פעם הייתי ביישן בגופי … עד שנולדתי תינוקות. עכשיו, אני די נותן להכל להסתובב - לפעמים תרתי משמע. כשמישהו נכנס אלי בחדר המלתחה, או שאני מבזיק בטעות את השכנים, אני פשוט צוחק. אבל זה לא ממש מצחיק, במיוחד כשחושבים על איך התרחש השינוי הזה, ובזמן שהייתי הכי פגיע שלי. האמת, הריון יכול להיות כל כך פולש, ובדרכים שלא ציפיתי ובסופו של דבר שינו אותי לחלוטין.
הכל התחיל עוד לפני שידעתי שאני בהריון. קניתי בדיקות הריון בחנות מקומית והפקיד אמר "תיהני להשתין על המקל הזה." עניתי בעליזות "אני אעשה זאת", אך יחד עם זאת הרגשתי כמו נער מתבייש שקונה קונדומים או תוכנית B. אני מתכוון, כן, זה פשוט מה שאני מתכוון לעשות, אבל לא רציתי שזר יידע את זה יכול להיות שאני בהריון, ובהחלט לא רציתי שהם יתלוצצו על זה.
הריון מסובך. לא ידעתי איך הרגשתי לגבי ההיריון הפוטנציאלי שלי, ולא רציתי לדבר על זה עם אף אחד. אני די בטוח שאם גברים עם cisgender יכולים להיכנס להריון, הייתה קיימת אפליקציה לבדיקת הריון המאפשרת לאנשים פרטיות מלאה כאשר הם מתמודדים פנים אל פנים עם מצב הרבייה שלהם. לפחות יש מבחן שלא כלל פיפי על היד שלך או לדון בבחירות הרבייה שלך במסלול הצ'ק-אאוט עם נער העוסק בשכר מינימום.
לרוע המזל, אנשים בהריון נאלצים לנהל שיחות מסוג זה כל הזמן, עם או בלי הסכמתם. באותו יום חזרתי הביתה והשתנתי על כל שלושת בדיקות ההריון בחבילה (והיד שלי, למקרה שתהית). שלושתם היו חיוביים, והרגשתי את קשת הרגשות מאושרים עד מבועתים … הכל בו זמנית.
רציתי שהתינוק שלי יהיה בריא, אפילו אם זה אומר שאנשים זרים רואים את פעולתו הפנימית של מערכת הרבייה שלי, אבל כל התהליך היה פולש … ואט לאט התחלתי להרגיש כאילו הגוף שלי כבר לא היה שלי.
לאחר שטיפתי ידיים, התקשרתי לקבוע את המינוי הראשון ללידה שלי. פקידת הקבלה שאלה "מה היה היום הראשון של התקופה האחרונה שלך?" באותה תקופה עבדתי אצל נותן שירותי בריאות נשים, ועדיין מעדתי על דברי כשניסיתי לענות על השאלה הזו כשנשאלה על ידי אדם זר. כלומר, אני יודע למה הם מבקשים - לקבוע את תאריך היעד של תינוקך העתידי - אבל בכל זאת, זה הרגיש כל כך מוזר שתצטרך לדבר על שני נוזלי גוף עם שני זרים ביום אחד.
זמן לא רב אחרי שהלכתי לפגישה הראשונה שלי לפני הלידה. כשהמיילדת אמרה לי שהם הולכים לעשות אולטרסאונד כדי לבדוק את העובר שלי, משכתי את החולצה שלי והתחלתי להישען על השולחן. היא ציחקקה ואמרה, "לא, אני מתכוונת לאולטרסאונד טרנסווגינאלי." צחקתי בעצבנות, אספתי את עצמי ובסופו של דבר שאלתי "אתה הולך לשים מה, איפה?"
היא נתנה לי קצת "פרטיות" כדי שאוכל לשנות שמלה, וזה היה מצחיק בהתחשב בעובדה שגם אני הולכת לעבור בדיקת שד, בדיקת אגן, מריחת פאפ. ואז המיילדת תלתה שרביט לבוש קונדום לנרתיק שלי לצילומי פעולה חי של העובר, השחלות והרחם שלי. כמו כל אמהות לעתיד, רציתי שהתינוק שלי יהיה בריא, גם אם זה אומר שאנשים זרים יראו את פעולות הפנימיות של מערכת הרבייה שלי, אבל כל התהליך היה חודר … ואט לאט התחלתי להרגיש כמו שלי הגוף כבר לא היה שלי.
כניצול תקיפה מינית וכאדם פרטי באמת, כל התהליך היה מפעיל.
