כשהגעתי הביתה מבית החולים לאחר שילדתי את התינוק הראשון שלי, לא ישנתי בשלושה לילות. התכווצתי ודיממתי לאורך זמן מכפי שציפיתי, והכל פשוט כאב. הייתה לי גם שרשרת תפרים מתחתי שאילצה אותי לשבת על בופי בכל עת והפכה את האמבטיה לבלתי נעימה למדי. הייתי הרס, עד שלמדתי את המילה האחת שהפכה את חיי לקלים הרבה יותר לאחר הלידה.
כשחזרתי הביתה מבית החולים, רק רציתי להתכרבל מתחת לכיסויים ולישון עד שהרגשתי לחזור לקדמותו או קרוב אליו. אבל כמובן, לא יכולתי לעשות זאת. נולדתי תינוק שזה עתה נולד ופתאום חייה הזעירים קיבלו עדיפות מוחלטת ומוחלטת על פני הכאבים והכאבים שלי. אפילו התשישות העצומה והגמורה שלי לא נראתה חשובה. היה לי אדם זעיר להמשיך לחיות, וזה היה כל מה שחשוב.
הצורך לטפל בעצמי לא בדיוק נכנס למוח שלי. הרגשתי שאני במצב של אוברדרייב, ושכל האחריות החדשה שלי מכבידה עליי. היה כל כך הרבה מה לעשות ולא היה מספיק זמן לעשות את זה. אבל לא רציתי להיכשל במבחן הראשון שלי לאימהות חדשה. החלטתי שאוכל להתמודד עם הכל. אני אהיה סופר אמא. הייתי מחבקת אימהות, ואף אחד לא היה רואה אותי מקרטעת.
אני לא זוכר שניסיתי לנוח או להירגע בימי הילוד, ובטח שלא ביקשתי מאף אחד עזרה. הסתובבתי בבית שלי, מתנדנדת כל הזמן לתינוק מרושע ולמדתי לעשות הכל ביד אחת. אחרת הייתי מניקה, למדתי איך לעזאזל לחגור תינוק במושב מכוניות, או להסתכל התינוק המאושר ביותר על הבלוק DVD חוזר ונשנה כשלא יכולתי להרגיע את התינוק שלי לבד. (לא הספקתי לקרוא את הספר והטכניקות המרגיעות היו נחוצות להפליא). כשהתינוק סוף סוף הלך לישון, הייתי רץ סביב הבית במהלך אותו קטע של 20 דקות, מנסה להעמיס את המדיח או לזרוק מטען של כביסה מערימה שהייתה כל כך גבוהה, תהיתי אם אני אולי טובע פנימה זה.
בקושי יכולתי להניח את התינוק שלי. איך הייתי אמורה לעסוק בטיפול עצמי?
כשאנשים הזכירו "טיפול עצמי", דמיינתי לעצמי לברוח החוצה לעיסוי באבן חמה או לתספורת. קראתי מאמרים באינטרנט על כמה חשיבותה של הטיפול העצמי. אבל הרעיון כולו נראה כל כך מחוץ להישג יד. בקושי יכולתי להניח את התינוק שלי. איך הייתי אמורה לעסוק בטיפול עצמי? כמעט ולא היה זמן להתקלח או לנגב את חלב האם הקצוץ מתחת לציצים שלי, ובוודאי שלא לתת לעצמי קצת TLC. היה כל כך הרבה מה לעשות והייתי נחוש לעשות את הכל. בערפל של אמא החדשה שלי, לא ממש יכולתי לחזות אפשרות אחרת.
עם זאת, מה שהקשה על המעבר היה שמעל האחריות החדשה שלי, כולם רצו לבוא לפגוש את התינוק. הרגשתי שאני מארח מפגש בלתי נגמר של בני משפחה, חברים ואורחים סקרנים על פי לוח זמנים מוגדר להפליא. הימים והלילות בלבד הספיקו כדי להסיע אותי עד סף. אבל גם מחזור המבקרים האינסופי היה הרבה לטפל בו. איכשהו, תיארתי לעצמי שהכל מתאים לקורס. במקום לבקש מאף אחד לחכות לבוא, ניסיתי להכיל אותם. לא רציתי לפגוע ברגשותיהם, מה גם שהם התרגשו לפגוש את התינוק. לא עלה בדעתי שאולי אני מנסה לעשות יותר מדי, מוקדם מדי, וכנראה שבגלל זה הייתי מתרוקן כל כך מהר.
