זה חורף בקונטיקט וזה אומר טמפרטורות הקפאה, שלג תכוף ולא הרבה משחק בחוץ. כאמא עובדת מהבית אני רואה הרבה את הילדים שלי, אבל הפעם השנה אני רואה הרבה את הילדים שלי. למעשה, בזמן שאני מדבר הבן שלי על הספה משחק משחק וידאו והבת שלי במטבח עם חטיף. בעוד חמש דקות שניהם ייגמרו עם הפעילות שלהם בהתאמה והם ילכו לשחק. אני רוצה לשחק איתם, אבל לא, ולא רק בגלל שיש לי דברים לעשות וחובות לפגוש והודעות דוא"ל לענות עליהן.
לאחרונה חברתי / אחותה דינה לייגרמן כתבה לאחרונה על העובדה שהיא לא משחקת עם ילדיה. במאמר שלה, לייגרמן מסבירה, כותבת:
אני צופה באמהות ואבות בגן המשחקים - רודפים אחרי הילדים שלהם, יוצרים להם משחקים מהנים לשחק יחד, לאסוף סלעים ולחפור בעפר - בזמן שאני יושב על הספסל ותוהה באיזה חלק מגן המשחקים הילדים שלי נמצאים. אני צופה בהורים האלה במעט קנאה, למען האמת, כי אני לא ממש מבין למה אני לא יכול להיות דומה להם. מדוע אני לא יכול ליהנות לשחק עם הילדים שלי? מדוע אני מאחל, לפעמים יותר מהכל, שיפסיקו לבקש ממני לשחק איתם? אולי משהו לא בסדר איתי, כי אני שונא העמד פנים-משחק. ניסיתי לחבב את זה, אתם, אבל נכשלתי.
אבל ללייגרמן, והאימהות כמוה, אני אומר את זה בלי לאונק של התנפחות זחוחה: אני האמא שמתרוצצת ומשחקת עם הילדים שלה. שיפוט אפס לכל מי שלא, אבל אני באמת נהנה מזה.
יש לי נשמה של ילדה בת 4. ובכן, לפחות חצי מהזמן. יש לי סוג של התלהבות מטורפת ומטופשת שמתאימה היטב למשחקי ילדים. כאילו, אני אישה בת 35 עם מבוגרים, אבל אם יש טרמפולינה גדולה בחצר האחורית של מישהו, אני ממש חורקת, רצה לעבר זה (זרועות מתנופפות, ברור) וקופצת לשעה יציבה. אני אוהב להעמיד פנים, אני אוהב להשמיע קולות מוזרים, ואני אוהב ליצור דמויות לבעלי חיים ממולאים ותסריטים דרמטיים לדמויות פעולה. אני מגלה שהדברים הסטנדרטיים של הילד הם הסחת דעת מהנה מכל האחריות שיש לי לעמוד כמבוגר.
כן, משחק עם ילדים לא יכול להיות משעמם להפליא. בהחלט ראיתי את ילדי מתקרבים אליי עם חופן צעצועים והצטמררתי או ניסו בטירוף למצוא מטלה לעשות. לפעמים אני פשוט לא במצב רוח. ואפילו בנסיבות הטובות ביותר יש רק כל כך הרבה זמן שאני יכול להאזין לבני בן ה -6 במזל"ט על סוגים שונים של פוקימון או לחדש מחדש את אותה סצנה של חמש שניות שמסבוכות שוב ושוב ושוב עם ה -3 שלי בת בת. יכול להיות שיש לי נשמה של גן ילדים, אבל עדיין יש לי מוח של אישה בוגרת, כך שגם להתלהבות הילדותית שלי יש גבול. אבל באופן כללי, אני בדרך כלל נמצא בישיבה טובה של דמויות של אמונה או מלחמת הכוכבים, לפחות לזמן מה.
ככל שהם מתבגרים השירותים שלי נדרשים ומבוקשים פחות ופחות. אז אני מתמודד עם ההחלטה: האם אני עולה ומשחק איתם, למרות שלא זומנתי אותי, או שלמעשה לוקח כמה דקות לשבת עם ספר?
אני גם סנטימנטלי. לדוגמה, בלילה האחרון בעלי אמר, "אתה יודע, אם הבן שלנו עוזב את הבית בגיל 18 אנחנו כבר שליש מהדרך שעשית עם הזמן שלנו לגור איתו." עניתי מייד בבכי, "למה באמת היית אומר לי את זה, מפלצת ?!" ובכל זאת המפלצת נכונה. אני יודע שיש לי רק כמה שנים עם הילדים שלי, ויש לי עוד יותר זמן עם הילדים שלי כילדים. אני לא תמיד אשיג איתם מסיבות תה. בעוד כמה שנים הם יפסיקו לחשוב שהדמויות שאני יוצרת לדמויות המיני של לגו שלהן מצחיקות. ובזמן שאני לא אחד ההורים ההם שחוששים להביא ילדים גדולים או בני נוער גדולים יותר, אני יודע שמלהיב כמו להתבגר, אני אשאיר גם אחרי משהו מיוחד. אני רוצה להתענג על כל שלב בהתפתחות כמיטב יכולתי.
