אני צריך להיפגש עם עובדת סוציאלית (נקראת גם Desiree) לפני שאוכל לאמץ את הילד שלי. יש לה המון שאלות בשבילי - על המשפחות שלנו, על הכנסותינו, על החסכונות שלנו, על הבית, על המכונית - אבל זה שמביא אותי הוא זה שחשבתי עליו כבר חודשים.
"למה אתה רוצה לאמץ את אוגוסט?" היא שואלת. ידעתי שזה יגיע, והתשובות היחידות שהיו לי היו וריאציות לנושאים של "כיוון שהוא פועל", ו- "מכיוון שאני מעריכה את זכויות ההורים המפורסמות כמו כל זוג נשוי אחר שיכול להעלות על הדעת."
בסופו של דבר, פל ענה לי על כך באמצעות ניסוח דיפלומטי יותר של האחרון. הייתי מכוסה מדי, בידיעה שגאס יוכל לגשת לקובץ הזה כשהוא בן 18. רציתי לומר את התגובה שלי בצורה מושלמת, אך בסופו של דבר, בשלב זה, הוא יידע את כל הסיפור ומה שקובץ בקובץ זה לא משנה. זה עזר שדזירה נראתה לנו מתוסכלת בדיוק כמו שהרגשנו, והיא גרמה לה להרגיש לפחות קצת פחות כואבת.
אז מתחיל חודש נוסף.
קיבלתי את התקופה שלי יום מוקדם מהצפוי - זה היה יום מחוספס להורות, ויום מחוספס למורל, בידיעה שזה הזמן לסיום מחזור נוסף ולא הייתי מוכן. החלטתי לקפוץ אחורה באוכף כל כך מאוחר במחזור הקודם שלא היה לי סיכוי להתייעץ עם הרופא לגבי פרוטוקול הרפואה מראש. הזמנתי זרע מאוחר, קיבלתי את הוראות הרפואה באיחור ונלחמתי עם בית המרקחת במשך שבועיים. זה היה כאוס.
מכיוון שלא היה לי סיכוי לדבר עם הרופא על פרוטוקול הפריה חוץ גופית, הופתעתי לגלות - בניסיונותיי הרבים לגרום לבית המרקחת לשתף פעולה - שהוא רוצה אותי על כלום וזריקות. קלומיד היא סם מבולגן. בפעם הראשונה שהלבשתי את קלומיד זה העביר את בריאות הנפש שלי מהפסים; הייתי מרושע לחלוטין והתחלתי לפנטז על דקירת עצמי בזרוע. דיקור סיוע עם קלומיד בסיבוב השני, אבל שוב, התחלתי הכל כל כך מאוחר למחזור הזה, עד שחששתי שהוא לא יצליח לאזן את השפעות התרופה. לזווג את זה עם תרופות הסטימול להזרקה? זה מילא אותי אימה. הכוויות בגיל המעבר נכנסות, ולמרות שעמדתי מול מחזור IVF החמישי, הפחד שלי ממחטים היה חי וקיים.
יש כל כך הרבה סיבות לכך שזה מרגיש כבד.
גם זה המשיך להתרחש, שם אירוע ציוני דרך עם התינוק עלה במקביל לגופי שעשה משהו אינטנסיבי ברחם, ואינטנסיבי רגשית, לאתחל. תקופת יום אחד, אימוץ לשמיעת היום הבא - תרתי משמע. הייתי צרור עצבים. גלם. ראש בין ברכיים, מחודד להפגע.
יום האימוץ היה אנטי-קלימקטי. עורך הדין שלנו ייצג ארבעה זוגות משונים באימוץ ההורה השני שלהם. היינו השנייה מבין הארבעה שנכנסו לחדר השופט. עורך הדין שאל אותי סדרת שאלות מהירות באש - היכן גרתי במשך חמש השנים האחרונות, עם מי הייתי נשוי, כמה כסף אנו מרוויחים, האם הבנתי שהפסיקה הזו פירושה שאני אפוטרופוס חוקי של הילד שלי לנצח, ולעולם לא ניתן היה להפוך אותה.
