בדיוק גמלתי את בתי בת ה -19 חודשים ואני בוכה, בעצם בוכה, כשאני כותבת את זה. הם לא דמעות של שמחה. ההורמונים שלי מסתחררים משליטה. אני עוברת נסיגת אוקסיטוצין. אני טובע באשמה. הבת שלי מבוגרת מספיק כדי להבין שהיא מונעת ממנה, אך לא מספיק מבוגרת כדי להבין מדוע. בכל פעם שהיא מושכת בחולצה שלי ומתחננת ל"נאה נאה ", אני חייבת לומר לה שהיא ילדה גדולה, ובנות גדולות לא יונקות; זה מרגיש כמו לקרוע את לבי. אבל זה לא אמור להיות קשור אלי, נכון? זה אמור להיות בקשר לה, להקל עליה במעבר באהבה ובביטחון נוספים, להציע טקסים חלופיים כמו לשיר שירים מיוחדים ולשתות חלב "מיוחד" (aka שוקולד). ולרוב מדובר על בתי, וללמד אותה כיצד להתמודד עם תסכול. אז מדוע מצאתי את עצמי מקומטת על רצפת חדר השינה שלה בשבוע שעבר, בכיתי כששאפתי את הפיג'מה המלוכלכת שלה ותהיתי אם היא תפסיק להריח כמו תינוק עכשיו כשהיא מפסיקה להניק? אני יודע למה; גם אני מכור להנקה.
בהחלט יש יסוד הורמונלי מכיוון שהימים הראשונים הרגישו כמו PMS אכזרי. מהסוג בו אני שומט עיפרון ופרץ בבכי בגלל שאני מגושם, ומה אם לעפרונות יש רגשות, וגם אם הם לא פגעו כל כך הרבה אנשים בחיים האלה, ומה אם אני פוגע בי בת בכך שהיא מכחישה לה את השד שלי?
אבל ברצינות: מה אם היא מרגישה נטושה כי לקחתי את ביטוי האהבה האינטימי ביותר שחלקנו אי פעם? כשהיא זוחלת איתי למיטה בשעות הקטנות של הלילה, הריקיות בינינו מוחשית. משהו חסר ושנינו יודעים זאת. אני האמא, התפקיד שלי למלא את זה, אבל אני לא יכול. אז יש לה זעם ונרדמת, ואני שוכבת ערה, מהרהרת באיזו מידה אשמה שלי תתעצם ככל שיימשכו השנים ו"אני יכול "להיערם.
לעולם לא נתקיים כיצורים לא לגמרי נפרדים.
ההתמודדות עם הצד הפרקטי של הגמילה מביאה אתגרים מוחצי נשמה משלה. התפרצויות זעם ארוכות, לוהטות. שדיים נפוחים ודולפים. להודות לעצמי שהדבקת הפטמה שלי בפה של בתי הפכה לתיקון קל ומיידי לכמה בעיות לא כל כך קלות.
כמו רוב ההתמכרויות, התלות שלי בהנקה מושרשת מאוד בנפש. שנת החיים השנייה של בתי הולכת כל כך מהר מהראשונה. הזמן שלנו יחד דינאמי יותר, יש לנו כיף אמיתי ביחד, אבל היא כבר לא תינוקת. היא הופכת לילדה קטנה מבריקה, יפה ועזה. בשבוע שעבר הורדתי אותה עם אחותי, ובמקום לבכות היא נופפה בשמחה וקראה "ביי ביי, אמא!" זה הביא צמרמורת טעימה של חופש שהסתיימה בדקירה לבטן.
עלי להתענג על החופש הזה. אחרי שנתיים וחצי של עבודה לקיים את בתי, הגוף שלי שוב שלי לגמרי. הייתי צריך לחגוג - ואני - אבל אני גם מתאבל על אובדן הקשר הגופני שלנו. לעולם לא נתקיים כיצורים לא לגמרי נפרדים. אני פחות נחוץ. אני פשוט פחות. והדבר הגרוע ביותר שיכולתי לעשות לבת שלי הוא להכביד עליה במילוי הפרץ הזה.
כשהיא נכנסת לחדר, כל מה שנמצא בתוכי נדלק. אני רוצה שהיא תדע את זה, אבל אני לא רוצה שהיא תדע את זה עד הסוף. אני לא רוצה שהיא תרגיש אחראית לאושר שלי.
זה לא קל. בתי ממלאת את חיי בכל כך הרבה שמחה ומטרה, קל לשכוח שהיו לי חיים מלאים ומשמעותיים לפני שהיא הגיעה. היא נתנה לחיי צורה חדשה, עומק גדול יותר. כשהיא נכנסת לחדר, כל מה שנמצא בתוכי נדלק. אני רוצה שהיא תדע את זה, אבל אני לא רוצה שהיא תדע את זה עד הסוף. אני לא רוצה שהיא תרגיש אחראית לאושר שלי. אני רוצה שהבת שלי תרגיש טוב עם היותה עצמאית ותצטרך אותי פחות. כדי לעשות זאת, אני חייב להיות בטוח שאני לא משתמש בה ככלי עזר, או סומך עליה שתתקן את כל השאלות שלי.
אם אני מתגעגע לתינוק בזרועותיי זו הבעיה שלי, לא הבעיה של הבת שלי. אני רוצה להיות טוב לא רק באהבה חסרת גבולות, אלא באהבה ללא תנאי, בנתינה חסרת אנוכיות, בלי שום ציפייה לחזרה. סיעוד ביתי הרגישה כך, אבל זה הפסיק להיות אנוכי לפני זמן רב.
עברו 11 יום ואחרי מספר התמוטטות, שנינו מרגישים טוב יותר. הבת שלי לא כועסת עליי. היא מחבקת אותי יותר. היא ישנה טוב יותר ומייבבת פחות, מניחה את ראשה על בטני במקום על שדי בלילה. אנו בוחנים דרכים חדשות לקשר ולהביע אהבה. ולשנינו יש יותר סבלנות אחד עם השני.
לפני שבועיים הגמילה הייתה אחד הפחדים הגדולים ביותר שלי. עכשיו, אני רואה בזה הצעד היפה הראשון שלנו לעבר מערכת יחסים בריאה. ההרפתקה שלנו כשני אינדיבידואלים רק מתחילה, והיא הולכת להיות מרתקת וקשה ומגשימה ושופעת ואחת ההרפתקאות החשובות ביותר בחיי בבת אחת. אני לא יכול לחכות לראות לאן זה לוקח אותנו.