אבל משהו קרה בשנה האחרונה, ובמיוחד בחודשים האחרונים: הילדים שלי לא צריכים אותי. אני מתכוון, כן, הם תמיד יזדקקו לי כי אני אמא שלהם, אבל עד לא מזמן הם סמכו עלי לעתים קרובות להדריך משחק בשבילם או לתווך את המשחק שלהם כי הצעיר לא מבין מה לעשות ללא הדרכת הורים. ככל שהם מתבגרים השירותים שלי נדרשים ומבוקשים פחות ופחות. אז אני מתמודד עם ההחלטה: האם אני עולה ומשחק איתם, למרות שלא זומנתי אותי, או שלמעשה לוקח כמה דקות לשבת עם ספר?
יותר ויותר, אני בוחר לחטט עם ספר; החלטה מכוונת ולעתים קרובות קשה. כמו שאמרתי, אני נהנה לשחק איתם, בנפרד או ביחד. והם עדיין בגיל בו הייתי יכול לקפוץ על כל מה שהם עושים והם יהיו עם זה. אבל אני מתאפק, ומספר סיבות.
אני גם רוצה שהם יפתחו את היצירתיות, העצמאות והשלל בתוך הבדיחות שיכולות להגיע רק מילדים שמשחקים עם ילדים (או ילדים שמשחקים בעצמם, לצורך העניין).
הראשון קשור לילדות שלי. אני אחד מחמישה אחים וכשאני חושב על איך היה, רוב הזיכרונות שלי משחקים בלי פיקוח הורי ישיר. זה לא שנשאר לנו לתמוך בעצמנו בלהיות עירומות ופוחדות, אבל בעיקר נותרנו למכשירים שלנו וזה היה מדהים. יצרנו כל מיני דמויות משונות. המצאנו דרמות ברבי מורחבות. בנינו את פארק היורה שלנו כיוון שזה היה שנות ה -90 והארנו שזה רק עניין של זמן עד שיבוא פארק אמיתי, אז עלינו להיות מוכנים. (אוקיי, זה היה רק דינוזאורי הצעצועים שלנו שנתקעו מאחורי גדרות לינקולן, אבל זה היה מדהים.)
כן, ההורים שלנו עדיין שיחקו איתנו. אמי, במיוחד, הייתה נהדרת בעזרה לנו לתת שם לכל בובות הטרול שלנו. ("Twiddle McFiddle"? גאון.) אבל רוב הזמן שיחקנו אחד עם השני וההתייחסות שפיתחנו היא תוצאה ישירה של אותה אינטראקציה אחת על אחד. אני רוצה שגם לילדים שלי יהיה. אני גם רוצה שהם יפתחו את היצירתיות, העצמאות והשלל בתוך הבדיחות שיכולות להגיע רק מילדים שמשחקים עם ילדים (או ילדים שמשחקים בעצמם, לצורך העניין).
אני רוצה שהם יוכלו ללמוד מיומנויות לפתרון בעיות ותקשורת בונה. משמעות הדבר היא שלעיתים קרובות אני מקשיב להם צועקים זה לזה במשך תקופות ממושכות. זה לא הרעיון שלי לכיף, ליתר ביטחון, אבל מאז שהתאפקתי ממהר לעזרתם, ה"דיונים "הללו הפכו פחות ופחות תכופים ומסתיימים מהר יותר. זה כמעט כאילו הם לומדים.
לראשונה מזה שש שנים אוכל מדי פעם לשבת עם כוס תה שקטה.
זה לא שאני מתעלם מהמלחמה השנייה שפרצה בחדר שלהם. הרבה פעמים נאלצו לטפח לחדרם ולהתווך במחלוקת על כבש צעצוע שאיש לא אכפת לו לפני כחמש דקות. אבל הופתעתי לטובה לגלות שאם אני לא מתכופף מייד, הם בדרך כלל יכולים למצוא פתרונות בעצמם. זה לא היה קורה אם הייתי מעורב ישירות. הם היו פונים אלי (לא בצורה בלתי סבירה) מייד כדי להגיע לפיתרון הוגן. כל כך קשה כמו לשמור על עצמי לא לקפוץ למשחק שלהם, זה כל כך מדהים להיות מסוגל לראות את הילדים שלי פותרים את הבעיות שלהם.
ואתה יודע מי עוד ראוי לעצמאות מסוימת? למשחקי חינם למבוגרים יש הרבה יתרונות נפלאים לילדים שלי, וזה גם מקל על זמן מבוגרים ללא ילדים. לראשונה מזה שש שנים אוכל מדי פעם לשבת עם כוס תה שקטה. מדי פעם אוכל לבצע מטלות מבלי להזיז גופות קטנות בעדינות אך בתוקף כל שלוש שניות. אני יכול להתיישב בכיסא הנוח שלי ולקרוא ספר. אני עדיין נהנה לצנוח על השטיח ולשחק עם הילדים שלי כל יום, אבל נתתי לעצמי אישור למצוא לעצמי זמן בזמן שהם מבדרים את עצמם. לא רק שזה טוב להם, אבל הרווחתי את זה. ובעוד שאני יודע שהזמן שלי לשחק בובות ולגוס איתם הוא סופי, זה בגלל זה שאני מכוון לעצמי בכוונה.
אני לא רוצה ללכת לאיבוד בלעדיהם כאשר הם כבר לא דורשים ממני הרבה.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
