כשהילדים שלי היו צעירים - בני 4, 2 וילודים - לא הייתי במיטבי. זו הייתה תקופה בה כוס חלב שנשפך בפועל הייתה הופכת אותי להיסטרית. טובעתי בעולם הקשה באופן בלתי צפוי של הורות ובכי. יומי. זה היה גם בזמן הזה שאחד החברים הכי טובים שלי מהתיכון אובחן כחולה בסרטן השד, וחמותי עם לימפומה. כל מה שיכולתי לעשות כדי לשמור על זה ביחד, בין היותי אמא להישאר בבית לשלושה ילדים בני 4 ומטה, עם בעל שעבד שעות ארוכות, וכל הזמן לדאוג לחברתי היקרה וחמותי. באותה תקופה, לא היה לי מושג שהילדים הקטנים האלה ששפכתי את לבי בהם היו מצילים אותי כשניסיתי להיגמל באופן עצמאי מנוגדי דיכאון.
בזמנו ידעתי שאני צריך עזרה. אז טיפלתי במוח שלי. אם היו לך בעיות לחץ דם, היית מקבל תרופות לכך; אם היה לך סוכרת, היית מקבל תרופות כדי לשלוט בה; אם הייתה לך בעיה בלב, היית מתייחס גם לזה. המוח שלי, חלק חשוב מאוד והכרחי בגופי, היה חולה. הודיתי לעצמי שיש לי נושא רציני והלכתי לרופא שלי לעזרה.
תרופות נוגדות דיכאון אפשרו לי להורות לילדיי באופן שאוכל להיות נוכח ויכול להיות רגשית לענות על צרכיהם.
הלכתי לעזרה מכיוון שדיכאון וחרדה הם הפרעות, בעיות בריאות הנפש, וידעתי שאני צריך ויכולתי לקבל טיפול. לא היו לי שום נקיפות מצפון בכל מה שקשור לטיפול תרופתי כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר. זה איפשר לי להורות לילדיי באופן שאוכל להיות נוכח ויכול להיות רגשית לענות על צרכיהם.
בשלב מסוים, אחרי שלמדתי תרופות לא מעט שנים, כשבני היו בבית הספר היסודי, חשבתי שאני מרגיש מספיק חזק כדי לנסות להיגמל מהתרופות. עשיתי זאת אז בעזרת הרופא שלי, אבל כעבור חודש-חודשיים מצאתי את עצמי שוב במשרדה, בוכה אליה ואומר, "אני לא יכול לעשות את זה. אני לא יכול."
היא הייתה רופאה מבריקה, כזו שמאמינה שהמוח הוא חלק מהגוף שחולה, ושהתרופות זה בסדר - שזה עוזר למוח לא להיות "חולה". כשחזרתי למשרדה, סיפרתי לה לא יכולתי לעשות את זה, היא הייתה חביבה והבנה. היא אמרה שהיא לא חושבת שאני מוכנה כשאמרתי לה שאני רוצה להוריד את התרופות שלי, אבל היא הייתה צריכה לתת לי לנסות את הכנפיים שלי, לעזוב את הקן, לראות אם אני באמת יכולה לעוף.
מהיר קדימה 16 שנה.
הילדים שלי, לרוב, גדולים. בני הבכור הוא בן 20 ושני במכללה. שני הילדים הקטנים שלי סוף סוף בריאים, אם כי לשניהם היו בעיות משלהם עם מחלות נפשיות, אשר מוכחים שהם תורשתיים. קשה להתמודד עם הצרכים שלך בעצמך כאשר יש לך ילדים קטנים, והייתי צריך לקרוא לדברים שלמדתי אז כדי לחנך את ילדי על רווחתם. כשהילדים שלי גדלו וחלו, ואז השתפרו, המשפחה שלנו הייתה מאוד פתוחה לדבר על איך תרופות יכולות לעזור, ולא היו לי שום מיומנויות לקבל להם תרופות גם כשהן היו זקוקות לעזרה. היו כמה שנים גסות ולמען האמת, התרופות היו סנדקאלים באותה תקופה.
התחלתי להפסיק את התרופות שלי בצורה לא נכונה - כנראה הגרועה ביותר.
אך לאחרונה מאוד הרגשתי שהדברים הסתדרו עם משפחתי; הרגשתי טוב יותר. רציתי לדעת איך מרגיש שוב רגיל; רציתי לקבל רגש והתרגשות. רציתי להרגיש בריא. אני חושב שנטילת תרופה במשך אותו זמן ממושכת גורם לך להרגיש כמו דמות מהמתים המהלכים. לא רציתי להיות "הליכון" יותר. רציתי להיות חי בכל מובן המילה. חשבתי, "אולי הגיע הזמן."
