בעלי תכנן טיול עבודה למקסיקו במהלך החלון הפורה של החודש, שבדיוק כך קרה לכיסוי יום ההולדת השלושים שלי. הוא ביקש ממני להגיע, אבל אני כמובן פרנואידית: אני לא אחזור לזיקה בקרוב.
זה מתסכל להתחיל את החודש בידיעה שזה יהיה שטיפה מוחלטת. מדכא גם למצוא את עצמך מאחלת את הימים, לספור אותם בזה אחר זה - כמו איזה לוח שנה אדדיסטי - עד שתוכל "לנסות" שוב. כיצד אוכל ליהנות מההווה כאשר העדיפות העליונה שלי היא להפוך לאמא, שיכולה לקרות רק בקומץ ימים בכל חודש?
לאחר ההפלה שלי שיניתי את ה- OB-GYN למישהו שמתאים יותר לצרכים שלי, שהם מינימליים ומתמקדים יותר ביושר ובקווי תקשורת פתוחים. ה- OB-GYN שלי יעץ לי להימנע משטחים המהווים סיכון של זיקה; הרופאים עדיין לא יודעים מספיק על הנגיף כדי לייעץ אחרת. תמיד הייתי נוטה לעודף של עקיצות יתושים במזג אוויר חם, אז החלטתי לשבת בחוץ. (האם זיקה היא עדיין דבר? מה עם שפעת החזירים? חזרת?) קראתי שהזכר הנושא את הנגיף, אבל תמיד הייתי טועה בצד הזהירות. בעלי עובד קשה ומגיע לו הפרס. זה יהיה אנוכי ממני לבקש ממנו להישאר בבית. בהבטחה ללבוש תרסיס באגים עם DEET בכל עת, בעלי נפרד ממני.
כצפוי, הימים שקדמו ליום הולדתי השלושים מביאים רכבת הרים של רגש. אוקיי, קפיצת בנג'י ארורה של רגש. אפשר היה לחשוב שלהיות בעל-חיים עם מלאו לי 30 היה מדכא, מתנכר ומרגיז, אבל זה למעשה איפשר לי להיכנס פנימה. מרבית חברי - הרווקים והנשואים אך ללא ילדים כאחד - הוצפו כשנכנסו לעשור חדש. הפתעתי את עצמי כשאני משודד. ציר הזמן ה"נכון "שאנו מאפשרים לחברה לכתוב עבורנו הוא פארסה אם כי חלקם עדיין מאפשרים להוביל אותנו לטירוף מונע פאניקה. בטח, אני מרגיש את גלגל הזמן כמו כל אחד אחר, במיוחד במהלך כל תהליך ה- TTC המתנקז מבחינה רגשית ומייגע נפשית, אבל אני מרגיש לא מושפע. כמו שמיק ג'אגר שר פעם, הזמן הוא לצידי; אני עדיין יכול להרות ילד בריא באופן טבעי. שלושים, אחרי הכל, זה רק עוד יום הולדת.
אני בטח ארגיש אחרת בגיל 40, אבל לעת עתה, יש לי כל כך הרבה אסירת תודה וכל כך הרבה לצפות. יש לי מערכת תמיכה מדהימה, קריירה פנטסטית ומשלמת בנדיבות, בית יפהפה, בריאותי ומשפחתי. אני מרגיש מלא תקווה בגיל 30 מאשר הייתי בגיל 25, לכיוון הפרק הכי מנסה עד כה. ככל שיכולתי, אני מנשק לשלום חששות. זו תהיה השנה שלי! (קבלת כרגע חסויות של Hallmark.)
כדי לחגוג את ההשתקפות העצמית הממריצה שלי, אני מצייר את העיר באדום עם חברה קרובה. גישה חדשה וחסרת דאגות זו וההשקפה הרעננה על ההתעברות מתאדה די מוקדם - כמו 20 דקות מוקדם. כשניסיתי לבצע את הנועזים ביותר של התמרונים של סירק דו סוליי - בהליכה - אני נוסע על שתי רגלי, מתווך את נפילתי במבוכה ונוחת על היד. אני יודע מייד שזה נשבר. עצבני על חוסר זהירות שלי אבל אל תיתן לזה להרוס לי את הלילה. ככה יכולה להחיות שינוי פרספקטיבה. יש לשבור עצמות! אני מתכנן להתמודד עם זה בבוקר.
טוב … בוקר טוב, יפה. אני מתעורר ליד חבולה ונפוחה להפליא, שלא לדבר על טקסט מרומם ומעורר מאפליקציית הפוריות שלי:
שאלה מהירה: האם היה לך יחסי מין אתמול?
(לא, ממזר. האבא לוגם ממזקל, לצד הבריכה.) הכאב, בשילוב עם הנגאובר קליל והתראה המתוזמנת לקוי, מעביר אותי להיסטריה. חמש עשרה שנה של התעמלות נטולת עצמות ושברתי את העצם הראשונה שלי על ידי שילוב? # זה זה שלושים.
אני נוהג ביד אחת לאורתופד כמו איזה טי-רקס פצוע. הרופא מאשר הפסקה בשני אזורים ומטיל אותי במשך שבועיים. שום דבר לא אומר 30 כמו גבס לפרק כף היד. כל כך הרבה לפרק החדש והטרי הזה. האם ציינתי שזו יד ימין שלי? זה שאני משתמשת בו לעבודה, או, רוב התפקודים היומיים הראשוניים האחרים?
אני ממש מתרגש לראות את המבט על פני בעלי כשהוא חוזר הביתה. שום דבר לא אומר "ברוך הבא הביתה, מותק" כמו פרק כף היד לזריקה קשה. קיום יחסי מין עם הדבר הזה אמור להיות מעניין. אולי נוכל להסתגר בכל העיניים ולתת לבעלי מסכה? זה מה שאני מקבל על כך שאני לא אנוכי ומעודד. שום מעשה טוב לא נפסל על עונשו.
לפחות זה לא זיקה.