השבועות הראשונים של החיים ההריוניים, כמובן, היו רק מבשר לעתיד לבוא. היו לי 30 שבועות (לתת או לקחת) בדיקות לפני הלידה ובדיקות - כולם תוכננו לבריאותי ובריאות התינוק שלי בדקות ספורות - שהיו כל כך פולשניים. בכל פגישה שהייתי צריך לעשות פיפי בכוס, לשקול, לערוך בדיקות לחץ דם ולקיים דיונים אישיים באמת על ההיסטוריה הרפואית שלי ותסמיני ההריון.
הייתי צריך לעבור משיכות דם, בדיקות HIV ו- STI (שלא ידעתי אפילו שהם היו באותה תקופה), בדיקת גלוקוז לסוכרת הריון ואולטרה-סאונד. נמדדתי, דפקתי ואנשים לחצו על בטני, הקשיבו לתינוק שלי, בדקו את צוואר הרחם שלי, עיסו את נקב החיץ שלי וסחפו את קרומי. אני לא אומר שהדברים האלה לא חשובים, מכיוון שהם לגמרי, אבל אני לא יכול להעמיד פנים שהם לא פולשניים. כניצול תקיפה מינית וכאדם פרטי באמת, כל התהליך היה מפעיל.
ברגע שהתחלתי להראות אנשים היו חולקים את דעתם לגבי כל דבר, החל ממשטר הדיאטה והתעמלות שלי ועד איך עלי ללדת.
ואז הגיעה לידה, שהייתה אחת החוויות הפגיעות ביותר בחיי. כלומר, ידעתי שלידה הולכת לערב לפחות זוג זרים שראו את הפות שלי, אבל זה היה כל כך גרוע ממה שציפיתי. כל זה היה כל כך הרבה להכניס אליו. למעשה, זה היה טראומטי.
עם זאת, לא רק ספקי שירותי הבריאות היו פולשניים. נראה שלכל מי שגילה שאני בהריון הייתה דעה על זה. כמובן שחברי ובני משפחתי רצו לחגוג את ההיריון שלי, אבל הם גם רצו לדעת כמה הציצים שלי גדלו, אם יש לי מחלת בוקר ואם אני מתכנן לקבל אפידורל. אני יודע שהם שאלו כי היה להם אכפת, אבל הם גם שאלו בהנחה שאענה. הגוף שלי הרגיש כאילו הוא עומד לדיון בכל עת, וזה הקשה הרבה יותר להרגיש כמוני ובו בזמן חווה כל כך הרבה שינוי.
זרים היו הגרועים ביותר. ברגע שהתחלתי להראות אנשים היו חולקים את דעתם לגבי כל דבר, החל ממשטר הדיאטה והתעמלות שלי ועד איך עלי ללדת. היו לי אנשים ששואלים אותי כמה רחוק הייתי, ואז מתווכחים איתי בגלל שאני "ענקית", "עומדת לקפוץ", "כל בטן", או בטח שיש לי תאומים.
הם רצו לדעת כמה ילדים כבר יש לי (יותר מדי), כמה הייתי (זקנה מדי), ואפילו את מין ושמו של התינוק שלי (אף אחד מהעסק שלהם). אפילו אנשים זרים שואלים אותי אם איבדתי את תקע הריר שלי, אם הרחם של צוואר הרחם שלי וכמה משקל עליתי. הם גם נגעו בי, לעתים קרובות ללא רשותי, כאילו גופי היה סוג של גן חיות ליטוף. זה גרם לי להרגיש כל כך לא אנושי.
אנשים בהריון אינם כלי שיט, אנו בני אדם, וזכותנו לתחושות התקפות שלנו לגבי הרצון לפרטיות במהלך ההיריון והלידה.
זה היה כמעט כאילו אני בהריון כבר לא הייתי אדם עם זכות לפרטיות, כבוד או כבוד. במקום זאת, הייתי יותר כמו נרתיק עובר, שלכאורה תמיד עשה משהו לא בסדר מבחינת מישהו אחר. לדוגמה, כשהייתי בהריון עם ילדתי השנייה הייתי בתאונת דרכים. לא רק שהרופאים סירבו לתת לי תרופות נגד כאבים, אלא שלאחות הייתה עצב לומר "אתה לא המטופל החשוב ביותר שלנו", בהתייחס לעובר בגופי. זה היה דמורליסטי לחלוטין.
אני חושב שהגיע הזמן שהתחלנו לדבר על הריון פולשני. אנשים בהריון אינם כלי שיט, אנו בני אדם, וזכותנו לתחושות התקפות שלנו לגבי הרצון לפרטיות במהלך ההיריון והלידה.
ולמרות שטיפולים לפני לידה הם חשובים במיוחד, חשוב שנכיר בכך עד כמה זה חודר, כך שלפחות אנשים יידעו למה לצפות. ואולי, רק אולי, אנו יכולים למצוא דרכים להפוך את זה לפולשני פחות, וזה יהיה מדהים עבור אמהות ותינוקות, כך שכולם יכולים להתחיל לראות אמהות להיות אנשים ולא רק הריונות.
