תמיד הייתי אדם קטן, גם במובן המילולי וגם במובן הקולקטיבי של המילה. במשך 27 שנים לא הייתי צריך לאכול טוב כדי לשמור על משקל נמוך באופן קבוע, וגם לא הייתי צריך להתעמל. ולמרות שכנראה שלא הייתי מודה בזה בפני אף אחד אחר, התגאיתי בשני הדברים האלה. (מכאן, מדוע אני "קטנה" גם במובן האנושי).
אז תארו לעצמכם את ההפתעה שלי כשנכנסתי להריון לפני 8 חודשים וחצי וכמעט מיד ראיתי את עצמי פורח למצב של אדי-מרפי לבוש-בעייתי-דראג. זה גם לא רק הבטן שלי. הציצים שלי עלו בשלושה גדלי כוסות. הירכיים שלי התחילו להתחכך, לייצר ברכות בצורת יהלום בכל פעם שהלכתי יותר מבלוק בכל דבר דק יותר מאשר חליפת חזמת. והתחת שלי התרחבה, עד כדי כך שלא יכולתי לנווט יותר בפינות הדוקות במסעדות בלי שהפטרונים האחרים בוהים בי. זה הרגיש כאילו הייתה חיה ענקית מגולחת מפוחזת שחזה על גבי בעקבותיי מסביב, שיכולה הייתה להעניק השראה לספר ילדים גחמני של רואלד דאל, EJ והגלוטאוס המתרחב במהירות.
בסך הכל, צברתי כנראה 45 ק"ג לאורך כל ההיריון, כלומר, כפי שניסח זאת בעדינות OB-GYN, "בצד הגבוה של הרגיל." ידעתי שהעלייה במשקל שלי אינה מהווה דאגה רפואית וההריון שלי לא היה בסיכון, מכיוון שהג'ינו שלי אמר זאת ועברתי את בדיקת הסוכרת ההריונית שלי בצבעים מעופפים, וחברי ובני המשפחה הקרובים המשיכו להבטיח לי שהסתכלתי בריא וגדול, אבל הרגשתי די מודע לעצמי לאלילה.
אני לא ממש יודע איך ארזתי את הקילוגרמים כל כך מהר (אם כי אם הייתי צריך לנחש, הייתי אומר "שילוב של תשוקה בלתי יודעת שובע לכריכי גבינה בגריל וחוסר פעילות גופנית מוחלטת" שיחק תפקיד). אז דמיין איך זה הרגישו כאשר הגברים בחיי הרגישו צורך להגיב על כך, לעיתים קרובות ובמופת גדול. התביישתי בשומן במהלך ההריון וזה עיצבן אותי. ה. F * ck. כבוי.
"חשבתי שאתה סתם איזו אישה שמנה אקראית."
הכל התחיל בתחילת השליש השלישי שלי, כאשר העלייה במשקל שלי החלה להסתובב מהתחת הגרגנטואית שלי יותר לעבר הקדמה, שם החלה לאט לאט בליטה לתינוק. בהתחלה הייתי מרוצה מכך. תיארתי לעצמי שאנשים יראו שאני בהיריון נראה, או שתתחיל לוותר על מושביהם ברכבת התחתית אליי, או שתעבדו לי כאל פוריות שקעית בזעם. אבל ברגע שהבנתי שעיני הנוסעים הישובים יתרחקו מהר מהבטן בזמן הנסיעות שלי ושאיש לא מתכוון לפתח דת פגאנית על שמי, התחלתי להתלהב הרבה פחות מהמפץ התינוק שלי.
חמי, לעומת זאת, התלהב מזה, אם כי ההתרגשות הזו באה לידי ביטוי בצורה מעניינת. "אתה מתחיל ממש להתמלא, שמנמן, " הוא אמר לי כשפגשנו את החותנים שלי לארוחת ערב. כשבוע לאחר מכן, כשנפגשנו לראות את בעלות הברית בקולנוע, הוא לקח עוד יותר את השטיק שלו.
"בקושי זיהיתי אותך כשאתה הולך לעברי, " הוא אמר כשאני סטרטר (אוקיי, מעדתי) מהאמבטיה לפגוש אותם אחרי הסרט. "חשבתי שאתה סתם איזו אישה שמנה אקראית."
