תמיד הייתי אדם חרד. אם הייתה לי מנטרה אישית, זה כנראה היה "להתכונן לגרוע מכל." אחד הבילויים שלי הוא לחשוב על התוצאה ההרסנית ביותר בכל סיטואציה כדי שאוכל להבין מה הייתי עושה אם זה יהפוך למציאות. בכל רגע נתון, תכננתי לחלוטין כיצד לקשור קשר מהיר של שמונה ושמרטטת דרך חלון הרחק מאש, להתחמק מכסה ביוב מעופף, או לבצע תמרון הימליץ באוויר על מקום מושבי. זה מה שאני עושה. אז הגיוני לחלוטין שהחרדה שלי גדלה פי עשרה מאז שהפכה לאמא.
היום בבית של חבר, התבוננתי בבני רוכב במורד טייקס קטנים מחליקים לבריכת תינוקות עם כמטר וחצי מים. הקשבתי למחצה לחברתי מדבר כשהתבוננתי בו בולע את פיו מלא מים וקם ממטפטף ובוכה. המוח שלי התנדנד אוטומטית לקטע של חדשות CBS שראיתי על ילדה קטנה שכמעט נפטרה מ"טביעה יבשה ". המחשבה להאיץ את בני למיון התרסמה במוחי לפני שנשמתי נשימה עמוקה ואמרתי לעצמי שהוא בסדר גמור. הלוואי והייתי מסוגל לכבות את החלק המטורף במוח שלי שחושב שבכל פעם שהבן שלי משתעל זה יכול להיות מצב חירום רפואי, אבל אני לא חושב שהייתי יכול גם אם הייתי מנסה. למען האמת, אני חושב שכמעט בלתי אפשרי להפריד חרדה ממצב היותך אמא - אם היית מבין כיצד הייתי שמח לשוחח.
יש לנו גישה למידע רב יותר ממה שאמהות שלנו ואמהות שלהם עשו אי פעם, ונפלא כמו זה, אני חושב שזה תורם לחרדה שרבים מהאמהות חשות.
במהלך הסבר שנערך לאחרונה למעבר הצעצוע בטרגט, התפללתי ליד בני כשהוא מדליק כל צעצוע רועש, בזה אחר זה, ואז ניגש למרוץ למעבר הבא. קמתי מהר מדי וקיבלתי סחרחורת … והמוח שלי נכנס למצב פאניקה מלא. שכנעתי את עצמי שניות ספורות מלידה ועלי להכין תוכנית מה לעשות עם בני כששכבתי על רצפת היעד ללא הכרה.
התחלתי לחפש במורד העין אחר אמהות אחרות או נשים זקנות ידידותיות ואמינות למראה ותכננתי מה אני אגיד להן. דמיינתי את עצמי ניגש אליהם ואומר, "סליחה, אני חושב שאני עלול להתעלף, אתה יכול להחזיק את הבן שלי …" ממש לפני שהייתי מתמוטט על הרצפה. המוח שלי השתולל מהפנטזיה הזו במשך כמה שניות לפני שהמשכתי לנסוע למציאות על ידי בני שעדיין התעסק עם הצעצועים, בלי להיות מודע לכך שבדיוק דמיינתי למסור אותו לאדם זר. זו לא הפעם הראשונה שמשהו כזה קורה לי ואני די בטוח שזה לא יהיה האחרון. להיות אמא זו המתנה הגדולה ביותר שקיבלתי מעולם ועם המתנה הזו מגיעה כמות אדירה של אחריות, ולמען האמת, זה מפחיד אותי.
יש כל כך הרבה לחץ שמופעל על האימהות מהרגע שהן מגלות שהן בהיריון. יש לנו גישה למידע רב יותר ממה שאמהות שלנו ואמהות שלהם עשו אי פעם, ונפלא כמו זה, אני חושב שזה תורם לחרדה שרבים מהאמהות חשות. יש את התמונות המוארות בצורה מושלמת של נשים המניקות מתחת לעץ לבוש בכתר פרח ושמלה זורמת באינסטגרם והתמונות של אולמות משחק לפעוטות ללא רבב עם צעצועי עץ אורגניים יקרים שעשויים להשאיר אותך מרגיש שאתה הבלגן הכי חם של אמא עליה כוכב הלכת.
יש לי אדם קטנטן שמסתכל אליי כדי להראות לו איך לנווט בעולם הזה, כאשר בקושי הבנתי איך לנווט אותו בעצמי.
אנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להיות הכל לכולם ולעשות את הכל עם חיוך על הפנים שלנו, ובאמת שזה פשוט לא בר קיימא. אנו זקוקים לעוד תמונות של האמהות המרופטות, האמהות ששרפו את המתכון לארוחת הערב שהם מצאו והגישו במקום חמאת בוטנים וג'לי במקום. הגדרת הרף גבוהה מדי וציפייה מעצמך להיות סופר-אמא 24/7 זה מתכון לאסון. זה בסדר להודות שאתה מרגיש מוצף, זה בסדר לדאוג שאתה לא עושה עבודה טובה וזה אפילו יותר טוב לבקש עזרה כשאתה זקוק לה.
רציתי להיות אמא כל חיי ועכשיו כשאני סוף סוף להיות אחת, זה מרגיש שהלחץ הוא לעשות את הדבר הזה בצורה מושלמת. תמיד הייתי פרפקציוניסט ולא דברים שיש לי חצאי התחת. כשאני אכפת ממשהו אני נותן לו מאה אחוז מזמני ומאנרגי וזה בהחלט נשפך להורות שלי. הלוואי שיכולתי להירגע וליהנות מהפעוטות של בני אבל אני מודה שאני מבזבזת הרבה זמן בדאגה מהעובדה שכל החלטה שאני אקבל, כל אינטראקציה שיש לי איתו, תעצב את האדם שהוא הופך להיות. אני יודע שאני בן אדם טוב, לכן הוא יהיה אדם טוב, אבל משקל האחריות של גידול אדם קטנטן מרגיש לפעמים כל כך כבד שלא ניתן להעלותו על הדעת. חיי כבר לא קשורים אלי יותר, אני לא היחיד שמרגיש את השלכות מעשי. יש לי אדם קטנטן שמסתכל אליי כדי להראות לו איך לנווט בעולם הזה, כאשר בקושי הבנתי איך לנווט אותו בעצמי.
כשאני מצליחה להוציא את עצמי מהטבע שבמחשבותיי ובאמת לחשוב על מה שהבן שלי צריך, אני יודעת שהוא לא צריך שאני אהיה מושלם. למעשה, הוא ילמד כל כך הרבה יותר מהפגמים שלי מאשר מהדברים שאני עושה טוב. מה שהוא צריך זה שאני אראה לו כמה אני אוהב אותו כל יום. הוא צריך שאני אהיה כנה - עם עצמי ואיתו - והוא זקוק לי שאראה לו שזה בסדר להיות פגיע, ולתרגל מדי פעם את הדמות שלך שמונה קשרים.