אני מאמין שהגיע הזמן, אבל המשכתי להפסיק את התרופות שלי בצורה לא נכונה - כנראה הגרועה ביותר. חשבתי שמכיוון שלמעשה הייתי במינון הנמוך ביותר של Venlafaxine, הידוע גם בשם Effexor, אוכל להיגמל באופן עצמאי, ללא עזרת הרופא שלי.
טעיתי.
במשך שבוע אחד חתכתי את המינון לשניים ואז לא היו לי יותר כדורים. וואלה! סיימתי. נגמלים מעצמם.
כמעט מייד אחרי שהפסקתי לקחת את התרופות, התחלתי להרגיש. לא הייתה שום דרך אחרת להסביר את הרגשות שהיו לי. התקשיתי מאוד להתרכז בפשטות שבמשימות. במשך יומיים הרגשתי שאני לא יכול להתמקד; הרגשתי סחרחורת ובחילה; העיניים והמוח שלי לא עשו את מה שהם אמורים לעשות וזה הרגיש כאילו יש תקלה מילולית בלב. זה ידלג על פעימה, ואז אחרי שנייה או שתיים, החליט להמשיך לפעום בחזה שלי, להחזיק אותי בחיים.
אני זוכר שלא היה אכפת לי אם אמות, רק רציתי שהרגשות ייעלמו.
כחולה מיגרנה, דאגתי שפשוט אקבל בנדר נוסף ליומיים. אבל זה היה כל כך גרוע. כל כך גרוע, שביום השני של תחושת חולה התקשרתי לבת שלי לחדר שלי ואמרתי, "קח אותי למיון, אני חושב שיש לי אירוע מוחי."
הבת שלי הסיעה אותי לבית החולים, ושם נפלנו דמעות כשסיפרתי לאחות הצריכה שחששתי שאני סובלת משבץ מוחי ושאולי גם אני גוססת. הידיים שלי היו קפוצות, לא הצלחתי לפענח אותן והרגשתי שהפה שלי לא עושה מה שהוא אמור לעשות. לא יכולתי לנשום כמו שצריך והייתי בלחץ יתר. אני זוכר שלא היה אכפת לי אם אמות, רק רציתי שהרגשות ייעלמו.
הכל היה כבוי. הכל לא היה בסדר.
התקבלתי למיון, שם נתנו לי צילום רנטגן בחזה כדי לשלול קרישי דם, א.ק.ג., בדיקת הריון, וריפוי מלא בתרופות. בעוד שציינתי נגמלתי מאפקסור הודו כמעט קרה, הרופא לא נתן שום אינדיקציה שאולי הסיבה שהייתי שם. אמרו לי שאני מיובש, ודלה באלקטרוליטים ואשלגן.
כאילו נפתח בראשי שער של שטף רגשות. דברים שבדרך כלל יעברו לידי בלי מחשבה מביאים אותי לדמעות. פרסומת על #VegasStrong, פרק מתוך זה אנחנו.
אין לי מושג מה גרם לי לחשוב שאני יכול לגמול את עצמי מתרופה שמטפלת במוח שלי במשך 16 שנים, שאולי אני בסדר לעשות את זה לבד. ידעתי טוב יותר. אני יודע טוב יותר!
לאחר ששרדתי את הגרוע ביותר מהנסיגה - חוויה שלא הייתי מאחל לאף אחד - הייתי נגמלת עצמית. בצד השני של נוף הלוח הזה, אני סוף סוף מוצא נורמלי חדש ללא תרופות נוגדות דיכאון. אבל זה מוזר מאוד, כי זה כאילו נפתח לי שדרת שטף רגשות. דברים שבדרך כלל יעברו לידי בלי מחשבה מביאים אותי לדמעות. פרסומת על #VegasStrong, פרק מתוך זה הוא אנחנו, שיחת FaceTime מהירה עם בני בקולג 'ואותו גוש רגשות בגרוני שהיה שקט כל כך הרבה זמן עולה, גולמי ובלתי נלאה.
הרגשות האלה שונים, זה חדש. זה קצת מטריד, כמו גל עצב - גל של תחושה - אבל אז זה עובר. ואני חושב לעצמי שזה בסדר שיהיו לי הרגעים האלה, כי זה אומר לי שאני מרגיש. אני מרגיש דברים. הטובים, והרעים, והעצובים, והשמחות. בעוד שקודם לכן הרגשתי כמובן רגשות, עכשיו הם מוגברים. ואני חושב שאני מוכן לזה.
אני מוכן לנורמלי החדש שלי.