כשהפכתי לאמא בפעם השנייה, נזכרתי באיזו מידה הרגשתי ניקוז החוויה הראשונה שלי לאחר לידה. כעת, כשהיו לי שני ילדים לטפל ולא רק אחד, הייתי עצבני עוד יותר. רק המחשבה על המלה "אחרי לידה" עוררה בי חרדה. אבל ידעתי שלא אוכל לעשות דברים באותה מהירות. ובעוד שלא ידעתי בדיוק כמה "טיפול עצמי" אוכל להסתדר, ידעתי שאוכל להאט דברים. לא הייתי מנסה להיות סופר אמא הפעם. לא הייתי מרגיש אשם אם חברים היו צריכים לחכות שבוע (או שבועיים) לפגישה עם התינוק. הייתי מממש את זכותי לפנות את זמני להתאפק על רגלי וזה יצטרך להיות מספיק טוב.
עם שני ילדים קטנים המחוברים אלי תמיד, הבנתי שעשיית הכל ואמירת "כן" לכולם לא תהיה אפשרות. אז פשוט התחלתי לומר "לא" - ואמרתי את זה הרבה.
עם שני ילדים קטנים המחוברים אלי תמיד, הבנתי שעשיית הכל ואמירת "כן" לכולם לא תהיה אפשרות. אז פשוט התחלתי לומר "לא" - ואמרתי את זה הרבה. לנקות את הבית? לא. יש לך זרם קבוע של מבקרים קבועים? אין מצב בחיים. אני אולי לא אקבל הפסקה כל הזמן, או אפילו לא פעם, אבל אני בטוח יכול לשמור על דברים פשוטים, כך שזה בדיוק מה שעשיתי. למען האמת, מינוס הליכה מסביב לגוש עם התינוק עטוף במובי, לא עזבנו את הבית קרוב לחודש וזה היה בדיוק מה שהייתי צריך. במקום זאת, שכבתי טופלס, מניקה לפי דרישה, אכלתי את כל האוכל ששכב מסביב ונתתי לילד הגדול שלי להתכרבל, להחזיק את התינוק או לצפות בטלוויזיה. זה היה בעיניי טיפול עצמי.
כשיצאנו בחוץ הרגשתי מוכנה להתמודד עם העולם. כאשר היו לנו מבקרים, זה היה מהנה במקום להתיש. כשניהלתי את הוואקום הייתי צריך לזרוק את המסנן שלוש פעמים רק כדי לנקות את השטיח בחדר המשחקים. ובכל זאת היה לי יותר זמן פשוט לנדנד את התינוק החדש שלי ואת הילד הגדול שלי, וזה באמת מה שתקופת לאחר הלידה צריכה להיות.
כשאתה הורה חדש, אמירת לא לחברים ומשפחה אכפתיים יכולה להיות מאיימת. לא כולנו רגילים להיות אסרטיביים. אבל אנחנו לא יכולים לרצות את כולם כל הזמן וזה ממש לא תפקידנו לעשות זאת. יש לנו עבודה הרבה יותר גדולה וחשובה יותר, ואם אנשים לא מבינים את זה, אין באמת שום דבר שאנחנו יכולים לעשות בקשר לזה. אין טעם לנסות ולהיות אנשים נעימים ברגע שאתה הופך להורה.
"טיפול עצמי" האופן בו אנו רגילים לחשוב על זה לא יקרה, לפחות בתקופה המיידית שלאחר הלידה. אתה צריך להתאים את הציפיות שלך ולמצוא מהירות חדשה. צריך ללמוד להגיד לא.
טיפול עצמי, כשאת אמא חדשה, אולי נשמע כמו בדיחה מוחלטת. אבל האמת, זה פשוט מגיע באריזות קטנות. כמו בעצם לישון כשהתינוק ישן, או להרפות מעבודות הבית. זה אולי נראה כמו ללמוד ללבוש תינוקות ולצאת לטיול ארוך ושליו בסביבת השכונה, או להפיל את התינוק שלך בשובר סדרן ולעשות כמה תנוחות יוגה עדינות. זה יכול להיראות כמו להפעיל טלוויזיה בשעות היום או לנהוק את העיניים בזמן שאתה צופה בנות גילמור.
"טיפול עצמי" האופן בו אנו רגילים לחשוב על זה לא יקרה, לפחות בתקופה המיידית שלאחר הלידה. אתה צריך להתאים את הציפיות שלך ולמצוא מהירות חדשה. צריך ללמוד להגיד לא. הדבר החשוב ביותר להבין הוא שזה עתה נולד לך תינוק ואתה לא צריך לעשות את כל זה. למען האמת, אינך צריך לעשות דבר מלבד לרפא ולמצוא את כל העניין האימהי הזה. וזה מספיק לגמרי.