השופט אפילו לא הרים את עיני כשענהתי. כשהוא אישר את האימוץ, לא הרגשתי כלום. חשבתי שארגיש משהו, אם כי לא ידעתי מה. אבל לא. זה היה פשוט חישוק יקר, מיותר ומשפיל שכדאי לקפוץ עליו.
החלטתי לזרוק את כיור המטבח כולו לרחם שלי כדי לנסות לגרום לו לשאוב ביצים.
פשוטו כמשמעו למחרת, הלכנו למרפאת הפוריות לערוך בדיקות דם בסיסיות ואולטרסאונד למחזור הפריה חוץ גופית הממשמש ובא. הכל נראה טוב, והרופא עשה את דרכו להתחיל בתרופות. הוא החליט לזרוק את כיור המטבח כולו לרחם שלי כדי לנסות ולגרום לו לשאוב ביצים, והראשון לעטלף היה קלומיד. המעבר היה בעיניי עניין של לחתוך כל דבר מלחיץ אפשרי מחיי ופשוט לנסות לצנן את ה- F * CK. מישהו שולח גורים.
היו לנו חמישה זקיקים אחרי חמישה ימים של קלומיד. חשבתי שעם כל התרופות היינו רואים צמיחה רבה יותר. זה גרם לי להרגיש פאניקה, כמו שלקחתי יותר מדי פסק זמן וזו הייתה הוכחה לירידת ה- AMH העצומה שלי (הורמון אנטי-מולריאני הוא מדד לשמורה בשחלות). פרסמתי את העדכון בקבוצת הפוריות שאני חלק ממנה ואנשים נראו נרגשים. פל אמר שזה צריך לתת לי נקודת מבט, אבל זה לא קרה.
זה עדיין הרגיש כאילו הגוף שלי בוגד בי. זה עדיין כאב.
בשבוע הבא עליתי לתשעה זקיקים ואז חזרתי לשמונה יחד עם עלייה באסטרוגן. הדברים הסתכלו למעלה. התחלתי למצוא קצת תקווה בפרוטוקול.
זה אפילו קורה בקבוצות פוריות. מישהו חוזר עם המון ביצים, ואתה חושב 'פש, למה הם בכלל כאן?'
כשהתחתנו לראשונה והתחלנו לדבר על תינוקות, הייתי הרוס שלא יכולתי ליצור עם פל כמו שהזוגות הסטרייטים עושים, שילדינו לא היו חולקים 50 אחוז מהגנים שלה ו -50 אחוז משלי. באותה תקופה הייתי גם תמימה מספיק כדי להאמין שאני פורייה. מעולם לא התלבטתי בזה. החינוך המיני שלי לא כלל חינוך לפוריות; חשבתי שכמעט כל מי שיש לו איברי מין נשיים יוכל להוציא ילד מספיק בקלות - כל עוד הם היו צעירים מגיל 35.
להיות עקרות משנה אותך. זה גורם לך לקנא ולכעוס ולעצב ולפחד. הכל הופך ליכולתו של האדם ליצור ולקיים חיים.
הייתי רואה הודעת הריון בפייסבוק ומיד חושבת על כמה פורה אותו אדם וכמה היה לו מזל - ואיך הם כנראה אפילו לא ידעו איזה מזל היה להם. אפילו הרגשתי את זה בקבוצת הפוריות שלי כמה פעמים. מישהו היה חוזר משליפת ביצים עם טונה של ביצים, ובמקום להתלהב בשבילם הייתי חושב "פש, למה הם בכלל כאן?"
להיות עקרים גורם לך קטנוניות.
בסופו של דבר, הרופא הוציא מהרחם שלי שמונה ביצים בוגרות. שמונה ביצי זהב שעלולות להיות שש שש מהן הופרו לעוברים פשוטים של 1-3 תאים עד למחרת בבוקר.
ברוך הבא לעוברים המפורסמים הקטנים. מי ייתן והסיכויים יהיו בעד אי פעם.
