כשהייתי בהריון עם התינוק הראשון שלי הצטרפתי לקבוצת האמא הראשונה שלי. חשבתי שזה יהיה המקום המושלם להתיידד ולקבל את התמיכה והעידוד הדרוש לי לגדל את ילדתי. לצערי טעיתי. קיבלתי מנה גדולה של בושה, עם סדר לוואי של בריונות ממש האנשים שחשבתי שתהיה מערכת התמיכה שלי. הרגשתי כמו אמא רעה עוד לפני שנולדתי התינוק שלי, וההתרגשות שחשתי מהאימה הממשמשת ובאה דעכה. והכל בגלל שהחלטתי להצטרף לקבוצת אמא.
בתיאוריה קבוצות אמהות נשמעות נהדר, ואני יודע שיש המון קבוצות אימהות שכן. כאמא חדשה לא ידעתי מה אני עושה, אז ידעתי שאני צריך למצוא את הכפר הפתגם שלי כדי לעזור לי לאתר את המסבים שלי ולהשיג את האתגרים הכמעט יומיומיים שמגיעים להיות אמא. אבל כשהצטרפתי לקבוצת אמא למדתי אמת קשה - אמהות אחרות יכולות להיות מרושעות, כן. כאילו, מתכוון להחריד, לנקודה שאתה מעדיף לעשות את הדבר של האם לבד מאשר להושיט יד ולבקש עזרה או עצה.
הייתי עד וחוויתי כל כך הרבה בושה ובריונות של אמא-על-אמא עד כדי כך שהרגשתי פחד ונידוי. הרגשתי שלא משנה מה עשיתי או מהבחירות בהורות שעשיתי, מעולם לא הייתי מסוגל לעמוד בסטנדרטים של קבוצת האם שנקבעו ללא יוצא מן הכלל או הבנה. לא רק שעמדתי בפני שיקול דעת וטינה ברשת, אלא שקבוצת אמא של IRL בפועל העניקה לי הרבה מאותו דבר.
בקבוצת האמהות שביקרתי בהן - מכיוון שאני יודע ששתי קבוצות אימהות אינן דומות, ויש המון קבוצות אימהות תומכות שם בחוץ - נראה שהן מציגות את עצמן כ"אמהות המושלמות "שאהבו כל רגע של הורות. התינוקות שלהם היו מושלמים, בני הזוג שלהם היו מושלמים, לוחות הזמנים שלהם היו מושלמים, הבתים שלהם היו מושלמים, שלהם, ובכן, הכל היה מושלם. אני לא יודע אם זה היה מנגנון הגנה או ניסיון לאמת את הבחירות והסדרי העדיפויות שלהם, אבל נראה שהאמהות בקבוצת האמה המסוימת הזו מביישות אותי על כל בחירה שלא בדיוק דומה להן. לא יכולתי לנצח, ובסופו של דבר הרגשתי מוצפת ומובסת במקום להבין ולתמוך.
אם האכלתי את הפורמולה של התינוק שלי, התביישתי … אפילו כשהתינוק ממש גווע ברעב וירד במשקל. לא משנה שהרופא שלי אמר לי שאני צריך להאכיל את הפורמולה של התינוק שלי כדי לעזור לתינוק שלי לשרוד ולשגשג; זה לא מה שהאמהות האלה עשו, אז אני לא "עושה את זה נכון." צפיתי גם באמהות שהניקו במשך זמן רב יותר ממה שהקבוצה ראתה "מתאימה" עומדות בפני שיקול דעת ובושה, אפילו כשילדיהן לא היו מוכנים לגמוע. מעבודה לשהייה בבית, אימוני שינה וחלוקת מיטות, לבגדי תינוקות ושימוש עם עגלות ילדים, כל הבחירות שלנו, כאמהות חדשות, נראו שגויות.
השהות בקבוצה של אם ששפטה בחוסר מעש הוציאה את הגרוע שבי, ובסופו של דבר גם אני שפטה וביישתי אמהות אחרות.
כשחיפשתי קבוצות אימהות שיצטרפו, הבנתי שגם למעטים יש סטנדרטים ודרישות מסוימים שכל החברים הפוטנציאליים צריכים לדבוק בהם בכדי לזכות בכניסה. אני מבין שרוצים שאנשים בקבוצה ירגישו בנוח והצורך להיות מוקפים על ידי אנשים בעלי אופי דתי, אבל זה גם הרגיש כאילו אני לא כשיר אפילו להיחשב … קל וחומר להצטרף לקבוצה של אמהות ונשים אחרות קיוויתי שיכולתי להבין מה עובר עלי. החיפוש כולו היה דמורליסטי, ובסופו של דבר ההצטרפות לקבוצה התבררה כלא שונה.
