כשהייתי בהריון עם ילדתי הראשונה, דגדגו אותי כל הבחירות שעומדות בפני פתאום. האם הייתי רואה OB, או מיילדת, כמו שאמי עשתה? האם הייתי מיילדת בבית חולים מקומי בו חברתי הייתה אחות, או שאמצא תרגול נוח יותר לביתי? חיפשתי את החברים שלי שהיו שם, עשו את זה. ואז חשבתי מה אני רוצה לעשות ולמה. רציתי לידה "טבעית" ללא רפואה, ולכן בחרתי בקבוצה של מיילדות באמצע הדרך בין העבודה לבית. אהבתי את הפגישות החודשיות, בדקתי את עצמי למשרד בתחושה של העצמה תוך כדי לקיחת משקל עצמי ורשמתי את המספר בתרשים שלי, משתין על מקל ותייגתי את הספל, בדקתי את סוכר הדם שלי ודיברתי על כל הקטינה. שינויים ששמתי לב אליהם מאז הפגישה האחרונה שלי.
המיילדות שילדו במרכז הלידה שהיה קשור להתנהלותן, כמו גם בבית חולים בסמוך. זו הייתה הבחירה שלי, אבל אהבתי את הרעיון של מרכז הלידה. היו לי חזיונות למסור את התינוק באמבטיה, על מיטה אמיתית, או מעל שרפרף לידה. רציתי לקבל שזו יכולה להיות גם הרגילה שלי - תינוק שנולד בבית, סוג של, בלי הבלגן לנקות אחר כך, אבל בעזרת צוות המיילדות הנפלאה התאהבתי. היו לי חזיונות של מעבר סביב מחבת חמה של הלזניה של אמי לאחר הלידה, מוקפת על ידי הורי, אחותי ואחד מאחיי.
לשם כך לקחתי שיעורי Hypnobirthing ותרגלתי מדיטציה מדי יום. הכנתי את עצמי לכל הדברים שעלולים לקרות במהלך הלידה שלא יכולתי לצפות להם, כלומר שאני מכין את עצמי לכל זה: התכווצויות, התכווצויות, הקאות, בכי בשעות הבוקר המוקדמות, כל דבר אחר ששמעתי מחברי על לידותיהם שלהם. אהבתי את הרעיון להתאים נפשית להגיע למקום בו אוכל לקבל את הלא נודע ולהתמקד ביעדי הלידה שלי.
האמת שכעסתי שלא הייתי בשליטה. האמנתי שאם רק הייתי מתרגל איך לעשות מדיטציה במהלך הלידה, הייתי יודע בדיוק מה לעשות ומתי. במקום זאת הרגשתי לבד ומפוחדת, כמעט נבגדת על ידי גופי. ציפיתי לעבודה שלווה, אבל זה לא היה שלווה רוב הזמן.
כשהתחלתי סוף סוף לעבוד, נשארתי בבית בשמונה השעות הראשונות, כשהייתי מסתובב בין מיטת האורחים שלי, האמבטיה והרצפה. כל כך התרגשתי לפגוש את התינוק שלי, שכששכבתי לנמנם ולנוח, כפי שהומלץ לי לעשות, המשכתי לצחקק, בלי יכולת לישון בין "נחשולי מתח" - תקופת היפנוטציה להתכווצויות. הזינוק היה הרבה יותר אינטנסיבי ממה שדמיינתי: חשבתי שהם יהיו כמו התכווצויות וסת ממשות, שהיו מכילים בקוטר מוגבל כלשהו סביב כפתורי הבטן. במקום זאת, היו אלה רעידות אדמה בגוף מלא, צוואר הרחם שלי היה מוקד הרגע האינטימי.
"אלוהים אדירים, " כל הזמן רציתי לומר בקול רם, "תרד ממני."
במקום זאת השמטתי אלף פצצות, מכוון אותם לשדי העבודה שכל הזמן חשבתי שנמצאים בתוכי. זה נראה איכשהו אכזרי למזג התרגשות כזו בעוצמה כה מדהימה. גם אני התאכזבתי מההפתעתי שלי - צפיתי בכל הסרטונים של הלידה וראיתי במה מדובר. יכול להיות שחשבתי שזה איכשהו יהיה שונה עבורי?
אולי, אבל האמת שכעסתי שלא הייתי בשליטה. האמנתי שאם רק הייתי מתרגל איך לעשות מדיטציה במהלך הלידה, הייתי יודע בדיוק מה לעשות ומתי. במקום זאת הרגשתי לבד ומפוחדת, כמעט נבגדת על ידי גופי. ציפיתי לעבודה שלווה, אבל זה לא היה שלווה רוב הזמן.
