יש אנשים, אפילו אנשים שמסתדרים מפורסם בחיי היומיום שלהם, לא מטיילים ביחד. בעלי ואני לא האנשים האלה. בכל פעם שיצאנו לטיול - נסיעה חוצה מדינה מלוס אנג'לס לניו יורק, ירח דבש בפריס, לונדון, טיול של רגע של רגע לרגע לוושינגטון הבירה - היינו לווי נסיעות אידיאליים. ובכל זאת, במשך כמה שנים בעלי ובעלי נופשים בנפרד, ללא ילדים, ואתה יודע מה? זה מושלם. ובכן, מושלמים ככל שנוכל להסתדר ברגע.
בעולם מושלם באמת היינו חופשים בנפרד, אך נמצא גם דרכים לטייל יחד. אנחנו רוצים לחזור לפריז, לראות עוד מוזיאונים ואתרים היסטוריים, ופשוט לטייל ברובע. נשמח לטייל ביערות הגשם של קוסטה ריקה. אנחנו רוצים לנסוע דרך אירלנד, איטליה ויפן. אבל הנה העניין בסוג כזה של נסיעה: זה יקר כידוע לך, ולמרות שהצלחנו (למרבה המזל) את הפירעון הפיננסי, לעיתים רחוקות היו לנו המשאבים לממן הרפתקאות בינלאומיות מופלגות. לכן היעדים שלנו להתרחק מהלוחות השגרתיים בחיי היומיום שלנו היו צריכים להיות צנועים יותר.
חסום טיולים טבעיים ויקרים מאוד בסגנון לונלי פלאנט לתאילנד או לפרו או דנמרק - מלא טיולים עירוניים רגועים, טיולי טבע טבורים ועומסים תרבותיים והיסטוריים - בתרשים הוואן של תחומי העניין "זמן כיף" שלנו יש מעט מאוד חפיפה.
הרשו לי לספר לכם כמה ממצבי החופשה האידיאליים שלי. אם לא אוכל לעבור על סיור בטירות העתיקות ביותר בבריטניה עם בעלי המורכב באותה מידה, הייתי רוצה להירגע בחוף יפהפה. טעימות יין הולכות. מגלים עיירה עם חיי לילה תוססים אך רגועים. בריכות אינסוף בכלל היו מזה זמן רב גם עניין שלי. בעלי שונא את החוף, לא נהנה מהגדרות בר, ומעדיף לבלות בתוך הבית מאשר לאונג 'לצד הבריכה.
פשוט קיבלנו את ההבדלים בינינו והיינו בסדר עם העובדה שאנחנו מנהלים חיי חברה די נפרדים.
אז איך בעלי נטען נפשית? ובכן, הוא מה שאפשר לקרוא לו (וזה מונח טכני) חנון מסיבי. אני אומר את זה באהבה כי זה משהו שאני באמת אוהב אותו. הרעיון שלו לזמן טוב, כזה שמרגיע בו זמנית וממריץ אותו, מבלה שעות על משחק לוח יחיד ומורכב ביותר עם כמה חברים קרובים. זו הגרסה שלי לגיהינום.
מה שמטעין את הסוללות שלי יבריז את שלו. המקום המאושר שלו הוא מקום שהייתי מכרסמת ברגל שלי כדי לברוח. האינטראקציות, השיחות והחיים היומיומיים שלנו הם נפלאים, אל תבינו אותי לא נכון: אנחנו אוהבים זה את החברה של זה ומעוררים זה את זה רגשית ואינטלקטואלית. אבל אדם אחד לבדו אינו זה (ולא אמור להיות), ובעוד שאנו לא בהכרח צריכים לרדוף את האינטרסים האישיים שלנו בכל יום ויום כדי להתגשם, הם עדיין חשובים לנו. במקום לנסות לתקן את המצב, הסכמנו בשקט בשקט, מראשית מערכת היחסים שלנו, שאין מה לתקן. פשוט קיבלנו את ההבדלים בינינו והיינו בסדר עם העובדה שאנחנו מנהלים חיי חברה די נפרדים. אנו מעודדים אחד את השני לצאת באופן קבוע (במקרה שלנו פעם בחודש) ללא האדם האחר ולעשות את הדברים שעוזרים לנו לשמור על תחושת עצמיות.
כשמדובר ב"חזר השקעה רגשי ", החופשות האישיות שלנו טובות יותר לאושר הכולל של המשפחה מאשר טיול משפחתי בן שבוע בבית חוף בו אנו מוכנים להשאיר ארבעה ימים.