כשהצטרפתי לקבוצת אימא "פריכה" הוצאתי אותי בגלל שלא הייתי "מספיק פריך" מכיוון שחיסנתי את ילדיי ובחרתי ללדת את התינוקות שלי בבית חולים. אבל במה שניתן לתאר רק כקבוצת הורות מהזרם המרכזי, נחשבתי ל"פריך מדי "מכיוון שטיבלתי את ילדי את חיתולי, התאמנתי בהורות שלווה והייתי בביגוד לתינוקות. פשוט לא הצלחתי למצוא מקום שאני נכנס אליו. זה היה כמו לחפש שולחן לשבת בקפיטריה של התיכון שוב ולהתפטר לאכילה לבד בחדר האמבטיה. רק כאמא, נולדתי איתי תינוק כשהשתנתי.
עלינו להפסיק להגן על בחירות ההורות שלנו על ידי שיפוט ומביישים את בחירות ההורות של אחרים.
בסקר שנערך על ידי Mom.life, כמעט 80 אחוז מהאמהות אמרו שהן נפגעו בחיים האמיתיים ובמדיה החברתית. ואני חושב שחלק מהסיבה לכך שהשיפוט והבושה כה רווחים היא בגלל שזה מדבק. אני לא מנסה להתרברב, אבל אני אדם די אכפתי וחביב. אני רוצה שבאופן חוקי אמהות אחרות יצליחו. אבל לפני שידעתי את זה מצאתי את עצמי שופטת אמהות אחרות ואינני חביבה במיוחד, במיוחד כשהרגשתי שאני צריכה להגן על עצמי ועל הבחירות שלי. השהות בקבוצה של אם ששפטה בחוסר מעש הוציאה את הגרוע שבי, ובסופו של דבר גם אני שפטה וביישתי אמהות אחרות.
האימהות קשה מספיק לבד, ולכן עלינו להפסיק להקשות. עלינו להפסיק להגן על בחירות ההורות שלנו על ידי שיפוט ומביישים את בחירות ההורות של אחרים. קשה לחבר חברים כאמא, ולנסות להורה בלי מערכת תמיכה קשה יותר. ובעוד, שוב, אין שתי קבוצות אימהות זהות ויש המון מרחבים תומכים העומדים לרשות ההורים, אפילו רק קבוצת אם אחת שגורמת לאמא חדשה להרגיש לבד היא קבוצת אימא אחת יותר מדי.
בין אם מדובר בקבוצת אמא או בפורום מקוון או בכמה חברים מאוד ספציפיים או סתם בני המשפחה האחרים שלך, אתה צריך להחליט מי בכפר שלך … ומי לא.
אם יתמזל מזלכם, בסופו של דבר תלמדו שאיש אינו מושלם - גם אם הם נראים ככה במדיה החברתית או מעבר לשטיח מכם במפגש של קבוצת אמא - ויש כל כך הרבה דרכים להיות אמא ושילובים שונים מבין הבחירות שאתה יכול לעשות כהורה שתוקפות לחלוטין ויאפשרו לך לגדל את ילדך בהצלחה לבגרות.
תוכלו למצוא גם חברים הורים אופקים אשר יקבלו אתכם עבור מי שאתם ויהפכו לכפר שלכם. אם אינך מצליח למצוא קבוצה העונה על צרכים אלו, אתה תמיד יכול להתחיל משלך. אני עשיתי. יצרתי מרחב לכל ההורים בעלי דמיון שלא נכנסו לשום מקום אחר ונמאס להם למצוא קבוצות אמא שרק חשו להם שטויות.
רק בגלל שהשארתי קבוצות אימא מאחור לא אומר שכולם צריכים. רק בגלל שהייתי צריך ליצור מרחב משלי לא אומר שזה מה שכל אמא חד הורית תצטרך לעשות אם היא רוצה להרגיש תומכת כפי שהיא ראויה להרגיש.
עם זאת, משמעות הדבר היא שהקמת כפר תומך משלך יכולה להיראות, ובכן, בכל אופן שאתה רוצה שהוא ייראה. בין אם מדובר בקבוצת אמא או בפורום מקוון או בכמה חברים מאוד ספציפיים או סתם בני המשפחה האחרים שלך, אתה צריך להחליט מי בכפר שלך … ומי לא.