אני מכיר את חמי ואני יודע שהוא לעולם לא היה אומר לי משהו פוגע בכוונה. ברור שדבריו היו מיועדים במלוא המרץ, והוא אמר אותם עם חיוך על פניו. (ראוי גם לציין שהוא נולד וגדל באיטליה, ארץ ברלוסקוני ושמירת שומן ברחוב לא-אדיולוגית, אז יש להם רף אחר למה שמהווה פרשנות מכבדת למראה האישה ממה שהם עושים כאן.) אבל זה הכאיב. זה פגע באקטקטון. מכיוון שלמרות שידעתי שאני בהריון, ולכן הייתה לי סיבה "מוצדקת" לארוז על המשקל, ידעתי גם שאני רשמית כבר לא נראית כמו אי.ג'יי, האישה הרזה לפני הטבע שהייתי כל חיי. נראיתי כמו איזו גברת אנונימית המתנדנדת על פני סינוופלקס של Loews.
עד שהתגלגל חג המולד, העלייה במשקל שלי האטה למה שה- OB שלי כינה קצב "עקבי", אבל עדיין הייתי מודע לעצמי להפליא. דיברתי באובססיביות על עליית המשקל שלי ועל תוכניות הדיאטה שלי אחרי לידה, שנעו בין הכל וכלה בהעברת ארוחות של שומרי משקל לידי הדלת עד לא פחות מרעב שהוטל על עצמי. ("זה נקרא דיאטת הקרח והפופקורן. אתה פשוט מבלה את כל היום במציצה על צ'יפס ואוכלת של אורוויל רידנבכר. זה נהדר. אני שומע שבלייק לייבלי עשה את זה.")
"שלום, שומן, " הוא אמר לפני שהחווה לבטני והתייחס ישירות לעובר שלי. "אתה אוכל יותר מדי. אתה לא יודע? אתה צריך להפסיק לאכול. אתה משמין את אמא שלך."
במהלך ארוחת חג המולד עם החותנים שלי, התודעה העצמית הגיעה לשיאה כשאכלנו ארוחת ערב אצל חותני. אחד מחבריהם הוותיקים, שהיה בחתונה שלנו כמה חודשים לפני כן, נראה מפושט מהופעה שלי. "ובכן, עלית משקל לא מבוטל מאז שראיתי אותך לאחרונה, " הוא אמר לי.
"נכון, " אמרתי בנימוס, דרך שיניים חרוכות. "אני 8 חודשים בהריון."
אחרי ארוחת הערב, כששכבנו על הספה בתרדמים הנגרמים על ידי טריפטופן, הוא התקרב אלי. "שלום, שומן, " הוא אמר לפני שהחווה לבטני והתייחס ישירות לעובר שלי. "אתה אוכל יותר מדי. אתה לא יודע את זה? אתה צריך להפסיק לאכול. אתה משמין את אמא שלך." "הוא פטפט בניסיונותיו שלו לשנינות חדים כתער, וחשף גלים של שיניים חומות.
בשלב זה כעסתי עד שלא ממש ידעתי מה לומר. יכולתי ללכת עם "פשוט ללכת בעצמך פשוט", אבל תפאורה והעובדה שהוא היה אחד מחברי של חותני מנעה ממני לעשות זאת. או לחילופין יכולתי לבחור בצ'רצ'יל-אסק, "יכול להיות שאני שמנה, אבל אהיה שמנה רק כמה חודשים נוספים, בעוד שאתה, אדוני, תהיה מכוער לנצח." אבל בכנות, הייתי מכוסה מדי ועייפה מדי מהרגשה כאילו הייתי צריכה להגן על עצמי ועל גופי כדי לגייס כל דבר אחר מלבד חלש, "כן, שוב, את צודקת. אני 8 חודשים בהריון."
כניסה להריון גורמת להרבה שינויים גופניים ורגשיים שמתועדים היטב, אך למען האמת אינך יכול לחזות באמת כיצד הם ישפיעו עליך עד שהם אכן יקרה. עלייה במשקל היא אחת מהן. אובדן תחושת עצמי הוא דבר אחר.
