לתת לילדים שלה הזדמנויות שלא היו אפשריות אלא אם כן היא תעבוד.
ואתה לא צריך לדעת את הסיבות שלה, כי היא לא צריכה את "אישורך" כדי לעשות את מה שהיא תעשה. אתה שותק בעניין או שאתה תומך בה בכל החלטה שהיא תקבל.
בצע כל אחת מהבחירות שלה אודותיך
ג'יפי
בסופו של דבר, כל הנקודות הללו מסתכמות בעצה אחת ופשוטה זו: ההריון של מישהו אחר איננו הזדמנות לדבר על מה היית עושה בנעליה, או מה עשית כשהיית בנעליה, או שהיא נעליים נראות נפוחות ומנופחות. אתה שם כדי לתמוך ולגזור על אהובך ההרה. הם אומרים שלוקח כפר לגדל ילד, ואני חושב שזה מתחיל ליידע את ההורים, לפני שהתינוק שלהם אפילו הגיע, שאתה כפרי שהם יכולים לסמוך עליו. זה קל יותר לעשות כשאתה מגלה אהבה, חמלה וכבוד.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