לפני מספר שנים החלטנו להרחיב מדיניות זו לחופשות שלנו. עם קרנות מוגבלות מגיעות חופשות מוגבלות, אולי אחת לשנה במקרה שלנו. ובמקום לנסות למצוא משהו שנוכל ליהנות ממנו הדדית, שבסופו של דבר תהיה בחירה שנייה עבור שנינו, החלטנו להתפצל ופשוט לעשות את הדבר שלנו. אז כל שנה מאז 2010 הוא לקח עלייה לרגל שנתית לכנס משחקים עם חברים (אנחנו קוראים לזה "שבוע החנונים") בזמן שאני נשאר בבית עם הילדים ומחזיק את המצודה. בהמשך השנה, הוא עושה את אותו הדבר כשאני הולך למקומות שונים עם חברי - נאפה, אנטיגואה, ניופורט - כל המקומות שבעלי לא יכול היה לדאוג להם פחות או שיבקש באופן פעיל להימנע מהם.
אולי אתה תוהה לגבי ילדינו. "מה עם חופשה עבורם?" אתה יכול לשאול. "נשמע שהם מקבלים את הקצה הקצר של המקל בזמן שאתה ובעלך יוצאים בעצמיות לחופשות." קודם כל דרך לשפוט, ג'ודי מק'ג'ג'רסון. שנית, זה לא כאילו הם קיפודי רחוב מסוכנים שהוזנחו גרים בשכמות ואילו ממומי ודאדיקינס גרים את זה. הלכנו רק קולקטיב 10 ימים בשנה לכל היותר מוחלט (זה בדרך כלל קרוב יותר לשבע) ובשאר 355 הימים בשנה אנחנו די סובבים את כל חיינו סביבם. ואנחנו לא משעממים! סופי שבוע מבלים בפארקים ממלכתיים, במוזיאונים, בגני שעשועים ובמקומות אחרים שמלהיבים לילדים בני 3 ו 6.
זוג, ובמיוחד זוג הורה, צריכים לעשות הרבה עבודה משותפת כדי להישאר מאושרים ומאוזנים היטב.
יתר על כן, התמזל מזלנו שהורי וחמותי הזמינו אותנו להצטרף אליהם לכמה מהחופשות שלהם, ובכנות, ביום השלישי הם כבר די מוכנים לחזור לשגרה שלהם. אז אני לא מרגישה אשמה על כך שלא "העזתי להם חופשה אמיתית". "חופשות אמיתיות", לפי אמות המידה של מבוגרים, משמעותן מעט מאוד עבורן בשלב זה. כשמדובר ב"חזר השקעה רגשי ", החופשות האישיות שלנו טובות יותר לאושר הכולל של המשפחה מאשר טיול משפחתי בן שבוע בבית חוף בו אנו מוכנים להשאיר ארבעה ימים.
חופשות הן בריחה מהשגרה הרגילה שקבענו בכדי להפעיל את משפחתנו. אפילו הסוג הטוב ביותר של "יום רגיל" יכול להשתמש בטלטלה מדי פעם. אז הפסקה ו"בריחה ", כביכול, יכולה לספק סיכוי לאנשים לגלות את עצמם מחדש ולטפח אותם בעולם בו לעיתים קרובות העדיפויות הללו מגיעות אחרונה … וסוג כזה של טיפול עצמי נראה שונה עבור אנשים שונים. זוג, ובמיוחד זוג הורה, צריכים לעשות הרבה עבודה משותפת כדי להישאר מאושרים ומאוזנים היטב. אבל מה שכל כך הרבה אנשים מזניחים במשוואה זו הוא הצורך של כל אחד מהם, כפרטים, לכבד את צרכיו שלהם. החופשות הנפרדות שלנו עושות בדיוק את זה.
אז בעוד ששנינו נשמח לקבל הרפתקאות מהסוג המרוחק שאנו נהנים ממנו הדדית, לעת עתה, אנו שמחים לקבל הרפתקאות משלנו ולחזור זה לזה יותר בעצמנו מאשר כשעזבנו.
בדוק את סדרת הווידיאו החדשה של רומפר, Bearing The Motherload , בה הורים לא מסכימים מצדדים שונים של סוגיה מתיישבים עם מתווך ומדברים כיצד לתמוך (ולא לשפוט) את השקפות ההורות של זו. פרקים חדשים משודרים בימי שני בפייסבוק.