מעולם לא חשבתי על עצמי כטיפוס שנפצע כתוצאה מהערותיו המחשבות של אדם אחר על המראה שלי, ואף פעם לא חשבתי שאשלח אותי לסחרור רגשי על משהו טבעי וצפוי כמו משקל הריון. רווח. אבל זה העלה 45 ק"ג במהלך ההריון שלי (ובעקבות כך התביישתי בזה) כדי להבין עד כמה זהותי נקשרה לפני הלידה הדקה שלי, וכמה היה לי קל יותר לנווט בעולם בצורה זו.
הפסקתי לצאת ולראות את החברים שלי באותה מידה. הרגשתי שבעלי לא מצא אותי מושך מינית, אז הפסקתי לקיים איתו יחסי מין. והכי גרוע, הרגשתי שההחלטה שלי לתינוק הזה תפס אותי בגוף שלא זיהיתי ולא הבנתי, ואולי יתקע בו חודשים אחרי שילדתי. אז הפסקתי להתרגש באותה מידה מהתינוק.
זה גם גרם לי להתעמת עם ההיסטוריה שלי של אכילה לא מופרעת, בצורה ממש אמיתית ומיידית. במהלך התיכון שקלתי בעקביות 95 ק"ג כתוצאה מתזונה של חטיפי לונה ופפסי דיאטה. הייתי באותה תקופה לא בריאה עד כדי גיחוך, ואנשים היו עוצרים אותי דרך קבע באולמות כדי לשאול אם אני בסדר, אבל הייתי משקר אם הייתי אומר שאני לא קצת מתמרמר על הזעם הקטן שגדל בתוכי, אחרת אני יכול פשוט לחזור לשיטות האלה. זה הפחיד אותי מהזבל שאני חושב ככה.
אחרי ששמעתי את חמי וחברו את ההערות הללו, היה לי קשה להסתובב בהרגשה כאילו ניגשתי לאנשים אחרים כמו שהייתי בפועל: אמא נרגשת, דפוקה מאוד לעין.. ואם להיות כנה לחלוטין זה השפיע על ההתנהגות שלי, בדרכים שאני קצת מתבייש בהן.
הרגשתי כאילו אנשים אחרים הביטו בי וראיתי גברת פאק-אדם זלחת שלא הצליחה לשלוט בדחפים שלה, אז הפסקתי לצאת ולראות את החברים שלי באותה מידה. הרגשתי שבעלי לא מצא אותי מושך מינית, אז הפסקתי לקיים איתו יחסי מין. והכי גרוע, הרגשתי שההחלטה שלי לתינוק הזה תפס אותי בגוף שלא זיהיתי ולא הבנתי, ואולי יתקע בו חודשים אחרי שילדתי. אז הפסקתי להתרגש באותה מידה מהתינוק.
אשמח להיות סוג האדם שלא מושפע מהשקפותיה השליליות של החברה כלפי נשים עם עודף משקל. אני אשמח להיות סוג הגברת ההרה ההריונית אלת האם החיובית לגוף, שמפשטת את שומרי הגוף ומפרסמת בגאווה תמונות בודיואר זועפות של גופה המשתנה באינסטגרם. אני באמת מאמין שכל הגופים יפים, ואני מקנא באמת בנשים שיכולות להיות בטוחות וגאות בכל גודל.
אבל למען האמת, אני לא טיפוס כזה. אני קטן מדי, במובן האנושי של המילה, לשם כך; אני חולה מדי, כתוצאה מתרבות אובססיבית לרזון וההיסטוריה שלי של אכילה לא מופרעת, בגלל זה.
אני עכשיו כשלושה שבועות מיום היעד. אני לא יודע אם אתגבר על התודעה העצמית שלי לגבי גופי ההריוני לפני כן, וגם אני לא חושב שאגבר על זה מיד אחרי שתינוק יוולד. (אם כי אני מתאר לעצמי שאילחץ אותי מדי אכפת.) אני כן יודע זאת: בפעם הבאה שמישהו יתייחס אלי כ"שומן ", אני אעביר בעיטה מהירה לאשכים שלהם. כי אני אולי לא חושבת שאני יפה ברגע זה, אבל אני יודעת שאני אלת אם כדור הארץ נותנת חיים, ואתה לא מדבר כך עם אלת אם אדמה.
