אם תשאל כל אישה שהיתה בהריון אי פעם, סביר להניח שתגיד לך שלהיות בהריון זו הזמנה פתוחה לאנשים לתת לך עצות, הערות והערות לא רצויות. בדרך כלל, אני פתוח לקבל עצות כשאני עומד לצאת למים לא חתוכים, וכשילדתי את ילדתי הראשונה, זה בהחלט היה המקרה. לא היה לי מושג למה לצפות מהניסיון, ולכן רציתי שאנשים אחרים ישתפו אותי בדעותיהם.
והילד, האם לאנשים היו דעות. בין אם זה שאבא שלי אמר לי שגילוי המין של התינוק שלי לפני הלידה יהרוס את הקסם המיוחד של גידול ילדים, או שאמא החורגת שלי אמרה לי פשוט להשיג את האפידורל כי אין גביע במקום הראשון לנשים שסבלו הכי הרבה כאב במהלך הלידה, הייתי מוכן לקחת כמעט כל עצות בצעדים. כל דבר שנשמע מוזר, מעצבן או חסר תועלת, פשוט הייתי מהנהן ומחייך ומוחק אותו לגמרי ממוחי כמו שמעולם לא שמעתי את זה.
במשך מרבית ההיריון שלי, אנשים היו סבירים למדי במתן עצות. כמה מהעצות שקיבלתי לקחתי ללב וזה עדיין עוזר לי היום, כמו שאמרו לי להיות סבלניים ולהתענג על ילדותו של בני, מכיוון שילדים למעשה גדלים מהר להפליא. אבל בתוך כל העצות האלה, היה דבר אחד שזר אמר לי שפצע אותי עמוק, ולעולם לא אשכח זאת לעולם.
כשגיליתי שאני מצפה, הייתי צעיר, אבל לא הייתי צעיר עד כדי גיחוך: התקרבתי ל 23, ועבדתי בקמעונאות במהלך השנה האחרונה שלי בקולג '. הנסיבות לא היו אידיאליות, אך בהחלט היו ניתנות לניהול. באותה תקופה היה לי בן זוג תומך, מערכת תמיכה נהדרת מהמשפחה והחברים שלי, והרגשה חזקה שאני מוכנה להפוך לאמא.
היא הביטה בי ושאלה: "אז, אתה תשמור על התינוק שלך?" בהיתי בה בבטון. היא המשיכה: "כי אתה יודע, קשה לגדל ילדים. זה לא כל כך קל."
כשהבטן ההרה שלי החלה להתהפך ולהפוך לביצוע של תינוק ברור, החלו העצות, השאלות והמגע הבלתי מבוקשים מצד זרים מוחלטים. במהלך משמרת ערב בעבודה הקמעונאית שלי, לקוח ניגש למרשם שלי בזמן שבעלה ובתה שיחקו לצד. כשהבליטת התינוקת שלי ישבה לגובה, היא שאלה אותי כמה רחוק הייתי. אמרתי לה והיא המשיכה לציץ אותי בשאלות על מין התינוק, ואם עדיין בחרתי שם.
כשסיימתי את העסקה, הלקוח הסתכל עליי ושאל, "אז האם תשמור על התינוק שלך?" בהיתי בה בבטון. היא המשיכה: "כי אתה יודע, קשה לגדל ילדים. זה לא כל כך קל."
שתיתי הייתי המומה וממולבלת לחלוטין מההערה שלה, כך שלא יכולתי אפילו להגיב. לא יכולתי להאמין שיהיה לה עצב לפוצץ דבר כזה כשהיא לא יודעת כלום עלי או על נסיבות חיי. מדוע היא תניח שהייתי במצב בו לא אוכל לגדל את הילד שאני סוחבת בגאווה? אני לא בטוח אם זו העבודה הקמעונאית שלי או המראה הנעורי שלי הם שהעניקו לה הרגשה שאיכשהו לא אוכל להורות לילד שלי, אבל כך או כך, השאלה הייתה פוגעת להפליא.
מהרגע שגיליתי שאני בהריון, לא לקחתי אפילו שנייה לשאלה אם אני צריך או לא צריך לעבור עם הלידה שלי. זרקתי את עצמי להתכונן להבאת חיים חדשים לעולם. אבל באותו הרגע, כשאותו לקוח הטיל ספק ביכולת שלי לטפל בתינוק שלי שלא נולד, הוא השליך אותי למערבולת נפשית.
האם הייתי צעיר מדי? האם ידעתי למה אני מכניס את עצמי? האם הייתי מוכן להקריב את החיים כפי שהכרתי אותם לתינוק הקטן הזה?
חזרתי הביתה באותו ערב ושאלתי את הכל. האם הייתי צעיר מדי? האם ידעתי למה אני מכניס את עצמי? האם הייתי מוכן להקריב את החיים כפי שהכרתי אותם לתינוק הקטן הזה? לפני שנתתי למחשבות ההרסניות והלא-פרודוקטיביות לצרוך אותי, הייתי צריך לעצור את עצמי. האישה הזו לא הכירה אותי. היא לא ידעה כמה התרגשתי כששמעתי את פעימות הלב של התינוק שלי בפעם הראשונה. היא לא ידעה שלהפוך לאמא זה משהו שהרגשתי כאילו נועדתי לעשות.
בעוד שהאישה ככל הנראה לא הצליחה להבין עד כמה פגיעות דבריה, הלוואי והיה לי העוצמה לספר לה עד כמה השאלה אינה הולמת. לשאול אותי אם אני מתכוון לשמור על התינוק שלי זה לא רק עניינה, אלא זה גם הצביע על כך שלא הייתי מסווגת לתפקיד באופן שהיא, איכשהו, משום מה, לא הייתה. זה היה כמעט כאילו היא אמרה שלא מגיע לי העונג להפוך לאמא, כי סביר להניח שהייתי מתכוון לדפוק את זה. וזו כמובן הייתה מסקנה ללא כל בסיס.
עכשיו, כמה שנים אחרי אותו רגע מביך ומביך, אני יכול לצחוק מההערה המגוחכת שלה. כן, האימהות קשה להפליא. זה כרוך במחויבות להקריב קרבנות שלא תהיו מוכנים להקריב לכל עבודה אחרת בעולם. אבל אני יודע עכשיו יותר מתמיד שזו משרה ותואר שנולדתי להחזיק.