כשבעלי התקשר למיילדת, הדבר הראשון שהיא עשתה היה לספר לו כמה היא תשושה מלידה ממושכת שהסתיימה מוקדם יותר באותו לילה. היא התחילה לשאול אותו שאלות כדי לקבוע כמה רחוק אני באמת. האם אוכל לדבר? האם אוכל לעמוד? האם הוא היה בטוח שהצירים הם בהפרש של חמש דקות? היא קבעה אם אני רחוקה מספיק כדי לבוא למרכז הלידה - זה היה התפקיד שלה, ידעתי, אבל שנאתי שמתיחס לי כאילו הייתי ספסל בספסל באיזה צוות של ג'יי.בי כשהרגשתי כמו שחקן הכוכבים. קראתי את כל סימני הלידה שחיפשתי עליהם לפני שהתקשרתי למיילדת, הייתי מוכן לתמיכה רבה יותר ממישהו אחר מאשר בעלי, וכעסתי על כך שלא הספקתי לקבל את זה.
אני ובעלי היינו שוב יחד, כמו שהיינו בבית, עמלנו לבד. הייתי להוט לעוד תמיכה, עידוד, ואם אני כנה, כל העניין ייגמר. נראה שהעולם כולו נסגר - השעה הייתה ארבע לפנות בוקר - אבל הייתי מתרוממת, לא מסוגלת לישון או לנוח. הקאתי ובכיתי לשירותים. הייתי אומלל ופחדתי.
"היא עייפה ?" צעקתי לבעלי מהשירותים כשהוא ירד למטה כדי לסיים את השיחה, והשאיר אותי זוחלת סביב רצפת האמבטיה, סופרת אריחים. היא אמרה לנו להיכנס בעוד שעה למרכז הלידה. כשהגענו היא התחילה בחינה פנימית ובסופו של דבר מתיחה את צוואר הרחם על סנטימטר נוסף כך שטכנית, אני אהיה 5 סנטימטרים והיא לא תצטרך לשלוח אותי הביתה.
חשבתי אז על כמה זה שונה להיות באמצע פגישה טרם לידת עם הידיים של מישהו בתוכך מאשר להיות בעבודה עם הידיים של מישהו באותו חלל. "אני רק הולכת לשכב קצת", אמרה וטפחה על הידיים, "אתה קדימה ונכנס לאמבטיה אם תרצה." אז אני ובעלי היינו ביחד, כמו שהיינו בבית, עובדים לבד. הייתי להוט לעוד תמיכה, עידוד, ואם אני כנה, כל העניין ייגמר. נראה שהעולם כולו נסגר - השעה הייתה ארבע לפנות בוקר - אבל הייתי מתרוממת, לא מסוגלת לישון או לנוח. הקאתי ובכיתי לשירותים. הייתי אומלל ופחדתי.
"אני הולך לבית חולים", הכרזתי לבסוף. "אני רוצה אפידורל ותנומה."
המיילדת הייתה עייפה מכדי להתווכח, והייתי עצבנית מדי ומאוכזבת מכל התהליך כדי להקשיב לכל דבר פרט לאינסטינקטים שלי, שאמרו לי לצאת משם. לפחות, חשבתי, בבית החולים יהיו שם אחיות מרובות שיחזיקו אותי בחברה.
המיילדת שבאה לפגוש אותנו בבית החולים רק התחילה את המשמרת שלה במשך היום. היא הייתה עליזה ותומכת, וכיבדה את רצונותי שלא יגעו בי. במקום זאת תפסתי את שולחן הלידה ונאנחתי. מכיוון שזה היה התינוק הראשון שלי ועדיין לא הייתי תלויה מהווילונות כמו כמה נשים שנכנסות לשלב המעבר של העבודה - אי שם בין 8 ל -10 סנטימטרים - המיילדת לא חשבה שאני קרוב ללידה. למעשה, עד שהאפידורל נכנס, הייתי כבר 10 סנטימטרים מורחבים ומוכנים לדחוף.
בדיעבד, הייתי יכול להתמודד עם שלב הדחיפה אלמלא הלידה שלי לא הייתה בתרופות. למרבה האירוניה, כל כך פחדתי לסיים את הלידה בלי האפידורל שבסופו של דבר הרגעתי את עצמי, וחשבתי שאני מאיטה את הלידה. נחישות זו עזרה לי לעבור את החלק הקשה ביותר בעבודה אפילו בלי להבין.
אולי אם לא הייתי כל כך מתבונן ב"תכנית הלידה הטבעית "שלי, לא הייתי מאוכזב כל כך במהלך הלידה בפועל על השלכת התוכנית לרוח. אריגת כעס ואכזבה לחוויה אינטנסיבית וכבר מתישה רק החמירה אותי, לפחות פסיכולוגית. הבת שלי, מתברר, הייתה יפה כמו שהיא הייתה אילו הדברים היו הולכים לפי התוכנית. למזלי, גיליתי בזמן לשתי המשלוחים הבאים שלי שהמטרה הסופית צריכה להיות לידה בריאה, פשוטה ופשוטה.
