היציאה כקבועה בצבע פולימרי הייתה ממש כמו לצאת כקווירי. זה היה מי שהייתי כל הזמן: פשוט לא הבנתי את זה עד שהייתי בת 25. לא יצאתי בשום דרך פורמלית ולא הכרזתי שום מודעות במדיה החברתית. פשוט התחלתי לדבר בצורה גלויה יותר על בן זוגי ועל האנשים האחרים שיצאתי איתם.
למרות שאני מרגישה מאוד בנוח עם להיות פתוחה לגבי הפוליאמורי שלי, למדתי שזה לא המקרה עבור הרבה מחברי ההורים. כשיש לי שיחות על הדינמיקה המשפחתית שלי, אני נפגשת לעתים קרובות עם תגובות השואלות עד כמה פוליאמורי יכול להיות בריא לילדים שלי, או כיצד זה יכול להיות בריא עבורי. כמעט מייד אחרי שיצאתי כעל צבעוני, התביישתי בשקט על זה.
התחלתי להתעניין בפוליאמורי כשעוד הייתי נשואה, כשבעלי לשעבר ניסינו לפתוח את מערכת היחסים שלנו. הוא הסתייג, מכיוון שהוא האמין לחלוטין במונוגמיה. הייתי מסוחרר כי הרגשתי שעקרונות אי-מונוגמיה מהדהדים אותי. אחרי הכל, יש לנו ריבוי חברות, ריבוי ילדים ואפילו אהבות מרובות לאורך חיינו. יהיה זה הגיוני שנוכל לחלוק גם יחסים אינטימיים ואוהבים עם בני אדם אחרים בבת אחת.
במקום לחנך את עצמנו כיצד נראו מערכות יחסים לא מונוגמיות, עם זאת, אנו שוקלים בראש ובראשונה. האינטראקציות שלנו זה עם זה והאנשים שניסינו לצאת איתם היו מבולגנים וכואבים. רגשות נפגעו ונדרשו דרישות שמעולם לא היו חלק מההנחיות שלנו. סגרנו את מערכת היחסים שלנו, שאכזבה אותי כי ידעתי שאני לא אמורה להיות מונוגמית. אז התחלתי לחקור פוליאמורי, מה המשמעות של להיות אדם שיש לו שותפים מרובים. אישרתי לעצמי שככה רציתי והייתי צריך לקיים מערכות יחסים.
היה חשוב שאחיה את חיי באופן אותנטי, שכלל שיתוף חלקים מחיי ההיכרויות שלי עם אנשים אחרים.
לאחר שנודע לי שבעלי לשעבר לא יכול להיות איתי בצבע רב גוני, והבנתי שאני לא יכול להיות מונוגמי איתו, נפרדנו. היו לנו כמה בעיות בסיסיות אחרות, אך נראה כי זו הייתה המכשול הגדול ביותר עבורנו. בהתחלה שאלתי אם זו הבחירה הנכונה עבורי, אבל בכל יום התרחקתי מנישואיי, כך הייתי נוחה יותר עם ההחלטה שלנו.
כשבעלי לשעבר סיפרנו לילדינו על הפרידה שלנו, הזכרנו שאנחנו יוצאים עם אנשים אחרים. רצינו לפתוח בשיחה ממש מחוץ למחבט על פוליאמורי. קראתי על פוליאמורי ולמדתי שמשפחות רבות שומרות על סוד פוליאורי שלה, מכיוון שהם חוששים מה זה יכול להיות עבור ילדיהם ועל עבודתם. ובכל זאת מבחינתי היה חשוב שאחיה את חיי באופן אותנטי, שכלל שיתוף חלקים מחיי ההיכרויות שלי עם אנשים אחרים.
אני לא ההורה הכי מעורב בבית הספר של ילדיי, ולכן לעתים נדירות אני מדבר על אי מונוגמיה עם ההורים של חברי ילדי. עם זאת יש לי הרבה חברים שהם גם הורים כמוני, ואמרתי לרבים מהם שאני בוחנת אי-מונוגמיה. בהתחלה הם היו מצחיקים את זה, שואלים כמה שאלות ואז משמיעים בדיחות. אבל הנחתי שבסופו של דבר הם יגיעו לכך שזה יהיה חלק מחיי היומיום שלי.
למרבה הצער, זה לא ממש המקרה. הייתי יושב עם חבר במהלך תאריך משחק ומשוחח על מערכות היחסים שלנו. ואז הייתי מזכיר את שני בני זוגי, והשיחה נעצרה, ואחריה התחושה של חקירה.
זה מתסכל להפליא כשאחרים שואלים כיצד אסביר להם את "אורח החיים" שלי. "באותה דרך שאתה מדבר עם ילדיך על מערכת היחסים המונוגמית שלך", אני בדרך כלל אומר.
התרגלתי אט אט לשאלות כמו: "מתי השלב הזה ייגמר עבורך? מדוע אנשים רוצים לקבל את העוגה שלהם ולאכול אותה גם? למה אתה לא יכול להסתפק באדם אחד?" לא אכפת לי לענות על השאלות האלה, ולא אכפת לי להזדמנות לחנך אחרים על דרכים חלופיות לקיים מערכות יחסים. אבל כן, אכפת לי שמערכת היחסים שלי לא תיפסל, פשוט מכיוון שהם לא מתאימים לאידיאל שכולנו גדלנו איתו.
הלוואי שאנשים יבינו שמערכת היחסים של אדם אחר עם בן זוגם היא בדיוק זו - מערכת היחסים שלהם. לא עליי להחליט שהיא לא תקפה או לציין שהחששות שלהם אינם אמיתיים. עם זאת, לעתים קרובות מצאתי את עצמי מגנה על מערכות היחסים שלי, מנסה להוכיח את תקפותם למי שרוצה כל כך להפריך אותם.
זה מתסכל להפליא כשאחרים שואלים כיצד אסביר לילדי את "אורח החיים" שלי. "באותה דרך שאתה מדבר עם ילדיך על מערכת היחסים המונוגמית שלך", אני בדרך כלל אומר. ילדיי מודעים היטב לכך שחיי פתוחים להרבה אנשים. זה נתן להם את הבסיס גם לבנות חיים מסוג זה בעצמם.
לפעמים אני דואג לאיך שהחוויה תהיה לילדים שלי כשהם מתבגרים, ובני גילם מודעים לעובדה שלילדים שלי יש כחמש דמויות הוריות: אני, אבא שלהם, בן הזוג של אבא שלהם, שלי שני שותפים. למרות שזה עשוי להרגיש כמו משפחה "רגילה", אני יודע שזה לא ייראה "נורמלי" למי שלא מבין פולימורוריה.
אני דואג שילדים בגן המשחקים ימהרו להניח הנחות ולהתאכזר כלפיהם, אבל אז אני זוכר כמה אהבה מקיפה את ילדי על בסיס יומי. ה"נורמלי "שלהם הוא לא ה"רגיל" שרוב האנשים חווים, אבל הם כל כך אהובים ואכפת להם שהם לא חושבים על זה פעמיים.
